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jueves, 29 de marzo de 2012

Bitácora de viaje (4)

El pasado sábado fue el cumpleaños número 15 de mi prima más pequeña... luego de una charla con mi cuñada y mi hermano, decidimos viajar para saludarla. 
El asunto fue bastante meditado ya que vive en la provincia de San Juan.


En fin, las situaciones bizarras y mis problemitas mentales son un lógico arrastre familiar, por eso paso a contarles esta crónica de como fue el viaje, la fiesta y la post fiesta.

Como son unas 12-13hs de viaje hasta San Juan íbamos a salir el viernes a última hora después de dormir un rato, pero al final terminamos saliendo a las 6:30am (el único momento de puntualidad que tuvo mi hermano es cuando era un esperma y tenía que llegar al ovulo).
Cargamos nafta y pasamos a comprar facturas a las 6:55am por una panadería que abría a las 7am… con muchas ganas de trabajar la Sra. dijo “abrimos a las 7”, lógicamente no compramos una mierda por hija de puta y fuimos directo a la ruta.
Luego paramos a cargar nafta unos 500km mas adelante y almorzamos en un restaurant típico de pueblo al lado de la ruta.
El menú no era muy apto para vegetarianos… parrilla, ravioles con carne, ñoquis con carne o fideos con carne. Pero improvisamos unos fideos “al pesto” hechos con ajo y perejil (no tenían albahaca). Mientras que unos camioneros en la mesa de al lado esperaban para brindar al ritmo de “esperemos un segundo que no le han servido el Terma al compañero Raúl”.
Seguimos en viaje, ajo empezó a hacer efecto y aprovechado que mi cuñada se hizo una siestita le comente “si te despertas y mi hermano tiene el pelo corto es porque eructé”.
Endemientras escuchamos radios de pueblo con propagandas sublimes como “La constipación es un problema de muchos, use laxantes Kristel… Kristel SU laxante!" (literal).
A las 19hs llegamos a destino. Emociones varias, familia que no veía hacía más de un año con la que instantáneamente nos pusimos tomar unos Fernet mientras armamos unas carpas que teníamos que armar.
A las 22hs salió la mujercita cual princesa junto con el padre y la madre, mientras algunos lloraban de emoción.
Empezó la hora de la comida y el alivio al hecho de estar a puro copete con el estomago vació desde las 19hs, mientras mi preocupación mayor era estar sobrio hasta el vals.
A las 12:30am llego el vals de la mano de 2 personajes en zancos (muy original), bailamos el vals y empezó una especie de murga que le cantaba el cumpleaños feliz y canciones alegres al estilo cancha. Para ese entonces mi primo bastante alcoholizado le tiraba los galgos a la minita de los zancos, la cual lo acuso con la madre al ritmo de “Sra. dígale al chico de pelito parado que estoy trabajando”.
Después de la liberación del vals le dimos más intensidad al Fernet y empezaron a correr los chistes violentos como “la estrategia de seducción del tío X es casarle el bastón a las viejas para que caigan a sus pies”, o en referencia a un primito que tenía la tibia quebrada y estaba en silla de ruedas “no tenés huevos de afanarle la silla y sacarla arando”.
Luego el marido de una prima quería ser parte del "grupete selecto" de ebrios y para pertenecer tenía que cumplir con una prueba de Templario, le tenía que dar un pico a la tía X (se la perdonamos y quedo en un besito en la frente).
En un momento me quede hablando con mi abuela, mientras que le pregunto como la está pasando y le comento “disfrutemos que es el ultimo cumple...” ya que no quedan primas menores de 15, la abuela me responde “y si, yo ya tengo 88 años, seguro es el ultimo…”
A eso de las 4am nos adueñamos de la barra y proveíamos de cerveza y Fernet a los niños de 15. Llego un de ver que siempre venía el mismo, no le dimos mas, pero los pendejos empezaron a mandar a otros. Después amagamos a cobrarles y era muy tierno ver como sacaban y contaban billetitos de $2 pesos para llegar a un diego. Terminaron diciendole a la cumpleañera “que copados tus primos y tíos borrachos”.

