La primera cita

Hace un tiempo mi estimado Border arranco con un blog donde se relatan primeras citas bizarras, me pregunto si quería contar alguna historia y obviamente le dije que sí... 
Este es el resultado.

Luego de escribir la historia y mandarle el mail a Border, me quede pensando en todo ese bendito ritual de “chamuyar-cortejar” e invitar a salir a alguien. 

Son puntos claves y un conjunto de emociones encontradas.
Definitivamente es un choque entre el hombre y sus huevos a la hora conocer y dejarse conocer por alguien…

• Todo comienza con 46 segundos de charla simpática con una chica. Punto en el cual YA pensamos que “hay onda” y tenemos todas las posibilidades del mundo.
• Después de 8 segundos más de pensar que tenemos posibilidades de conquista viene una negación o un boicot con nosotros mismos que nos hace pensar si la dama en cuestión "es así de copada con todo el mundo o está todo bien nosotros?"... mientras seguimos con la charla.
• Más luego arranca un modo binario de opciones:

1. La opción más lógica, es que la chica olfatee la continua y repelente desesperación masculina, ergo se de a la fuga con alguna excusa como “uhhh me deje el gato en el fuego y me tengo que ir” lo que seguramente nos lleva a sentenciar al género femenino con “estas minas son todas unas histéricas!”. 
2. La otra opción y la menos probable es que la dama se quede hablando de modo afable.

• Seguimos con la charla amena y arranca el tanteo de terreno para ver si estamos yendo por buen camino o si nos estamos metiendo en un terreno pantanoso. (El tanteo consiste en lo más básico del universo, hacer un chiste pelotudo o decir algo con doble sentido y ver si la chica se ríe).
• Tiramos un chiste boludo como “che sabes quién es gorda, tiene bigotes y huele a pescado?? TU VIEJA!”. Lo que general otro binario de opciones.

1. La primera variante es una reacción de la chica como “mira mi mamá murió hace 3 años en el estreno del Exorcista 9 por una falla cardiaca y todavía estamos en juicio con el cine…”, la chica da media vuelta y se va, mientras nosotros nos quedamos diciendo “estas minas están todas locas, quien concha las entiende!”.
2. La opción menos probable es que la chica responda con una sonrisita como diciendo “que pibe pelotudo pero simpático” a lo que nosotros interpretamos como “esa papá! parece que está todo bien, la seguimos!”

• Luego de seguir con el dialogo, se busca el momento oportuno para invitarla a salir y manejar el miedo al rechazo al mismo tiempo.  Esto no lleva al último paso que se ramifica en tres opciones más.

1. La chica accede a salir y mientras intercambias teléfono, mail o algo, vamos gritando para nuestros adentros “Vamos que sigo en carrera papá!! Soy EL hombre, EL hombre, soy HE-MAN!!”
2. Se te pasó el cuarto de hora, nunca encontraste la forma de invitarla. Pensas que sos un dormido y cuando la vas a invitar a salir te tira un autentico “te quiero, pero como amigo” y te quedas analizando todas las oportunidades que no supiste ver, pero ya es tarde porque entraste al rubro “amigo” del que jamás se vuelve…
3. La chica es clara y no te acepta ninguna de las 315 invitaciones, nos quedamos con la sensación de "casi-casi" y nos quedamos diciendo nuevamente un “son todas unas histéricas!” sentenciando al género por no asumir la responsabilidad del rechazo. 

(Es la visión masculina que tratamos de dibujar como que no importa, por eso digo)
Tenemos que empezar a ser más sinceros.

Nos hacemos los capos y la palabra final siempre es del sexo femenino.

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Cortitas y al pie, como pito de enano (28)

De acuerdo a la etapa de tu vida o la edad que tengas, es el contenido relativo que se puede encontrar en tu heladera, este es mas o menos el resumen.

• Adolescente viviendo con los padres: frutas y verduras varias, Cindor o yogurt, agua, jugos, bifes, remedios, mermeladas, soda o agua con gas, queso crema, pan lactal y resto de comidas varias actuales.

• Adolescentes viviendo solos: aderezos en sobrecitos (mayonesa, mostaza y ketchup hurtados de McDonald's), salchichas, hamburguesas, cerveza, Fernet, varios platos con comida en estado de putrefacción notable gracias al color verde adquirido.

• Recién casados, sin hijos: queso crema, mermelada, pan lactal de salvado, salsa de tomate, aderezos, pickels, huevos, calditos, manteca, verduras, jugo de naranja, quesos.

• Personas casadas (o conviviendo), con hijos: Aguas varias, verduras, frutas, milanesas, Danoninos, Yogurt, huevos, salame, mayonesa, queso, mermelada, leche, sobrante de comida del día anterior.

• Mujeres de mas de 30 viviendo solas: Activia, verduras, frutas, comidas varias preparadas con antelación como tartas o milanesas, huevos, Danette chocolate, jugos, miel, calditos y cereales no dentro si no arriba de la heladera.

• Hombres de mas de 30 viviendo solos: queso crema, whisky, Fernet, agua, perejil seco pegado al cajón de la verdura, jugo de limón en sobre, restos de comida de los últimos 15 días.

• Solteros: agua, cerveza, productos vencidos, una miel seca, mayonesa dura, un morrón con pelusa.

