Genios Vs. Pelotudos (6)

Vivimos una época en donde gran parte de la humanidad se tira a chanta y quiere trabajar menos ganando más.

La imagen a continuación nos muestra un claro ejemplo…

Consigna simple, este jovenzuelo es un GENIO o un PELOTUDO? 

Buen finde!

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Genios Vs. Pelotudos (5)

Amigos son los amigos y compañeros son los huevos.

El mundo se divide en varios estereotipos a la hora de una broma:

• Los moralistas que saltan y levantan banderas de “nooo como le van a hacer eso, lo podrían haber matado”.
• Las personas que tienen humor como para soportar una broma y por ende no se le hacen bromas porque no tiene sentido que se las tomen a bien. 
• Los que son bromeados por no tener ese humor como para soportarlo, lo cual genera unas ganas insoslayables de hacerles bromas.
• Los autores intelectuales de las bromas, piensan y meditan el plan que llevan a cabo los demás.
• Los activistas, muchachitos que permanentemente están pensando joditas para hacerle a los amigos.
• Y varios más, que no vienen al caso…

En la imagen a continuación vemos a un típico grupo de jovenzuelos, amigos entrañables disfrutando de una tarde verano…

La única y gran interrogante es si estos jovenzuelos son unos GENIOS o unos PELOTUDOS?

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Cosas del diario vivir... (6)

Hace dos fines de semana que me dedico a cubrir gente en mi trabajo hasta altas horas de la noche debido a innumerables hijos de puta que faltan por boludeces NO justificadas, bah innumerables no, pero la cagada es que no los puedo nombrar.


Por dar algunos ejemplos... algunas tienen niños y justo se le enferman los viernes, otros que son fanáticos de un equipo de fútbol les da gripe un día antes del partido, otros faltan sin aviso, otros están en crisis de divorcio y no van a trabajar, o por ultimo otras personas se toman vacaciones pero justo dos días antes se “enferman” y lo más simpático de todo es la capacidad de predecir el futuro como para sacar a cuenta de sueldo un protector solar, toallitas, shampoo y cremas varias el día antes de “enfermarse” (es farmacia-perfumería y la gente saca productos a cuenta).


Esto no tiene que ver con un mal manejo de RR.HH. simplemente vivimos una época en donde a la gente le chupa un huevo todo… el presentismo, que les descuenten días, que los suspendan, que sus compañeros tengan que trabajar de mas por culpa de ellos, etc.


En fin, mis labores además de las cotidianas fueron atender el teléfono para tomar pedidos y también cajero de los motoqueros. 
No es la primera vez que pasa y tampoco va a ser la última, ergo aprendí a sacarle provecho y me fui anotando los mejores llamados.

- Cliente1: hola te quería pedir la pastilla del dolor porque me duelen los pies.
- Yo: como se llaman?
- Cliente1: no sé la doTora siempre me da unas verdes…
(difícil adivinar, cual es la pastilla verde en una variedad de 15mil remedios)

- Cliente2: hola te llamo para ver que me podes recomendar porque hace 3 días que no voy de cuerpo, estoy probando con ciruelas pero nada… tendrás algo fuerte.
- Yo: si como no, ahora le mando unas gotas.
- Cliente: gracias hijo que dios te bendiga.
(que dios bendiga y proteja al que vaya al baño después que el señor)

- Cliente3: te llamo para que me manden un jarabe para la tos genérico y una caja de Prime Gris.
- Yo: muy bien señor el total el $38,70.
- Cliente3: uhhh no es mucho, mandame los Prime solos.
(me parece bien que piense a futuro, los pañales son mucho más caros que un jarabe)

- Cliente4: hola (con la voz de mama Cora), cuanto me sale el remedio X?…
- Yo: le sale $19,50.
- Cliente4: ahhhh y por PAMI?
- Yo: a ver… le sale $3,90.
- Cliente4: y con OSDE?.
- Yo: le sale $11,7…
- Cliente4: ahhh es más caro…
- Yo: si… (ya un poco hinchado las pelotas).
- Cliente4: bueno mandamelo por PAMI.
- Yo: ok, con cuanto paga?…
- Cliente4: cuánto me dijiste que era?
- Yo: $3,90…
- Cliente4: a ver… (3 minutos después) creo que te pago con $50.
(vieja del orto y la puta que te pario!!)