Luego de todo esto llego la hora de dormir... dormí contorsionado en un colchoncito de 1,20 x 1,20 con resaca para 3.
Al día siguiente pasamos a saludar a mi vieja por Mendoza y dormí todo doblado en un sillón de dos cuerpos.
Y el ultimo día dormí sentado en el asiento del auto mientras mi hermano roncaba haciendo un ruido mezcla de lobo marino con elefante en celo. (SI RONCAS HIJO DE PUTA Y RONCAS VIOLENTO!!!)



Lógicamente haber ido, compartido y vivido todo eso con la familia valió MUCHO la pena!
Envidienonn sanamente!




viernes, 6 de enero de 2012

Cronología playera

Antes que nada muy buen año para todos especialmente para la gente que me conoce, me quiere, me leen, me banca y siempre viene con buena onda. 
A los que no entienden los chistes, los que dicen que discrimino o boludeces por el estilo, también les deseo un muy feliz año y les aviso que pueden ir haciendo fila para chuparme un huevo... si con eso no se conforman pueden sacar un cupón de 2x1 en Groupon y chuparme los dos huevos al precio de uno.

Ahora si, como muchos saben, al igual que el año pasado, me fui a pasar el año nuevo a Mar del Plata con mis amigos y la familia de mi estimado amigo el Turco. Como buen observador estas mini vacaciones de 3 días me dejaron mucho para plasmar.


En esta oportunidad no voy a hacer un tradicional post de playa con las cosas típicas que suceden, como por ejemplo ir saltando hasta la orilla como un pelotudo porque te estás quemando los pies con la arena a 43º. (para eso les recomiendo este POST o la película “Balnearios” de Mariano Llinas)

Esta vez intenté describir de forma cronológica las etapas que se sufren en el ámbito playero... este es el resultado:

Prenatal: la mujer va a la playa con algo símil camisón para cuidarse del sol, alquila carpa o se compra iglú. Se pone FPS 90 y queda más blanca que la teta de una anciana alemana. El marido-novio-concubino trata de satisfacer sus necesidades para que este cómoda mientras mira el diario.

De 0 a 1 años: la criatura es untada con un FPS 90 para ser expuesto al sol pero no más de 30 minutos, el resto del tiempo el crío juega bajo la sombra con un sonajero lleno de arena que lengüetea cual helado.

De 2 a 4 años: la criatura es untada con un FPS 70 y expuesta al sol por periodos más largos pero siempre evitando la hora critica de 12 a 16hs. El niño pasa por una edad lúdica y de experimentación lo cual lleva a los padres a depositarlo en los charquitos de agua tibia que se forman en la playa para que el nene chapotee en ese meo de ballena.

De 4 a 6 años: el tema lúdico aumenta y se vuelve complicado untarlos con el FPS porque se la pasan corriendo. Empiezan con el meneo de palita y rastrillo desparramando arena a los ojos de varias víctimas. A la hora del chapoteo se recurre a los salvavidas en los brazos por un tema de seguridad.

De 7 a 9 años: el tema arena evoluciona y se transforma en la construcción de castillos medievales o en pozos insondables. Cada tanto algunas corridas y gritos como “PAPÁ PAPÁ LLEVAME A LO HONDOOO!!” mientras el padre intenta terminar armar el iglú playero que compró con instrucciones en taiwanés básico.

De 10 a 13 años: entra la etapa del pendejo canchero el FPS ya no importa y terminan rojos "kanikama" o "palitos de la selva" por el sol. La innovación a esta edad es el uso de los barrenadores (estos también son usados por los padres en lapsos de regresión).

De 14 a 16 años: las señoritas ya están voluminosas y los pendejos con un cartucho de Actimel a punto de ser lanzado por el pene. En esta etapa las niñas se hacen las ladys mientas escuchan a Justin y los pibes se hacen los boludos implementando el uso del snorkel y antiparas para ver y tocar culos bajo el agua.