Por eso y mucho mas, me anticipo a los comentarios de las visitas cuando vienen a casa y dejo que mi heladera hable por si sola.

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Fijas (8, ratones)

Bienvenidos nuevamente a la sección de “fijas”. 

Ya pasamos por fijas de la vida cotidiana, también pasamos por fijas de las películas y también pasamos por las fijas de frases que “ellas” suelen decir. 

Hoy hermanos y hermanas estamos aquí reunidos para decir algunas fijas de las más complicadas. Fijas muy molestas y controvertidas, son unas fijas en las que nadie quiere figurar. 

Aclaro que muchas veces NO es un simple acto de los arquetipos que voy a mencionar acá abajo, si no la repetición cotidiana de los mismos… y también aclaro que son todos hechos reales recopilados. 

Hoy exponemos a la gente rata (gente tacaña o avara). 

Es de rata:

• Salir con gente del trabajo a un after office, a la hora de pagar todos ponen su parte y la chica que se encargo de juntar la plata paga con alguna tarjeta de descuento (tipo Club Nación o banco Galicia) y obviamente se queda la diferencia. (JEFA del trabajo de un amigo) 

• Ir de vacaciones a un hostel en “La Cumbrecita” comprarle una garrafa a la dueña para poder bañarnos con agua caliente, llevarla caminando 10 cuadras en SUBIDA y que al otro día no te deje hacer tostadas en el desayuno porque se gasta el gas. (en La Cumbrecita nunca vayan al hostel de una tal Mariel) 

• Prender el horno para cocinar una pizza, esperar que se cocine hasta un 75% y apagar el horno. El otro 25% se sigue cocinando con el calor que queda. (lo hace un tío político medio lejano) 

• Ser invitado a un asado en vacaciones de verano y solo llevar una jarra con 1/4 de vino “Talacasto” y 3/4 de hielo. (el tío de unos amigos, en San Bernardo) 

• Juntar plata para el regalo de cumpleaños de Juan Perez o Peretz (si es de la colectividad) y que siempre haya alguno al que le tenés que “recordar” 5 veces el tema plata. O directamente se hace el boludo, no pone plata y lo mismo hay que sumarlo en la tarjeta. (nos paso a casi todos) 

• Ir a comer a un restaurant y que siempre este el que pide lo justo... se queda corto y después se termina comiendo tus papas fritas y/o tu postre. (otro tío no tan lejano) 

• No comprar nada, pero nada de nada, ya sea en el trabajo o en la oficina y estar siempre atento a las galletitas de los demás... al café, al té o la yerba también. (le pasa a todos, no jodamos) 

• Estar con el grupo de amigos en la esquina o lugar donde se junten con “ló pibé” y siempre haya uno que propone tomar una cervecita mas y colabora con $2 pesos… sale $18 y somos 3 hijo de puta! (me paso reiteradas veces, hace una vida) 

• Ver un espectáculo completo en la vía pública, cuando termina los chicos de la obra pasan la gorra y mágicamente los espectadores se hacen los boludos y se van silbando bajito sin poner una moneda. (lo vimos todos mil veces) 

• Estar en una junta amigueril de unas 8-10 personas y que a la hora de dividir las cuentas salte el que dice “yo no tome Coca Cola y me comí una hamburguesa sola, asi que pongo la mitad”. (le pasa a mi hermano) 

• Que los comerciantes de toda índole como taxistas, chinos con supermercados o kioscos no te den las monedas… o que directamente te den caramelos a modo vuelto. (esto es personal) 

• El famoso y reiterado “paga vos que no tengo cambio, solo tengo $100” a la hora de pagar… sobre todo si lo que hay que pagar son unos $87. (le pasa a una amiga) 

• Estar en la Costa atlántica de Argentina y levantar los pescados que deja el mar en la orilla para freezarlos y comerlos durante las vacaciones. (es el mismo del vino en el ítem 4) 

• Ir a tomar un café a la casa de una persona X por un tema comercial medio serio y te sirva el café con sobrecitos de azúcar de diferentes confiterías. (me paso hace 3 semanas) 

Este no es un rata, pero es flor de banana!

Si sos un banana cuidate!

Anexo: encontre la foto de la jarra!! Sabia que la tenía!

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Fijas (7, películas)

Años de "cine shampoo" me dejaron esto!

- En toda película de acción, al héroe se le ocurre hacer zoom por ultima vez en la foto o video y nota un detalle en el reflejo de algún espejo o ventana (por ejemplo un rostro, el pedazo de un cartel o una patente).

- Siempre habrá un sospechoso de asesinato inculpado injustamente por tener antecedentes de robo a una “licorería”.

- La chica rubia recibe el balazo que iba destinado al héroe, su novio, este grita “NOOOOOOOO!”. Siguiente escena, abraza el peso muerto del cadáver de la chica que yace en el piso. Y luego dicho héroe tarda aprox. 85 minutos de película en vengar la muerte de su amada.

- La cuenta regresiva de la alineación de un satélite, el tiempo cronometrado para tomar un antídoto o una bomba siempre termina de 1 a 3 segundos.

- El policía bueno siempre tiene un compañero el cual fue asesinado y esta vengando su muerte ya que lo tomo como “algo personal” o en el minuto 63 descubre que su compañero es un policía corrupto.