- Cliente5: hola te llamo para ver si me podes dar el nombre del remedio Presi Regul.
- Yo: si, se llama Presi Regul…
- Cliente5: bueno gracias!
(literal, lo juro! Capaz que era una señora un poco insegura)

- Cliente6: hola te quería hacer un pedido.
- Yo: no señor tomamos pedidos hasta las 23hs. tiene que llamar mañana después de las 7hs.
- Cliente6: ehh pero de ahora hasta mañana me puedo estar muerto!! Bueno no importa mañana llamo, chau.
(se acordó que próximo el fin del mundo es en el 2012)

Lo grave es que la sociedad se está educando como el orto con algunas cosas!

Me hago el culto y cito a Voltaire, capaz se abre alguna mente...

“El trabajo nos libera de tres grandes males: el aburrimiento, el vicio y la pobreza.” 

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Errores que hacen historia... (19)

Hace unos 6 o 7 años un amigo se fue a vivir a Londres, por ganas y trabajo, pero cada tanto viene a visitarnos.
En una de esa visitas nos juntamos en casa de un amigo, pero resulta que en su casa estaba el padre y así comienza esta historia...

Nos sentamos en el patio de la casa, pedimos unas pizzas y notamos que el Sr. padre había tomado la decisión de quedarse en el patio con nosotros. 

El Sr. era un personaje bastante atípico, es una especie de pendeviejo cheronca con mezcla de tachero sabelotodo.

La platica empezó divertida, el Sr. trabaja en farmacia entonces teníamos un poco de tema para hablar, luego empezó a contar historias de su juventud con la barra de amigos en donde siempre se ganaba todas las minas o comparaba los tiempos con frases como "en mi época comprábamos porro y nos daban unos cucuruchos de papel de diario lleno de flores". 

La charla se torno un monologo y paso al plano de PESADA.

Al rato llegó la pizza y junto con ella las esperanzas de escuchar algo como “bueno chicos me voy y los dejo comer tranquilos”, pero esas palabras nunca llegaron.

Lo que llego junto con la pizza fue una especie de NO consejos que nos dejo este Sr...  a lo que nosotros empezamos a llamar como “los 10 mandamientos” los cuales voy a citar a continuación:

• Si estas con una mujer mentile, porque ella te va a mentir a vos.
• Cuando estés con una mujer cagala, porque ella te va a cagar a vos.
• Jamás le des la razón a una mujer, por más que la tenga no se la des, o vas a crear una bestia indomable.
• Siempre tenes que tener otra mujer en vista, y si te separas no quedas solo.
• Nunca le digas a una mujer que es linda porque se achanchan y se piensan que te tiene agarrado.
• Nunca le digas a una mujer cuanta plata ganas.
• Mentí, siempre mentí, pero mentí solo porque un boludo te puede mandar al frente sin darse cuenta.
• Nunca tengas una casa a nombre tuyo, así no te la pueden sacar.
• Nunca digas tu nombre verdadero.
• Siempre trata de tener todo doble, 2 teléfonos, 2 direcciones, 2 mails, doble vida, etc. si se te complica con una vida seguís con la otra.

Si me vuelvo a cruzar con este Sr. ya estoy preparado para un saludo cordial...

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Taxi driver (4)

Mis experiencias con los taxistas son bastantes bizarras.

Lo pueden chequear en “Taxi driver (1)”, en “Taxi driver (2)” o en “Taxi driver (3)”... o en este POST.

Hoy les dejo “Taxi driver (4)”, se trata de un viaje que hicimos con mis amigos Chino y Esteban en donde el taxista empezó a dar cátedra sobre la noche porteña y las prostitutas… ni lerdo ni perezoso Esteban lo empezó a grabar y el resultado es un audio sin desperdicio.

(minuto y poco arranca la joda, paciencia. Aclaro que puede dar asco o bronca)

Feliz domingo para la juventud!
(yo por lo pronto sigo trabajando)

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Cortitas y al pie, como pito de enano (27)

A lo largo de la vida pasamos por varias parejas, pero siempre llega un final. Con ese final comienza la existencia de las/os EX.