De 17 a 20 años: los niños que nos tiraban arena ya crecieron, cortaron el cordón y ahora son jóvenes de la sociedad. Se manejan en grupos para ir a la playa donde practican fulbito, paleteo o deportes extremos como mirar culos sin tener una erección. Por la noche siguen la joda en algún boliche de onda.

De 21 a 25 años: la vacaciones ya son con amigos y sin familia, la libertad es casi absoluta y las ansias de joda también. A la playa se suele ir con mate como excusa para entablar relaciones o con heladeritas llenas de alcohol.

De 26 a 30 años: los que están de novios se van en pareja y se la pasan garchando, la playa es lo de menos. Los solteros siguen con planes similares a los de 21 a 25 años. Muchas veces se coordina para encontrarse con amigos o de vacaciones varias parejas.

De 31 a 40 años: empiezan a notar que la vida es cíclica y viven las mismas etapas que de 0 a 20 años pero esta vez con el rol de padres, como los que arman el iglú o clavan la sombrilla.

De 41 a 60 años: empiezan a tener un poco de paz y la playa es un lugar de relajación, mates van mates vienen, churros rellenos y bañados en chocolate que causan pataletas al hígado. Se dedican a hacer sociales con un matrimonio amigo mientras los chicos juegan y también aprovechan para leer.

De 61 al fin de sus días: las señoras van a la orilla con sillitas porque después no las levanta nadie, aprovechan cuando viene la ola y les tapa la cotorra para hacer un pis en el mar. Otra actitud es levantar agua con las manitos y pasársela por el cuerpo. Lo hombres se vuelven adictos al tejo y hacen torneos de una violencia inaudita... se calcula que mueren 3 viejos por año debido a los tejazos en la cabeza.



Primero la foto para el relax, como siempre.



Luego miren esta genialidad que alguna vez me paso mi gran amigo Turquish


Buen finde!


miércoles, 28 de diciembre de 2011

Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo! (2)

Todo lo que yo quise decir en este post de hace unos días
con respecto al año nuevo y las fiestas queda resumido a esta imagen.
Admirable síntesis
Hurtado de:


Vuelvo a dejar el mensaje de la pirotecnia con una foto enternecedora de animales:


Como "Petardo" Contreras les pido que no abusen de mi nombre arrojándolo con la mecha prendida porque se van a terminar lastimando... en realidad si se lastiman se joden por pelotudos, lo importante es que piensen en las mascotas que tienen a su alrededor y no las hagan sufrir al pedo.


Espero que pasen una epcelente festividad y arranquen un año de la reconchadelalora…

Yo me rajo 4 días a Mar del Plata a pasarlo regio con amigos!


viernes, 14 de octubre de 2011

De la ceniza volverás

Estoy con transito lento laboral por un proyecto y etcéteras varios. 

Paciencia que a la brevedad retomo!

Volveré y seré miñones
sillones
toallones
abollones
cotillones
botellones
medallones
escobillones

Nah posta, hablando en serio Wolverine y seré millones




miércoles, 5 de enero de 2011

Bitácora de viaje (3)

Todo arranca con el engaño de mi compañero de viaje para salir antes del trabajo... dejo conectado a alguien a su msn para que responda las consultas que tendría que responder él.

Acto seguido emprendemos la travesía hacia La Feliz y con lo primero que nos topamos, fue con un peaje que salia $14 pe, si si 14 pe! mas adelante casi llegando a destino otro de $8 pe. Dicho sea de paso todos los peajes estaban empapelados con carteles alabando a su Dios Moyano… yo aprovecho esta oportunidad para desearle unas muy pero muy felices fiestas a la madre y la hermana de Huguito.

Luego se acerco la primer promotora de la temporada para entregarnos unos bronceadores Hawaiian Tropic a la cual le grite “TE AMAMOS” la chica miro desorientada, puso cara de culo y huyo despavorida. Obviamente nos quedamos sin lo más preciado por el turista… las muestras.