- Mostrando “la placa” le arrebatan el auto a alguien para una persecución y en las mas carentes de historia y presupuesto se logra escuchar un “salga del auto, asuntos policíacos…”

- Los personajes latinos siempre hablan como cubanos o con suerte puertorriqueños (y también son sospechosos).

- La chica por la que nadie da un peso o que parece medio fulera se suelta el pelo, se maquilla, se saca los anteojos y queda terrible mujer.

- Siempre que des un golpe certero en la nuca de alguno, este caerá tendido en el piso y anestesiado por un breve periodo.

- En las películas de terror siempre aparece una imagen fantasmagórica cuando se cierra la puertita del botiquín del baño, y cuando se abre la heladera aparecen restos humanos o directamente la cabeza de alguien.

- Siempre que están por matar al héroe, el villano debe perder si o si 2 minutos explicándole como es el plan macabro que tiene y esto le da el tiempo justo para que lo salve alguien.

- Si te da una pesadilla cagaste, te despertas todo empapado y obviamente después algo te pasa tal cual la pesadilla, cual premonición.

- Siempre que se persigue a un sospechoso, ya sea a pie o en auto, todo termina en una calle sin salida o en un alambrado. Y obviamente siempre que van a acelerar para empezar la persecución un detective le dice al otro “sujétate!” o “andandoo!!”.

- En un momento de terror y de máxima tensión, mientras estan buscando al que desapareció “misteriosamente” alguien propone "separémonos para buscarlos…"

- Siempre que te sigue el asesino pasan dos cosas, una es que el protagonista corre como un loco, el asesino va caminado relajado y lo mismo lo alcanza. La segunda es que en la corrida la rubia barata se tropieza y cae.

Lógicamente quedan muchas mas, preparate para la segunda parte, en un futuro cercano!
to be continued...

Para rematar dejo esta imagen con películas ocultas, a ver cuantas encontras!!!

(por ejemplo abajo en el caminito esta dedos, seria "Los locos Adams")

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Algunas molestias un poco molestas (para mi)

Esta es una recopilación de cosas que veo por la vida y me generan un cierto malestar, tal vez y solo tal vez se identifiquen con algunas.

- La gente que te llama por teléfono y no le podes cortar, por cortesía, política o lo que sea no le podes cortar y no deja darle fin a la charla. Sr. aprenda que si escucha muy seguido cosas como “ahhh bueno, bueno… ajam… claaa… si… obvio…” es que le quieren cortar y replantéese sus charlas.

- Los pibes con moto, que van con el casco en el codo. Seguramente le tienen mucho respeto al codo de tenista.

- Que en el medio de la noche, en el mejor sueño o en el máximo descanso, se te salga la sabana del lado de los pies y te de el chiflete. Es muy jodido intentar tender de nuevo la cama SIN bajarte de la misma, encima medio dormido y torpe, así te das cuenta que la vida te esta jugando una mala pasada.

- También me jode la mentira a la hora del delivery... Sr. sea honesto diga que esta por salir el pedido y listo, la mentirilla de “el pibe que picho”, o la “se le quedo la moto” y el “le tiene que estar llegando” ya lo conocemos todos… También aplica para los mozos que te atienen con pocas ganas y se olvidan la mitad de las cosas.

- Que suene el celular o el portero eléctrico justo cuando tenes las manos pegoteadas o con aceite (por cocinar joputas, no sean mal pensados).

- Las viejas o viejos que están al pedo y siempre hacen quilombo en los negocios como panaderías, verdulerías, farmacias, le gritan al chino o suspiran fuerte cada 30 segundos en la cola de un banco.

- Susana Gimenez cuando dice un teléfono y lo termina con mm mm, mm mm, ya me genera algo de violencia.

- Mas de 8 minutos de reggeton, y eso que le sume 1 minuto más a los 7 de tolerancia que tenia, pero no hay caso.

- El periodismo amarillo o amarillento como le dice un amigo, esas noticias pedorras que NO son noticia, esas que arrancaron generando un tal Chiche y un tal Mauro donde hacen el juego periodístico con fantochadas como “autopsia al marido de Adriana Aguirre, ex imitador de Sandro”.

- Los trapitos que te cuidan el coche con tarifa fija y abusiva cuando hay eventos en las cercanías “ehhh padre se lo cuido?? Son $15 pe”... los otros que piden una moneda no me joden le ponen mas onda y no abusan.

- Por último tenemos una propaganda de Actimel con un nenito diciendo “tengo amigos re asquerosos que chupan las pelotas” y un padre que lo afirma diciendo “se la chupan y se la tiran al otro” o “es otra forma de cuidarlo por dentro”, suena raro, por lo menos raro... y no da! Solo faltaría que el actor de la publicidad se llame Ricardo Lamela.

Casi casi como el logo de este centro de pediatría!!

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Fijas (6, playa)

Especial de fijas que te podes encontrar en las ciudades balnearias.

La carpa para 6 personas termina siendo para 10 o 12, si no es carpa rogas encontrar un lugarcito donde clavar la sombrilla o poder tirar una lona entre las 45 mil personas que hay y fueron más temprano que vos.