En todas o el 98,3% de las personas que conozco hay una recurrencia y es que siempre esta el intento de retorno o un intento de comunicación post ruptura. Pueden pasar días, pasar meses o hasta pasar años.

Ya sea de un lado o del otro, nos hacemos los boludos preguntando “como anda la familia?” o “como están tus cosas?” con intención de amistad… pero todos sabemos que es una vil mentira y la única intención es el contacto!

Ahora la gran interrogante es: que un/a EX novio/a te busque y te contacte… habla bien o habla mal de vos??

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El alcohol y yo… (2)

Desde épocas remotas la humanidad hizo fermentar todos los azucares que tuvo a su paso para darle vida a las bebidas alcohólica.

El beber fue y es algo cotidiano en la vida de las personas. Lo han consumido desde grandes pensadores o ilustres seres como William Shakespeare, Sigmund Freud o Napoleón Bonaparte hasta el más básico de todos los hombres.

Esta es una nota en donde muchos se van a sentir identificados porque voy a enumerar de forma cronológica como es la relación de las personas con el alcohol.

• Arrancamos con los niños entre 5 y 10 años que quieren probar la bebida de “los grandes”, por suerte la gran mayoría prueba un poquito y como lo sienten fuerte, ponen carita de asco y no lo vuelven a probar hasta una edad más avanzada.

• Siguen los adolescentes, ellos arrancan con un vaso que les dura toda la noche, vaso que ves pasar de lugar en lugar pero nunca merma. El vaso termina transpirado con el contenido caliente pero la gracia es tener un vaso con alcohol en la mano, no importa el resto.

• El adolescente y medio, ya le empieza a agarrar el gustito al estado que genera la copita de más. Terminan tomando lo que venga, como venga, esto incluye baldes con un brebaje color fucsia o alguna bebida en cartón tipo “Uvita Fiesta”.

• De los 20 a los 25 años el gusto se hace un poco más definido con el alcohol y nos volvemos más selectivos a la hora de tomar, pero los excesos aun son permitidos gracias a la edad que te permite descocar una noche hasta las 6am e ir a trabajar al otro día a las 9am, todo gracias a la edad.

• De los 25 a los 35 años, en esta etapa ya estamos decididos por 2 o 3 bebidas que rara vez vamos a cambiar. Unos fieles al Fernet, otros fieles al vino, otros fieles al whisky y otros a la cerveza. Es tanto por una cuestión de gustos y por que tus riñones ya no lo toleran ciertas “destilaciones” envasadas en tetras o alcoholes berretas de dudosa procedencia.

• De los 35 a los 50 años, uno se vuelve un responsable hombre de bien. Ya algo experimentado en la bebida, se conoce sus límites a la perfección y solo toma con la comida o en algún evento que lo amerite. La diferencia es que ahora toma con una moderación digna de un monje.  

(acá hablo en otra persona porque son experiencias observadas y aun no vividas)

• De los 50 a los 70 años, el individuo está curado de espanto y se caga un poco en los limites. Cada tanto descoca en una cena bajándose una botella de tinto espeso y da la nota hablando cosas que no tiene que hablar o haciendo comentarios indebidos. También se los suele ver en cumpleaños de 15 o casamientos con una corbata de vincha.

• De los 70 años al fin de sus días, en esta etapa la persona ya está de vuelta, todo le mima un testículo y se toma la merecida copita de más por gusto o como una de las pocas aventuras que le quedan. El individuo termina siendo el alma de las fiestas, y se lleva los comentarios como “el abuelo se quedo dormido”, “fijate que la abuela no se zarpe con el chupi que le da la pataleta”. La otra opción es que con la mas mínima entonación es que hablan de más y cuentan historias que llevan a la nada misma.

Moraleja: si bebe no conduzca!

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Diferencias entre la visión femenina y masculina

El tema esta un poco trillado, pero cada vez que me junto con gente (tanto amigas como amigos) ratifico que esta trilladura tiene un gran porcentaje de exactitud.