La primera parada tras 4hs de viaje fue ir a Carrefour para hacerle la segunda al dueño del departamento y comprar una heladera que necesitaba.

A la noche cena de panzottis de calabaza con salsa de hongos, de una calidad orgásmica.

El primer día de playa con las cosas típicas… niños y arena, viento, perros nadadores, avioncitos al ras de las cabezas, hasta un rescate al estilo Baywatch. Todo lo típico menos el pirulinero.

Regreso al departamento, una ducha y luego cena de año nuevo con la familia de otro amigo… comida regia, brindis con descorches varios y gente de lujo.

Después de varios brindis vino otro amigo más a saludar (luciendo su nuevo flequillo) y nos fuimos al centro, terminamos semi ebrios en boliche-bar berreta y gratuito. Todo muy divertido del pedo y disfrutamos tomando nota del patetismo del "levante" de los cheroncas.

Segundo día de playa con nostálgicas caminatas (excusas para ver culos). Solo puedo decir que sin duda los cirujanos plásticos son las personas que tuvieron más trabajo este año que pasó… también seguimos divisando cosas típicas como el puesto de licuado, choclo, collares, churros, helados, barquillos y el de los pareos. Pero pirulineros no.

Noche de pizzetas en lo de un amigo y después bar cervecero. Endemientras nuestro otro amigo (el del flequillo) tenía una cita amorosa y pasional con una dama (dícese garche). Como somos mala gente pactamos que al otro día nadie le iba a preguntar nada sobre como le había ido. Al día siguiente indignado tras una larga espera (aprox. 2 horas) dijo “che no me van a preguntar como me fue?”.

Tercer día de playa, medio nublado y a pesar de que no me gusta tirarme como morsa al sol me queme con los lentes puestos y parecía un mapache.

A la noche prepare risotto de verduras porque la cena que lo merecía ya que un amigo cumplió una promesa futbolera y descorchamos un champagne Baron B. cosecha 1996... obviamente valía la pena cocinar.

Pre sueño, mi amigo el Chino roncaba y se me dificulto dormir, termine anotando todo para un post pelotudo (Chino si estas leyendo se consciente que roncas la concha de tu hermana, roncas!!).

En el ultimo día playa se dieron dos fijas… el pronóstico le pifio diciendo nublado con lluvia, fue el mejor día de playa como para disfrutar peor nos fuimos a las 4 de la tarde.


El año arranco de puta madre, esperemos que siga así y me alegra tener los amigos que tengo!!

jueves, 30 de diciembre de 2010

Catarsis anual de un calvo

Cosas que me pasaron en el año:

- Estornude y eructé a la vez, no se como, pero me rompí la garganta. No lo intenten en sus casas.

- En 3 oportunidades me hicieron reír  mientras tomaba agua y escupi.

- En todo el año escuche la suma de unos 7 minutos de reggeton.

- Seguí 3 peleas mediáticas cuando estuvo de visita mi vieja (vuelve en marzo…).

- Tosí  mientras comía un alfajor de maicena.

- Arranque otro blog que se llama Interrogatorio Ilustrado con mi amiga Sole y quedo de lujo.

- Me perdí ver a los Cadillacs teniendo la entrada, por trabajo.

- En 3 oportunidades me trajeron mal la comida y cagado de hambre es lo peor que te puede pasar, más que nada por ser vegetariano pedir comida acorde como empanadas de cebolla y queso (tenían jamón) o ñoquis al fileto (mandaron boloñesa (o bolognesa)).

- También choque con unas 4 personas que miraban para abajo mandando sms y caminando a la vez.

- Si sacaban a 2 mineros mas o si el rescate lo relataba Pelufo se me caía el lagrimón seguro.

- Vi unos 5 hombres mayores rascarse el ganso sin escrúpulos y unos 9 escupiendo desde la nariz.