Primer día estas blanco como un polaco en invierno, segundo día como un kanikama o palito de la selva (o como mapache por los lentes, suele pasar...) y recién al tercer día emparejas un poco después de quedar al rojo vivo queriendote meter en un tonel de gel post solar.

Los niños te tiran arena, sobre todo cuando estas mojado y algún vecino temporal sacude su lona muy cerca de tu cara.

Te encontraras los diferentes puestos y vendedores ambulantes de choclos, panchos y hamburguesas, churros, pirulines, barquillos, bijou de caracoles, licuados o helados.

Mas niños jugando con arena pero estos se entierran (en el afán de enterar te entierran las ojotas obviamente), se hacen milanesa con la arena, también hacen castillos y volcanes.

La conversación con todo el mundo ronda en base a la temperatura del día, hables con quien hables.

Te encontras con amigos tirando puntos de referencia como "a la derecha del flaco de los avioncitos, justo al costado del bañero... a ver levanta la mano y salta... listoo te vimos... vos nos ves??"

También están los deportistas... sale fulbito, rugby, el tejo, el tenis o el simple paleteo.

Te sacas las ojotas para ir al mar y a mitad de camino te quemas con la arena caliente, corres gritando mentalmente “soy fuerte!!, soy fuerte!!, no siento nada!!, falta pocoooo!!”.

Los perros adictos al mar entrando y saliendo del agua, obvio se sacuden al lado tuyo… lo peor es que en la calle terminamos viendo jaurías de perros vagabundos por los hijos de puta que tienen un perro durante las vacaciones y después lo abandonan.

En la orilla del mar probas 3 veces el agua, esta fría la conchilalo!!, luego quedas en el medio de la batalla campal de unos niños que juegan a tirarse arena mojada o distraído por un culo te cae un pelotazo de rugby en la cabeza.

Podes divisar una señora o señor mayor con radiecito a pilas, sentada como estatua viviente en una sillita al lado del mar como para que el agua le toque los pies, también esta la señora/or mayor y no tan mayor que se mete hasta la cintura como para hacer un pis.

Policías por la playa luciendo bermuditas, los más audaces en bicicletas y obviamente con las piernas rojas del sol.

Llega la hora de partir y te das cuenta que hay muchas cosas por llevar… sillitas, sombrilla, mochila, equipo de mate, tejo y pelotas, si hay niños suma juguetes y no te dan las manos (también está el que se hace el boludo y no lleva nada).

Y la vuelta de la playa si es en auto se hace eterna porque Uds. no fueron los únicos con la idea de ir a una “playita” más alejada y te fumas el transito a paso de hombre.

Y finalmente lo peor que podes hacer es una vez bañadito es ir a la peatonal de la ciudad balnearia... salvo que te guste una aglomeración de 20 personas cada metro cuadrado.

Cuidado con los controles policiales que son jodidos!!

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Fijas (5, medio festivas)

-    Fija que saludas a alguien que reside exterior y le preguntas "qué hora es allá??" “hace frio??”.

-    Fija que navidad es un quilombo familiar y se recuerdan las diferencias de tíos con tíos.

-    En navidad fija que sale toda la familia con las manos ocupadas, bandeja con vitel tone y la rusa, el nene lleva el pionono de roquefort, la nena lleva una torta y el padre una bolsa con garrapiñadas, vino y los tomates rellenos.

-    En esta época festiva fija que ves un viejo con barba blanca y le buscas forma de papa Noel.

-    En familias numerosas fija que alguien se disfraza de papa Noel (viejo pascuero) o en su defecto algún vecino semi ebrio que sube al techo a repartir los regalos.

-    Fija que algún anciano le da duro y parejo a la sal, se toma una copita de mas y al otro día todos al hospital porque le dio un pico de rating.

-    Salís de viaje y fija te olvidas el cargador del celular, terminas comprando el trucho a 20 pe, lo más factible es que no funcione y te quieras cortar los kiwis.

-    Fija que un pelo tira mas que una yunta de bueyes. (hágansennn cargo!)

-    En toda película yanki fija que hay alguien de apellido MacLain.

-    Fija que si es de suspenso o policial, el asesino serial guarda los "trofeos" humanos en la nevera de su casa o en algún ropero, obvio en frascos con formol (por lo general ojos o dedos).

-    Fija que de toda película con una persecución la chica se cae mientras corre… igual se salva.

-    Fija que si la piba con la que saliste no te da bola, es… “una histérica”.

-    Fija que si una chica te dejo… la traducción es que la dejaste vos porque “estaba loca” o “no sabía lo que quería”.

-    Fija que al menos una vez por semana pasa por tus manos un billete con la leyenda “el gauchito Gil nunca te hará faltar dinero… hace 3 copias y bla bla” (apología de la falsificación??).

-    Fija que lo mas incomodo del mundo es saludar a alguien de relación por compromiso, por ejemplo el portero, e ir caminando una cuadra para el mismo lado (camino más rápido?, más lento?, miro una vidriera?, le pregunto por la familia? o cruzo?).

Y fija que no todas las chicas tienen la fantasía de estar con un moreno!!

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Fijas (4)

-    Fija que todo político en campaña besa a los niños y ancianos que se le acercan poniendo la misma cara de pelotudo en todos los casos.