Ella: Antonio besa muy bien, es muy lindo.
Él: Laura le saca punta al lápiz como la mejor!

Ella: Pedro me invito a comer y después al cine, es un dulce!
Él: Gaste $300 pesos en una salida, más vale que no se haga la histérica y entregue la cueva o me corto la chota.

Ella: hablamos de la vida, de proyectos, de viajes, del trabajo y del futuro. Hablamos toda la noche!
Él: Habló toda la noche y no paro un segundo, más vale que entregue la cotorra o me corto los kiwis.

Ella: En la cama es muy creativo, hicimos cosas que no hice nunca.
Él: Me encanta como le flamean las tetas cuando galopa.

Ella: Ricardo cocina muy bien y me hace sentir especial…
Él: Me pase una hora cocinando, más vale que entregue o estamos al horno.

Ella: es muy caballero, cuando salimos no me deja pagar nada y me ayuda a bajar del auto.
Él: gaste 200 pesos en 2 cervezas y una picada, y me cague de frio por prestarle la campera, más vale que entregue la cajeta o por lo menos que me deje tocarle una teta.

Ella: es muy tierno, pasamos por un puesto de flores y me regalo una rosa…
Él: soy un boludo salí sin cambio y lo único abierto a la 1am es un puesto de flores, me rompieron el huerto a $20 pesos la rosa… más vale que entregue o me doy un tiro en la capocha.

Ella: no sabes que divino, me cocinó y no dejó ni que lave los platos, un amor.
Él: aparte de cocinero, hago de mayordomo… falta que le doble el papel higiénico como en un hotel, más vale que entregue la herradura de la suerte o me extirpo las partes.

Ella: es un romántico, me invito a pasar el fin de semana a Colonia los dos solos, creo que lo amo.
Él: bueno se me fueron las últimas 2 lucas que tenía en un viaje a Colonia, más vale que entregue el rosquete o me voy con el primer marinero que se cruce en el BuqueBus.

 Sea lo que sea, siempre hay ellas y nosotros!

Nota al pie: obvio que no son ingenuas, son mínimo 7 veces mas piolas que nosotros, por algo siempre terminamos con el "si querida"

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Adivina adivinador… (35, Solución)

En la semana me di cuenta que la pagina tiene muchos post del adivinador seguidos de otros post con la solución del adivinador de los viernes.
La idea es no perder la esencia del blog, ergo la nueva modalidad será poner la solución en el siguiente adivina adivinador, al mejor estilo revista de crucigramas.

Bueno basta de cháchara (siempre lo quise decir)
Si señoras, si señores, el muchachito de la gorra era el majestuoso Bill Murray!

 Felicitaciones para:  
@chaplin_  
Dai  
@Lauipisti  
Ivana Gorosito (fotografa de la ostia) 
noesfacillomio  
Lucía 
Niflheim  
MateConDuraznos  
Nat  
Lic_jasper  
Facundo  
Etienne  
Zoquett  
Crónicas Urbanas  
vientos de cambio  
Mariano  
Micaela  
Mercedes García Fotografía (de la ostia)  
Realmentealpedo  
PaolaSoledad
 
 
Como les había prometido, les dejo el “Museo del billete 2”
(click en la imagen para ver el resto)  

Que tengan una semana de la reconcha de sus madres!

 
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Adivina adivinador… (34, Solución)

Domingo de elecciones primarias en Argentina. 

Mezcla de sentimientos que van desde la ansiedad por ver los resultados hasta el hartazgo de fumarse el reality show de los comicios, las cuentas regresivas que hacen los noticieros y el minuto a minuto de los porcentajes.

En fin un clima ideal para postear la solución del “adivina adivinador” del viernes.

El guachin de la sonrisa de acero es Charles Milles Manson!

 (tipo copado, gente como uno)

Mis máximas felicitaciones para: 

Yoni Bigud  

Rocío Deguer  

@gabuleta  

@Chaplin_  

Santino 

Guido De Benedetti 

Niflheim  

Hugo 

Ca Ro 

Gabba 

Nictoinas 

Anthony Velocity 

rafapascual 

Crónicas Urbanas 

Seba77 

(la verdad no sé como mierda lo adivinaron) 

Como lo prometido es deuda el premio para mis estimados ganadores es el pase para el “Museo del billete internacional” 

 (click en la imagen para ver el resto) 

Gracias a todos por jugar y que arranquen una semana de lujo! 