- Salí en el cazador de bloggers y después en el programa de radio de BLA BLA BLA, chocho.

- Se me corto la luz 4 veces, pero por suerte nunca me agarro en el ascensor, pero subí y baje 10 pisos unas 23 veces (muchas gracias a Edesur). 

- Me cago una paloma en el hombro, por suerte no paso a mayores.

- Atendí a unos 100 literales proveedores diferentes de los cuales solo me da gusto hablar con 2.

- También me molesta la gente que va caminando delante tuyo, clava los frenos para mirar una vidriera, te lo llevas por delante y terminas a caballito, cococho o peteco... para colmo se enojan. Me paso unas 10 veces.

- Me tope con 5 personas que dicen “olivas” en vez de aceitunas y me sigue molestando, no puedo superar el esnobismo o mejor dicho es-nabismo.

- De todos los taxis que me tome en el año… 7 de cada 10 están muy muy mal y 3 de cada le tienen miedo a la velocidad… y uno se perdió.

- Se me "escaparon" aires en la oficina muchas veces y unas 4 personas que entraron sin golpear se los fumaron.

- Me madrugaron 2 veces y dios no me ayudo.

- Quise usar el piropo “imaginemos que tengo problemas de erección y que tu boca es una bomba de vacío” unas 3 veces y siempre termine lastimado.


Mis estimados les dejo esta humilde tarjeta que obviamente hizo Sole y espero que sigan al pie de la letra lo que dice el mensaje… yo por lo pronto me rajo a Mardel a intentar hacer lo mismo.
 
 
 
 
Feliz año para todos!!!
Y muchas gracias a todos por el aguante de siempre!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Cortitas y al pie, como pito de enano (17)

Estar en la pileta tomando un Fernet muy tranquilo junto a mis primitas de 15 años, mencionar que a mi tío “A” y mi abuela “C” en un ataque de risa se le cayeron los dientes postizos al pasto y que los enjuagaron en la pileta justo donde estaban ellas…

Hacer que mis primitas lo crean, saliendo espantadas y a los gritos… 

me hace un joputa? (igual en el fondo me quieren)

El tío!

domingo, 17 de octubre de 2010

Mi mama me mima… (crónica de una sobredosis)

Hace más o menos unos 10 años que me independice, corte el cordón y me fui a vivir solo.

Hace un mes vino mi Sra. madre de visita y se hospedo en casa.
Si bien ya se quedo en otras oportunidades, volver a convivir un mes, fue todo un reto ya que ella es tan especial y tan personaje como el resto de la gente que me rodea...

Datos técnicos de mamá:

- Una de las valijas que trajo solo tenía: dos pares de zapatos y neceseres varios. Uno con las cosas de las manos, otro con las cosas de las uñas, otro con las cosas de los pies, otro con perfumes, otro con las cosas de la cara, etc., etc., etc. (y varios etc. más)

- Su coquetería la lleva a usar una cantidad de perfume fuera de lo normal, ergo estuvo multada de no usar mis almohadas en toda su estadía (bue una si se la deje). Obviamente me saluda con beso antes de perfumarse o no hay saludo.

- Con las uñas recién pintadas no hace nada de nada, ni tampoco cocina.

- Habla, habla... habla mucho. Por ejemplo si estabamos viendo la tele comenta lo que estamos viendo, si estoy leyendo me hablaba igual, si estoy escribiendo también me hablaba. Me contó todos los chimentos de Fort y las vede-togas (mitad vedettes, mitad togas). De su lado más culto me contó la obra “Agosto” y me dijo unas 12 veces que fue al Colon a ver una amiga y después lo vio a Julio Bocca en bata, también hablo con Hernán Piquín.

- Arranco diciéndole “ese bicho” a la Chinchilla, después terminaron muy amigas y le hablaba (mucho) a ella también y le decía “veni, veni, bonita charlemos un ratito”, “ahora somos amiguitas”, "que linda que sos chinchi" y le daba de comer palito por palito (madre por diooó no ves que tiene un plato y come cuando quiere!!).