-    Te tomas el colectivo, dormitas y fija que te das la manijita puntiaguda de la ventana en la cabeza, o viajas perseguido por un posible siniestro entre tu frente y la misma.

-    Fija que esa baldosa medio floja que pisas tiene una concentración importante de agua, te salpicas, lógicamente puteas a la lora y su hermana.

-    Pisas caca y fija que alguien te dice “trae suerte, trae suerte”, si si  suerte suerte suerte veni a limpiarme toda la suerte conchituma.

-    Fija que pasas a buscar una dama (minitah), la tenes que esperar mínimo 30 min.

-    Los días de lluvia fija que un paraguazo te comes y también puteas a los que usan paraguas y van del lado de los balcones.

-    Fija que todo mozo de pizzería clásica reduce la oración al mínimo y estira la ultima vocal “una muzzaaaa”, “una Stella y tré de chocloooo”.

-    Toda peluca o bisoñé se nota, y fija que si es una peluca blanca de canas queda como una playmobil albino.

-    Fija que el tachero fuma, y muchos de ellos son un monumento al tango.

-    Las personas viendo peluches de Winnie de Pooh que emiten la expresión “ahhhhhh”, fija que tienen problemas en la cama.

-    Fija que si la cajera del peaje esta buena el joven caucásico se hace el seductor durante los 23 segundos que dura el trámite.

-    En la oficina, fija que te afanan el café, la yerba y los tapers.

-    Fija que el mail con el texto “te adjunto el archivo”, no tiene nada adjunto.

-    Fija que te llega uno 15 minutos después y dice “ahora si… jeje” (jeje no es lo mismo que un jaja)

-    Comes pizza y fija te queda un orégano en algún diente, mismo caso para el pochoclo y las cascaritas de mierda.

-    Fija que los llamadores de ángeles te terminan rompiendo las pelotas.

-    Salís con alguien y es fija que le miras el culo cuando se va al baño, y las tetas cuando vuelve.

-    Fija, te bancas el pis diciendo “llego y hago en casa tranquilo”, pero en la recta final le tenes que hacer un nudo porque no aguantas mas y terminas subiendo el ascensor casi en cuclillas.

 Comete esta Pisa que no te deja orégano

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Hasta la con chinchilla (4)

Como muchos ya saben una de mis mascotas es una chinchilla “Chinchina Zorrila”.

Como la tengo??? (no piense mal mi querida/o)
La tengo porque se la vi al señor que me vende las cosas para el acuario (también tengo pecera).
Es simple la historia, se la vi, me tente (dije que no piense mal) y así adquirí una chinchilla…

Hace unas semanas fui al acuario del Nonno (se llama así) y se da la siguiente situación:

Acuaman (54): Hola Petardo!
Petardo (casi 30): que haces loco?!
Acuaman (54): Veni mira, pasa, pasa…
Petardo (casi joven): Que???
Acuaman (54): Si dale veni mira, pasa!
Petardo (casi 30, casi en crisis): medito un segundo uhhh este me quiere mostrar la tararira, OK a ver…
Acuaman (54): Mira mi chinchilla acaba de tener cría hace unas horas!

Y vi una de las cosas más tiernas del mooondo, más o menos parecidas a esto…

Ese día me quede pensando que para ser peletero y matar 250 literales chinchillas para hacer un tapado pedorro, tenes que tener algún mambo en la cabeza si o si.
De otra manera no me cierra como no tienen un mínimo de sensibilidad…

Vos elegís!

La chinchiseñal

 
o a un pelotudo!

(post medio emotivo, pero no pidan mucho a las 3:00am)

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Cortitas y al pie, como pito de enano (14)

Por que los árbitros siempre corren para atrás? Y por qué resulta tan gracioso verlo?

Y no me refiero a los que corren para atrás en este sentido…

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Fijas… (frases, ellas)

- Ya casi estoy… (45 minutos después de que llegaste)

- Vamos al chino que faltan cosas??... Si dale espera que me arreglo.

- Espera que me tengo que humectar.

- Noooo, no entendes, ayer comí una fuente de lasaña, hoy ensaladita...

- Anoche vi Los puentes de Madison y me la pase llorando…

- Estoy chocha!! me compré algo sin probármelo, y encanta como me queda! (éxtasis total)

- Hoy es el peor día del mes, me rompí la uña.

- Hoy es el peor día de mi vida, me rompí la uña... prendiéndome el corpiño.

- Estoy pensando qué me pongo para el casamiento de mi prima… dentro de 4 semanas.

- Le mande un sms a Florencia para contarle que me gusto mucho un saquito que vi en Zara.

- Le mande sms a Laura y le conté que me compre un saquito de Zara que me encanto!

- Vos charla con mama, mientras me cambio…

- Nooo, nooo, que me llame ÉL!

- Ahh…. es tu amiga???...

- Ahhh y desde cuando tiene TU celular esa “compañera”...

- Esta bien ella te agrega al facebook pero vos la tenes que aceptar o no?!

- Decime la verdad estoy gorda y vos me decís que no, pero lo decís para no escucharme y que no te rompa las bolas.

- Y no... si nunca me escuchas cuando te hablo o te cuento!

- Y me imagino que no le contaras a tus amigos las cosas que hacemos en la cama, no?