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Complete los datos...

Nace una nueva sección “Complete los datos” veremos que tal resulta. 

La sección se basa en que es época invernal por ende la gente se enferma mas y como resultado yo tengo trabajo como para repartir, entonces hago posteos medios ladris con fotos. 

Titulo: La otra cara de la moneda 

Subtitulo: Luego de varios años de investigación afirman “Hitler era gay!” 

Lugar: Pre-Prusia 

Descripción: Revelador testimonio fotografió oculto por años deja ver la homosexualidad de un hijo de puta. 

Observaciones: La foto nos hace entender que el saludo del Adolfo levantando la manito era en realidad un pedido a gritos "soldados pasen por mi habitación". Llamaba a los soldados desde su propio balcón... hasta podemos decir que en el fondo era puto y romántico. 

Les dejo los datos en blanco por si alguno quiere hacer el suyo.

Titulo: 

Subtitulo: 

Lugar: 

Descripción: 

Observaciones: 

Me acaba de llegar un comunicado… 

encontraron esta piñata en su habitación. 

 

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Adivina adivinador… (32, Solución)

Antes que nada muy buen lunes para todos!! Como para todos el lunes es un embole y como les conté el viernes, no estoy con mucho tiempo.

Como muchos saben trabajo en una farmacia. El frio trae muchas pestes y las pestes traen muchas enfermedades lógico, esto significa mucho trabajo para mi, y poco tiempo. 
(aclaro que no consigo ni Alplax, ni Rivotril, no rompan las bolas. A lo sumo puedo conseguir bolsas de agua caliente o unas cánulas de plástico suavecitas que no hacen doler ni un poco, cualquier cosa me avisan).
 

En fin vamos a lo que nos compete... esta vez estaba más fácil vedette con deudas!

La señora de la foto efectivamente es Louise Verónica Ciccone más conocida como Madonna!

(lamento la foto que demuestra el paso del tiempo… soy un hijo de puta, lo sé!... que me pongo en contra a las fanáticas y que son muchas, lo sé!... que me voy a ir directo al averno, lo sé!... pero es mas fuerte que yo!)

Felicitaciones a los ganadores:

YoJimena

Zoquett

Jero

Dani

@Pohblabla

Rayu

Lola

Dib

@Valen_24

Lean

Rocío Deguer

Liz

Bati

PaolaSoledad

Luuciana

@Chaplin_

@pochothepanther

Marian's audiolog

Jonatan

Gaby...

Anónimo

CGL

Lady Hist3ria

ro{SQ}

Zeithgeist

Lola Oh

Pipistrela

@guidobesponja

Barduhau

Seba77

Dissors

Lucía

Leviatan

Flor

Hugo

Nat

NoMuchio

Crónicas Urbanas

@Lauipisti

Santino

@CaroBravo5

PHERRO

Hector mdq

Ivana Gorosito

Lauri S

María Beatriz

Gabriela

Ana

Zylah

Bel

Anónimo

Como les había prometido aca les dejo un compilado de fotos y video que circulan por internet!
Wanda Nara peteando, Silvina Luna garchando mientras se toma un torrontés, Karina Mazzoco en tarlipes frente al espejo, Silvina Escudero con el sponsor de Sancor y Flavio Mendoza tirándole las mechas la loca de Ricado Fort.

Nahhhh mentira, me queda mucha dignidad todavía como para hacer algo así!

Acá les dejo actualizado el álbum de “Mercado negro” con las mas deliciosas marcas clonadas o plagiadas.  

(Click en la imagen para ver el resto)

 

Y también la colección “Museo del billete” con el arte mundano amateur plasmado en Rocas, Sarmientos, San Martines.  

 (Click en la imagen para ver el resto)


Recomiendo ambos, no tienen desperdicio alguno!

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Adivina adivinador… (31)

Hoy es un viernes para ser aprovechado al máximo, mañana hay veda electoral y esta todo cerrado para los beodos de toda calaña.