- Se le prohibió tocar y ordenar ya que en visitas pasadas se puso a ordenar tanto las cosas que le tiro los papeles del auto a mi hermano y unos pasajes a quien escribe. Esta vez solo perdió temporalmente las llaves de mi casa pero por suerte las perdió en el auto de mi hermano.

- Sus adicciones son el helado de sabayón y chocolate (chocolate con pedacitos de chocolate), y los rocklets que fonéticamente los llama rshocle.

- Me pidió un Lysoform porque estaba con el plomero, el Sr. fumaba y tosía, ella también tenía tos. Cuando llego con el producto, se baja medio aerosol en 30 segundos… termine tosiendo yo también pero por la intoxicación.


Pero toda esta hinchazón testicular se desinflama por cosas como por ejemplo:

- Que me pregunte si no participo en esos concursos "doble v doble v doble v".

- Hacerle comer sushi, que ponga carita de asco y termine repitiendo 2 veces. O que la segunda vez que pedimos termine comiendo con palitos y todo.

- Que mueva el piecito al ritmo de Rock And Roll All Night de Kiss.

- Que comente “como se desfiguro la cara este muchacho Luis Miguel”… Mamá es Cristian Castro…  Ahhh mira que parecido a Luis Miguel lo dejaron!

- Que vea la propaganda del erizo que se empoma a la esponja y grite “MIRA!! MIRA!!! el bicho que tenes vos!”

- Que diga que Tinelli tiene mucho “reiki” en vez de rating.

- O que le diga fonéticamente “kin bunyer” a Burger King



Feliz día para todas las madres y en especial a la madre que me pario!! 


martes, 13 de julio de 2010

Llame YA!

Lo que deja una semana de vacaciones a puro huevo y sobredosis de
trasnoche televisiva.

2-  Programas Animal Planet al eXtremo.

14-  Abtronic o Slender shepers el pituto eléctrico para la panza que te deja con el cuerpo de Van Damme, que si sos de los primeros 500 en llamar te regalamos otro, también te llevas un bolso para transportarlo, como si fuera poco te llevas un Butterfly de la temporada pasada, también te llevas el DVD de descenso rápido con las recetas que usan los famosos de Hollywood (el producto se guarda cómodamente abajo de la cama cuando no se usa mas).

5-  Los Simpsons, pero de fondo mientras hago algo.

6-  Happy chop, el pituto para cortar y picar verduras, se puede hacer fácilmente un salsa cha-cha-cho o el chimi para el asado del domingo, se lava muy fácilmente y sus cuchillas jamas se desafilan, ni picando hielo (se guarda cómodamente en un cajón o también abajo de la cama).

1-  Megaestructuras, por NatGeo.

34-  Té chino del Dr. Ming, bajas 23 o 24 libras en 10 días, 25 saquitos de pura ilusión, si lo pedís ya mismo al teléfono en pantalla te regalamos 2 cajas mas, el mismo DVD con las recetas que usan los famosos para descenso rápido y un abanico.

2-  Películas pochocleras clásicas empezadas.

224-  Manda al 2020, 2112... noche, prohibido, gatita, secreto, negra, vicio, perfecta, etc.

3-  Seinfeld.

28-  La parrilla de George Foreman, que deja nada de grasa al bife, salchichas o verduras y además te tuesta el pan, tan simple y sencilla que hasta los niños pueden usarla. Si llamas en la próxima media hora te llevas un purificador de agua, un bolso para transportarla y el DVD con las recetas de los famosos ya mencionado (Obviamente si queres también la guardas abajo de la cama).



Igual nada supera esta publicidad!



Si no la conoces,conócela bajo tu responsabilidad...

viernes, 5 de marzo de 2010

Bitácora de viaje resumido 2

Despegue vuelo y arribo: 8 puntos, asientos de 3, me toco en el medio, el tipo de la ventanilla va al baño y cuando vuelve se sentó en otro lugar libre, me sentí discriminado, mas o menos como cuando vas en el colectivo sentado con alguien y apenas se desocupa un asiento va y se sienta en otro lado. (Sutilmente me olí el sobaco y olía bien, no se que pensar).