A nosotros nos educan desde niños! 
( la sociedad nos hace así !! )

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Cortitas y al pie, como pito de enano (11)

Todo policial siempre tiene la escena del bueno y el malo saltando de azotea en azotea, el malo le pifia al salto y queda colgando de la cornisa, el bueno a pesar de todo le estira la mano para ayudarlo, el malo se refala, este cae al vacío aleteando con los brazos hacia atrás y obviamente termina estrolado en el techo de un auto.

Lejos el mejor policial de la historia!

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Fijas (3)

-    En una casa fija que siempre te falta algo de la vajilla, platos, vasos, cuchillos, tenedores o en mi caso cucharitas. Podes tenes 14 tenedores, pero solo 3 cuchillos.

-    En una casa de vestimenta femenina fija que tiene un olor a incienso o a esencia de hornito que te taladra la mente y te hace huir despavorido.

-    Fija que te queres acostar temprano para arrancar el día con todas las pilas y nunca te podes acostar antes de las 12:30 o 1am mínimo.

-    Fija que subís al colectivo, entras a una sala de conferencia o algún lugar con mucha gente y haces un searching de cuál es la chica/o mas potable del lugar.

-    Redundante con otro post pero fija que en la sala de espera del dentista, oculista, clínico o proctólogo vas a tener que esperar media hora por tu turno.

-    Fija que en mi vida rondan acontecimientos bizarros, por ejemplo en la sala de espera del oculista junto a 2 libros de Mafalda para leer y 1 revista muy interesante, había una revista erótica, mientras en la tele Soldan le recita un poema suyo a Mirtha.

-    Si un adolescente y no tan adolescente caucásico masculino se baja de un medio de transporte con una mochila o carpeta en la ingle, fija que esconde una erección.

-    Esta es medio nerd, pero fija que en un screenshot de una pantalla te confundís y le haces click para cerrar la ventana donde no es.

-    No queres que te vea x individuo, te ocultas por todos los medios, pero fija que lo mismo te van a ver.

-    Fija que los  hombres a mano alzada tenemos una letra de mierda.

-    Según las publicidades fija que todo lo que tenemos en el interior es verde flúor.

-    Fija que los verduleros acomodan sus productos en forma de pirámide o en bandejas con forma de triangulo.

-    Si perdes el celular o no sabes donde lo dejaste, fija que te haces llamar para encontrarlo y lo tenes en un bolsillo o abajo del almohadón.

-    Fija que al hablar de una fecha como 29 de julio, casi agosto,  alguien te va a decir la frase “ya estamos en agosto???, como se paso el año”

-    Si vas a la costa fija que alguien te dice la frase “ahhh tráeme arena!” (anda a un corralón la concha de tu madre).

 Obviamente a veces no hay mochila que aguante!

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Fijas (2)

- Fija que reconoces alguna cosa o producto que tenes en tu casa y te pones contento “uhhh yo tengo el mismo”, supongo que nos hace sentir bien que no fuimos los únicos salames que lo compraron.

- Fija que la mayoría de narigonas tienen buen culo.

- Si prestas un libro, fija que no vuelve.

- Fija que muchas veces lo prestas sabiendo que no va a volver, a modo regalo.

- En un bidet ajeno fija que te quemas el culo.

- Fija que si estas apurado el bondi no te para.

- Fija que el 90% de los que reenvían (fowardean) mails pelotudos, son personas mayores de 45 años con tiempo libre.

- Fija que le hablaste 15 min de forma simpática y te crees que la piba esta con vos.

- Pasa por tus manos una bolsa de bolitas de aire y fija que un par reventas.

- Si te dicen “mi amoooor”, fija que también te cagan.

- Fija que el líquido de prueba para las toallitas femeninas es siempre azul.

- Lo que le pregunten al Diego… fija que lo jura por las nenas.

- Preparándote para una charla importante o situación incómoda, meditas un dialogo pensando en tooodas las posibilidades y llegado el momento justo fija que preguntan o pasa lo que no pensaste.

- Fija que guardas algo en un lugar complicado y lo volves a necesitar a los 30 minutos.

- Te cruzas al policía en la esquina o puerta de algún negocio y fija que está mandando mensajes de texto.

- Fija que en un paquete de galletitas surtidas las elegís y alguien dice "no vale elegirrrr!".

- La gente mayor a 55-60 años tipo padres, tios, etc. meten vocablo y léxico juvenil en lugares que no corresponden o suena extraño dicho por ellos.

- Fija que la puerta de un telo hay plantado unos ficus.

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Fijas

- Si un lugar se llama “El rey de …” fija que es malo.

- Fija que en una película de acción yankie el capital de policía es
gritón y negro, se calienta con el bueno y le da un ultimátum de 24hs para
resolver el caso, este seguro se mete con el malo e intocable mafioso, el
capitán se entera, le quitan el arma y la placa, pero igual resuelve el
caso...

- Si salís con alguien, te ves con alguien o conoces a alguien, fija
que aparece alguna ex en tu vida preguntando algunas boludeces.

- Fija que la gente con bigotes esconde cosas.

- Si te dormís 8hs o 15 min, fija que te despertas con aliento de
cabra.