Evito el tema político porque está todo dicho y no hay mucha opción, Filmus te filma, Macri te baila.

Para ir tomando calor en el fresco viernes les dejo para que adivinen quien es el mocosete engominado??

(pistas: no es Horacio Cabak. No es Gustavo Bermudez. No es Brad Pitt y tampoco es Demi Moore)

Esta vez si, prometo llevarme el pen drive y darle pase libre al museo del billete a todos los ganadores.

(un adelanto de un amor que no vale ni dos pesos)

Aclaración: para los que desconocen la metodología, es así… solo publico los comentarios de los que NO le pegaron para que no se aviven los demás, ergo si ven su comentario publicado antes que la respuesta sigan participando!

Buen finde para todos!!

Fe de rata: pensé que el domingo se votaba en Capital Federal, pero es el próximo.

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Llamado a la solidaridad… (12)

Por medio de la presente se le pide a la sociedad 10 dadores de lógica…

Yo entiendo que estén de moda los X-Men. Yo entiendo que Wolverine sea el héroe preferido de tu hijo. Yo te entiendo que se viene el verano en un abrir de ojos y cerrar de ojos, por eso nos vamos preparando. Yo entiendo quieras seguridad para tu hijo en la pileta. Yo entiendo que a veces los diseñadores cometen errores mínimos…

Yo te entiendo todo eso, pero quiero que algo quede claro... viejo! este salvavidas YO no lo inflo!

Que alguien piense en los niños!!!

Y por favor no le hagan preguntas comprometedoras a Pinocho, no queremos que mienta y se complique!

Gracias!

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Comparativa… (2)

Igual que en el anterior posteo se trata de estrujar el recurso de la comparación al máximo.

• Sos mas violento que patear a un pequinés.

• Este bar esta mas concurrido que el culo de Ricky Martin.

• Mas suave que pelo de anciano.

• Mas raro que monja en patineta.

• Esta caliente como cura en calesita.

• Estas perdido como tachero sin Radio 10.

• Ordinario como sushi de polenta.

• Raro como gordo con chupines.

• Mas cursi que una serenata cantada por Comanche (Tonta, con qué quieres que te quiera…).

• Sos mas insípida que la ensalada de lechuga sin condimento.

• Estas caliente como púber con acné.

• Ordinario como sudor de ojete.

• Tenés menos chispa que Luis Majul.

• Mas traumático que ver cagar a tu vieja

• Al dente como padre Grassi en salita de 4.

• Tenés menos compresión que telefonista del pizzería.

• Sos mas desagradable que un yogurt tibio.

• Tenés el culo como paraguas en primavera.

Tiene menos recepción que celular de Entel, en navidad y sin batería!

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Llamado a la solidaridad… (11)

Se hace un nuevo llamado a la solidaridad para tratar de entender la imagen a continuación…

No se que les deja a Uds... a mi me deja lo siguiente:

• Los ponjas están todos chapas, mucho mas chapa que nosotros y me hacen sentir normal.

• Tienen un aire a “Bamba” el almohadón con forma de vulva que usa Alessandra Rampolla para explicar cosas referentes a la vagina. En este caso serian para explicar como vienen los bebes al mundo.

• Es una vil apología a la anti-depilación femenina (selva negra).

• Los dos muñecos tienen mellizos.

• A “él” lo tendría que haber hecho sin gorra, alguien se imagina garchando (teniendo sexo) totalmente en bolas pero sin sacarte la gorra azul y zapatillas.

• El pelo de “ella” es igual en todos lados y es igual al de “él” también.

• Si supiera donde los venden, sin duda me los compraría…

El resto lo dejo en manos de uds!

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Adivina adivinador… (29, Solución)

Y como era de esperarse, porque estaba difícil, solo 8 acertaron.

Les cuento que es Daveigh Chase la nenita diabólica de “La llamada” y se que más de uno se esta cayendo de culo, o pensando un “como creció la nena…”!

Mis máximas felicitaciones para:

Rocío Deguer

Hector MDQ

Gaston

Gustavo

Juanimon

Seba77

Mar

Nat

Como son poquitos le voy a dedicar una imagen a cada uno, para que hagan lo que les plazca.