Llegada y convivencia con mi madre: Optimo fueron 2 días y me la pase durmiendo, mucho quilombo no podíamos tener, vivimos un solo intercambio de palabras y continua con su nula capacidad de resumen, pero es mama y la banco!

Reuniones:
- Encuentros con todos mis primos excelente, familias copadas, nuevos novios de dos primas muy simpáticos ellos, mis sobrinas/os divinos y gigantes (o hijos de mis primas/os que yo les digo sobrinos).
- Sobrinos hablando todo en neutro impagable... me recordó un post (CLICK!!!)
- Tías y señoras mayores que siguen preguntando hasta cuando voy a crecer y recordando que me tenían en los brazos.
- Cumpleaños nro 86 de mi abuela: Óptimo pero con el pequeño detalle que fue el sábado al medio día y yo llegue a las 20hs, pero lo seguimos festejando hasta el lunes.

Paz, relax y estrés laboral: Zafar de ir la noche antes de viajar a la 1am, recibí unas 9 llamadas de estrés, la paz de estar con gente querida y el relax de leer el libro de Capusotto y Macanudo 7 de Liniers.

Entuertos: Disputas familiares por actitudes propias de un tío mujeriego, mujeriego e hijo de puta, cuasi enfermo por adicción a la poligamia, me llevo al cinismo, cruce de miradas y hacer referencia con la remera azul de la foto con el hacha. Tío dueño del libro mencionado en este post (CLICK!!)

Alimento y alcoholes: Me acuerdo que nunca falta el Fernet en nuestras mesas, un tío enólogo que hace vinos de puta madre y que un día comimos pizza, nada más. (ese tío si es copado)

Inclemencias: Un sismo a las 3:30 de la mañana, en un 4to piso donde se movía la cama, las ventanas, se caían adornos, a los 5 minutos una replica mas fuerte y viendo la tele expectante del epicentro, sale que es en Chile a 150km de donde vacacionaba mi padre, el cagazo del año… Luego granizo el día de vuelta (lluvia de caramelos media hora blancos).

Golpes para no dejar de ser boludo: 1 alacena, 5 veces el foco de la cocina de gnomo de mi mama, 2 veces el ventilador de gnomo y se me cayo el celular al piso 1 vez sola.


El que quiera envidiar sanamente lo puede hacer…


domingo, 20 de diciembre de 2009

Vorágine pre viaje

Jueves día antes de salir

- 6:45hs despertador, pi pi pi pi, pi pi pi pi, sigo 10 minutos mas.
- me baño, me visto y desodorizo, huelo bien.
- Alimento mascotas
- 8hs trabajo, quilombo, trato de terminar tareas de una semana en 1 día.
- Mas quilombo, pienso irme a las 17hs.
- 18:30hs me retiro, tomo taxi y visito un amigo, con su hermosa niña y esposa.
- 19:20hs taxi, visito una amiga.
- 20hs piso mi casa, hago pis, suena el celular (durante), coordino encuentro con mi hno para visitar a mi abuela de visita.
- Alimento nuevamente
- Paso por el chino a comprar y espero 30min como un boludo por los problemas de coordinación que presenta mi hno.
- Vamos a la quinta donde esta mi padre, alegría de ver a mi abuela, cocino paella al disco para 15 personas, jodemos, reímos, bebemos y nos volvemos.
- 02:00hs me duermo