- Fija que a un metalero, la madre lo caga a pedos y también le grita si quiere Cindor o un mate con bizcochos.

- Fija que toda película tiene una parte en cámara lenta.

- Fija que el que te dice gordi, o negri, en algún momento te va a
cagar, lo mismo que el tipo con barba candado.

- Fija que las segundas partes son malas.

- Fija que Kaos tiene siempre tiene mejor plan social para los agentes que los de
Control.

- Si te tentas mucho de risa con algo, fija que algo de baba cae.

- Fija que haces zapping y te encontras a Quique Wolf con una pelota
en la mano.

- Vas al súper, compras algún agua saborizada, arroz, detergente,
rollo de cocina y una coca para el fernet del finde y fija volves con 50
pesos menos.

- Fija que si te quedas dormido en el bondi te das la cabeza con la
ventana, te despertas de golpe sin entender donde estas, quedas como un
boludo y tratas de no cruzar miradas con nadie.

- Si te dicen “venite que es gratis, o te hago pasar”, fija que vas a
pagar como el mejor.

- Fija que el pibe que trae la pizza o las empanadas viene fumado.

El esconde cosas...

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Bronquillas personales, muchas por salame

- Destapar una coca y que se vuelque

- Tirar el mate de puro torpe

- Querer abrir algún producto envuelto en una especie de papel film cuasi imposible de romper y cortarme

- Hacer malabares con el tenedor y cuando están por llegar los fideos a la boca se me caen, por lo general en la camisa

- Estar escribiendo algo que se reinicie el computadorrr

- Salir y dejarme el celular, sobretodo si lo uso como parte del trabajo, ergo volverme...

- Acordarme que empieza una película interesante media hora después

- Que a lo largo de mi vida me hayan dicho que me parezco a Veron, Chilavert, El pelado Cordera, y ahora Freddy Villareal… la gente es cruel y me hacen daño

- Me indignan las dramatizaciones de alcohólicos o golpeadores, en el canal de la iglesia universal a la madrugada

- Salir y dejarme las llaves del lado de adentro, esa peor que la del celular

- Colgarme con algo y que se me queme la comida

- Subir el volumen de la tele cuando pesco algo interesante, y como el control remoto anda medio mal cambia de canal, me termino perdiendo lo interesante

- Me indigna Veron cantando “un yogurt cada día…”

- Que se hierva el agua del te o mate, por descuidarla 1 min.

- Levantarme tipo 5am por un pis o sed y no poder volver a dormirme rápido

- Mooy cada tanto llevarme puesta una puerta de vidrio o ventanal

- Encontrar un papel con un teléfono y no acordarme de quien o para que lo anote

- Me lleva a la ira estar hablando por teléfono y me hablen al mismo tiempo

- Salir temprano del trabajo para poder irme de joda con un amigo que vino de Londres y que me llamen unas 16 veces, ergo mantenerme sobrio y respetable toda la salida mientras los demás van por el 5to Fernet

- Y unas 237 cosas mas

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Quejas de viejo nomá

Cosas desesperantes, al margen de que este un tanto intolerante

- La inoperancia
- La falta de actitud
- El conformismo
- Llamar a telefónica, edusur o aysa
- La musiquita de espera de las centrales telefónicas
- La gente que prende una vela a alguien por cualquier pelotudez (me pegue el meñique con la mesita de luz, ayyy prendámosle una vela a nuetra sra del socorro 5to año)
- La falta de criterio
- Que una persona te pida consejo y después haga lo que se le canta el toor
- Los que no respetan el silencio
- Ser la almohada de alguien en el colectivo
- Los que se hacen los boludos para no trabajar
- Que se corte la luz
- Que se corte muy seguido la luz
- Pisar una baldosa con agüita abajo
- Salir del colectivo-subte-taxi con olores que no son tuyos
- Que un baño publico nunca tenga jabón no toallas de papel
- Tener un minuto de paz y que salga el famoso pedito silencioso que emanaste cual mujer da a luz un hijo y entre alguien a romper esa paz
- Que coincida el dormir una buena siesta y que a todos se les de por saber como andas.
- Cruzarte a alguien en un establecimiento de venta gastronómica llamado restaurant y te pregunte que haces…? Vine a comer y vos?
- Los que contestan con frases hechas y comentarios como “se viene el agua”, “éramos pocos…” y frases que no llevan a nada como “somos lo que somos”, “vine para no quedarme”.
- Estar hablando, que se te caiga el chicle de la boca y quedar como un boludo
- Ir a comer con amigos, que a todos le sirvan la comida y la tuya tarde, o que la tuya sea algo que no pediste.
- Que en el suceso anterior te sientas intimidado por numerosas miradas hambrientas y tengas que decir “che arranquen no seas giles…”
- Estar escribiendo algo importante, que se corte la luz y lo primero que se me venga a la mente sea la canción “volver a empezar…”
- Los que son extremadamente positivos o positivirijillos al estilo Flanders

Antes de terminar asi me rajo unos dias a mi Mendoza natal con una parada por San Juan, volveré... y seré mas borracho seguramente!!!

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Cosas que suceden y no deberían

Después de un rato largo de no postear por mi escaso y acotado tiempo, dejo una pequeña observación de cosas que suceden y no deberían suceder.