Para Rocío Deguer le dejo al verdadero Bob Esponja.

 
A Hector MDQ le dejo una teoría de evolución.

 
Para Gaston la venganza mas cruel.

 
Para el gran Gustavo le dejo el verdadero significado de la amistad.

 

Al Sr. Juanimon le dejo la lucha de los exploradores.

 
Para el buen Seba77 le dejo la tarea de encontrar las 7 diferencias entre los hombres y los perros.

 
Y para Mar le dejo la imagen de los celulares y el rock!

Para la olvidada Nat la evolucion musical.

Muchas gracias a todos!
 

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Adivina adivinador… (28, Solución)

Hola amigas, hola amigos!

El domingo es un día bastante particular para todos, por ejemplo:

• Para varios solo sirve para esperar al lunes.

• Es un día nostálgico para muchos.

• Aburrido y pedorro para otros.

• Otros se fuman ir a comer los fidelos del domingo (y si me gusta decir fidelos) con los suegros.

• Otros van a trabajar.

• También están los que se quedan 16hs viendo TV, arrancan con Carburando y terminan con La noche del domingo, o cosas peores.

• Muchos se lo pasan estudiando.

Y me puedo quedar todo el domingo poniendo muchos ejemplos mas pero soy de los que trabajan...

Para intentar hacerles un poco menos pedorro el domingo o arrancar un lunes mas simpático (depende cuando lo lean) les dejo resuelta la interrogante de este adivinador.

La nena es la famosa actriz con cara de galleta Chirstina Ricci!

Felicitaciones para:

Lic_jasper

Fla y Meh

@pochothepanther

Ramita

@chaplin_

Dai

Dib

Me case con la lluvia

Dani

Juanimon

Luminicus

Pablo

Sophie

Anónimo

Sildelsur

HUMO

La Opinologa de Terror

Anónimo

La Hilarante

Nicolás

La hija de la Lagrima

El peor

Anónimo

Meki

Lo prometido es deuda y duplique la apuesta, les dejo dos billetes de $2 como premio, que los disfruten!

Si no les gustan los billetes, les dejos los premios anteriores.

Y si no les gusta nada váyanse a lavar el culo con vinagre de manzana!

Feliz domingo para la juventud!!  

(o la juventud que nos queda)

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Cosas del diario vivir (5, modus operandi)

Sigo un poco la temática de la gente linda con la que suelo lidiar día a día (post anterior ACA).

Tengo una gran dicotomía con esta nota, porque mi intención es NO avivar giles, la idea es exponer giles…
Confió en que Uds. lectores son gente de bien. De ultima los van a descubrir y meter un botinazo en el culo. 
Como en todo trabajo hay gente que no esta exenta de ser hija de puta.

A continuación les voy a tratar de contar todas las metodologías que fueron inventando dichos hijos de puta, para robar o hacer avivadas en el trabajo:

• Nuestros amigos remiseros una vez que tomaron confianza empezaron a dibujar las facturas, hacían un viaje X y cobraban como un viaje a Mar del plata. Otro remisero se "entongo" con un cajero, también dibujaban e iban a medias. (en paz descansan… todos ellos merecen chuparle los dedos al gico-proctólogo de Zulma Lobato)

• Un cajero para no hacer media cuadra hasta el cajero automático, pasaba su tarjeta de debito por el Posnet con un valor X (supongamos $300 pesos) y se sacaba los $300 en efectivo de la caja. (en paz descansa… merece darle a unas “líneas” de texto con Mike Amigorena y terminar en Ambulancia con el culo roto)

• La gente del kiosco que estaba a media cuadra venían a pedir cambio con billetes falsos… una vez esta bien, dos veces ya es raro, tres veces no da!. (en paz descansan, terminaron con causas y ahora hay un kiosco mas simpático)

• Otro cajero se aprovechaba de los jubilados que pagaban con $100 dándoles vuelto de $50. (en paz descansa y merece morir haciendo la famosa pose 72, como 69 pero con 3 dedos en el culo)

• La gente de la farmacia puede sacar cosas con descuento supongamos del 20%, bueno un cadete sacaba muuuchas cosas, pero muuuchas cosas y las vendía con un 10%, quedándose con el otro 10%, ya tenía su clientela... (en paz descansa literal, palmo en un accidente)