Viernes día del viaje

- 6:45hs despertador, pi pi pi pi, pi pi pi pi, sigo 10 o 15 minutos mas
- Me baño, me visto, bla bla bla
- Alimento mascotas
- 8:10hs trabajo, quilombos, sigo adelantando semana
- Me desasno "nadie busco la llave de Mardel"
- 12hs entrevista a posible mano derecha
- 12:35hs decepción
- Quilombos, pienso irme a las 15hs
- 14:00hs reunión durante el almuerzo frugal
- 16hs taxi a la ex casa turco (odie momentáneamente a mis amigos, sobre todo a uno!)
- Ex casa turco, saludos cordiales a la madre, entrega oficial del llaves mas recomendaciones.
- 17:00hs piso mi casa, llaves en mi poder!
- Me quiero bañar y no dan los tiempos (los seguí odiando un rato mas), preparo bolso en 15 minutos (obvio me olvide el cargador)
- 18:00hs bolso listo, mascotas alimentadas, casa cerrada, huelo mal
- 18:30hs punto de encuentro con bolso, mochila y caja con proyector.
- 18:40hs los deje de odiar y partimos





El hallazgo de las vacaciones!!!





Necesitaba vacaciones me hicieron bien y me fue muy bien!



viernes, 4 de diciembre de 2009

Viaje 2

Largo todo a la conchisuma…
Me voy por 10 días a Mar del pla…

Año largo, merecida semana
Volveré y mentalmente mas sano (creo…)






miércoles, 14 de octubre de 2009

De vuelta, bitácora del viaje, resumido...

Despegue, vuelo y arribo: 9 puntos.

Llegar 20:00hs de sorpresa y que mama no este porque se fue al cine: 3 puntos.

Sorprender a mi madre (23:50hs cuando se digno a aparecer) cual programa de televisión de Julián Weich, sopresa y ½, y vernos después de casi un año: nivel alto de emotividad, casi la perdemos, igual nada que 2 pastillas para la presión y un fernet no arreglen.

Afecto maternal pasados 3 o 4 días: Sobredosis.

Hinchazón por comentarios estilo "abrígate" o "cierren la puerta con llave": 24 roturas de huevos.

Afectos primas/os, hno y cuñada: Nivel de emotividad muy alto 10/10.

Nuevos integrantes en la flia: 2 crios (tengo primas más fértiles que la Pachamama).

Interactuar con los nuevos sobrinos: nivel emocional alto, varios pedos “santos”, varios provechitos y 2 vómitos de los neonatos.

Jugar con el resto de los sobrinos: nivel emocional alto, 67 "mírame mírame", 28 "llévame a peteco" (cococho o caballito), 12 "juguemos a la play", 3 "mira mi libreta quiero un premiooo!!" e incontables “el tío está cansado”, “el tío ya no está como para esto” o “el tío les está por dar rivotril”, luego de haber estado saltando con un resorte loco.

Capacidad de relax y lectura: optima (1 libro y medio).

Estrés laboral: unos 6 llamados.

Capacidad de síntesis o resumen de mi madre: Nula.

Alcohol: Nivel alto, producto de un tío enólogo y el fernet provocaron vagos recuerdos de algunas cosas.

Comida y niveles de engorde: 1kg por los panificados mendocinos, 2kg por los sambuches y nivel emocional alto por encontrar 4 restaurantes vegetarianos.

Tolerancia para con la pachorra mendocina: Nivel bajo.

Inclinación religioso-cultural: 97% Opus.

Paisajes: Indescriptibles.






jueves, 8 de octubre de 2009

Viaje



Me fui a Mendoza y vuelvo en una semana!
Proximamente bitacora del viaje...

martes, 23 de diciembre de 2008

Adultos adulteros


El otro día de charla con mi amiga Pitu le contaba sobre algunos adulterios desenfrenados en parte de mi flia y recordé algo, una imagen… asi que hoy solo quiero compartir con uds la tapa de libro mas bizarra que me cruce en mi vida, solo me anime a leer un capitulo, si si obviamente es lo mas bizarro y patético que leí, pero lo mas gracioso de todo es que el libro lo encontré en la casa de mi ABUELA!!!!!!!!
Los anexos a la foto es puro arte conceptual…

Click en la imagen, no tiene desperdicio!!