• Un “cliente” imprimía códigos de barras de cosas baratas como por ejemplo un desodorante, lo llevaba y se lo pegaba a un perfume 6 veces mas caro. (vetado de por vida, su muerte digna seria jugando a juegos de rol y que un elfo oscuro lo peine para adentro)

• A un señor se le hacia el favor de aceptar la tarjeta de la esposa (la mujer estaba postrada)… se murió y el tipo siguió comprando por 3 meses mas, hasta que salto la ficha en la tarjeta. (sin palabras, no se merece ni el insulto)

• Una señora del atención al público lloro, lloro y lloro porque le habían entrado a la casa, le habían robado la plata que tenia a mano, junto con la plata que tenía para pagar el alquiler. Hicimos una colecta y juntamos como $2000. Días después de darle la plata (y firmándole una tarjeta para darle ánimos), le contó a otra chica de la farmacia como nos había cagado a todos… (en paz descansa también literal, le agarro cáncer de útero y no la contó)

Anexo: ya descubrí a dos personas mas que están haciéndose los piolas (es parte de mi trabajo ser botón)… cuando pasen a mejor vida contare la historia.

Moraleja: Si vas a ser mas piola que todos, mas vale que tengas en cuenta el dicho “el que las hace la paga” y si no las pagas te las van a querer cobrar 94 jubilados que tengo de amigos. Les tiro 2 viagras a cada uno y un frasco de vaselina solida… por lo menos te va a quedar el culo brillante como a un stripper!

Todos los hijos de concha sueltos que andan dando vueltas preparen las pompas, el es Tony Melada, usa condones XXXL y viene a sacarlos a pasear un rato!

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Para Nacha Guevara que lo mira por TV

Breve análisis sobre como obtiene la felicidad una mujer.

• El primer paso de una mujer para ser feliz luego de una sobre dosis de revista Cosmopolitan es adelgazar. Ya sea con una dieta, lipo, anorexia, bulimia, internada en el gym o haciendo la vida de Catherine Fulop, lo importante es estar flaca para él y siempre ten confianza en ti misma!

• Mas luego cuando la carne y cueros se acomodaron, la mujer debe operarse los pechos ya sea porque carece de ellos o porque de tanto adelgazar los perdió.
  Para una mujer sin escote no hay éxito. Pero siempre ten confianza en ti misma!

• Acto seguido deben comprarse una vasta colección de labiales, sombras, correctores de ojeras, esmaltes, cremas anti-age para día, cremas anti-age para noche, cremas anti-age para contorno de ojos, cremas anti-age para cuello, etc. y siempre ten confianza en ti misma!

• Al mismo tiempo la mujer debe lucir ropas de marca al estilo Ricky Sarkany, Rapsodia, Akiabara, Paula, Jazmín Chebar y/o Ksk, para realzar su figura, estilizar y mostrar un escote ya que se gastaron 10 mil pesos en siliconas. Recuerda siempre ten confianza en ti misma!

A todo esto ya tenemos un 67% de la felicidad obtenida…

• El paso siguiente es notar y asumir que tenés un trabajo pedorro, y asi no llegas a ningún lado. El éxito lleva a la felicidad, ergo buscate un trabajo mejor en el que puedas ser exitosa o nunca serás feliz. Y siempre ten confianza en ti misma!

• Tantas presiones te han hecho perder energía en las sabanas y se pierde la pasión en la pareja. Reaviva el fuego mandándole a él unos mensajes picantes, prepárale juegos, ponte disfraces, practica poses nuevas, de ser necesario debes proponerle un trió, pero siempre ten confianza en ti misma!

• Por último recuerda que siempre debes tener confianza en ti misma y ser tu misma, recuerda que eres beia por dentro antes que nada, debes confiar en tus capacidades, él debe quererte como eres o bótalo y compra un dildo.

Fuente: revista Cosmopolitan y “Bailando por un sueño” (o mostrar el ojete por una causa).

Pamela siguió todos los consejos de Cosmo y ahora es mas feliz que la mierda!

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