- La piolita roja de los paquetes de galletitas se corta a la mitad o que no la tenga y tenes que abrirlo de arriba.
- Poner un odontólogo ceceoso para una propaganda de Zenzodyne pro ezmalte, que combate laz cariez y la erozion azida de los dieztez.
- Comer pochoclo, que se queden las cascaritas en lugares inaccesibles de la boca y lograr sacarlas después de 2 días.
- Los tacheros cuentan los problemas de motor, cigüeñal, o juntas y retenes como fuera algo interesante.
- Los vendedores ambulantes que no saben lo que venden y se olvidan las ultimas letras de cada palabra, como “vinoculare pa ve Le Lutie” o algún juguete como el “helicotero voladó”
- Una propaganda con el muñeco de Vivere, debería correr la misma suerte que Dibu.
- Pasan 23 colectivos y el que vos esperas no, en su defecto le haces señas y no para, o llegas justo cuando esta arrancado y subís medio colgado por mas que peligre la integridad de un brazo o una pierna, o como si fuera poco esperaste media hora y vienen 3 juntos.
- Queres imprimir y no hay papel, o el cartucho esta vacio, o seco, para colmo no es original y te imprime verde.
- Debería haber un sistema más higiénico para jalar la cadena en un baño público, debería ser un pedal o algo similar.
- Vas a hacer lo segundo y te dejaron el papel del tamaño de un boleto.
- La gente te ve con un tatuaje y pregunta “te duele?”, pasa lo mismo o peor si es a alguien con aretes por el cuerpo.
- Muchos mandan cadenas de mail temiendo que sus deseos no se cumplan si no lo reenvían a 15 personas o temiendo que si no lo reenvían se le van a aparecer 3 pitufos endemoniados mientras duerme.
- Se cae el control remoto de algo, siempre se salen las pilas y una no la vas encontrar.
- De un portalápices seguro agarras siempre la lapicera que no funciona o está seca.



Próximamente, algunas más.




Si no comentas o reenvías este blog a 15 personas tus hijos van a salir como estos:



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Las mentirillas mas mejores

Aca les dejo un pequeña recopilación de mentirillas blancas de las cuales muchas parecen y son patéticas, pero juraría que mas de la mitad te las dijeron o las terminaste diciendo.

• No sos vos, te lo juro.
• Necesito un tiempo, necesito pensar.
• Estaba del orto mi amor, no sabia lo que hacia.
• Sos la mujer mas hermosa del mundo.
• Te juro que no paso nada, por que no me podes creer??
• Pero si yo solo tengo ojos para vos.
• Te necesito mas que a nada en el mundo.
• Estoy cambiando, no me entiendo…
• Voy a cambiar, por vos.
• Cambie
• En mi vida conocí alguien que me hiciera sentir asi.
• Si, si queres veni, pero somos todos flacos y te vas a aburrir.
• Voy a comprar puchos.
• Vos dale yo te aviso…
• Venite, comemos algo y vemos una peli.
• Fue una salida re tranqui, cena con amigos, a la 1 ya estaba durmiendo.
• Te quiero como amigo y no quiero que se arruine lo que tenemos.
• Sos muy buena y no te quiero lastimar.
• Te juro esto me duele mucho mas a mi que a vos.
• Es una amiga, que vos no creas en la amistad entre el hombre y la mujer es tu problema.
• No es que no quiera estar con vos, necesito estar solo.
• Me duele la cabeza.
• Dejame mama esta con transito lento y no puedo pensar en otra cosa.
• No hacemos nada que no quieras.
• Me gustas mucho y… me asusta.
• No no te hagas la cabeza, es un ex medio loco que no deja de joder.
• Déjame, déjame, vos te mereces algo mejor que yo.
• Te juro que no significo nada.
• Ese te hace re flaca.
• Te llamo en 10.
• El lunes empiezo.
• Espérame que tengo tel.
• Estoy a mitad de camino.
• No tengo cambio paga vos que después te devuelvo.
• Llena la solicitud y déjala en recepción junto con tu CV, nosotros te llamamos.
• Ya estoyyyy…, me maquillo un poquito y salgo (si, 45 min después…).
• Estamos trabajando para mejorar el servicio, sepa disculpar.
• Hay un problema técnico en la zona en breve esta solucionado.
• Me llamaste?? Ni sono, ni tengo llamadas perdidas… estos celulares cada vez peor
• “Che no tuve tiempo de comprarte nada, te debo el regalo” o en su defecto “me pase toda la tarde y no te encontré nada, sos complicado!!”
• Me quede sin batería y no tenia donde cargarlo.

Anexos de amig@s:

• Vos sos demasiado buena mina para un tipo como yo.
• No, si no comí nada, es que me vino y estoy hinchada.
• No, es que la cerveza me hincha la panza, pero este pantalón me queda bárbaro.
• Yo dije eso? no, te juro que no... te habrá parecido.
• No es celulitis, es flaccidez, con un poco de gimnasia se va.
• La verdad es q estas re fuerte morocha, y además sos culta...búscate un buen tipo.
• Perez llega 30 min tarde, "es que habia fiesta en el edificio y no pegue un ojo en toda la noche"

Mentime que me gusta!

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Teoria del pollo y la pechuga

No hace mucho un amigo me tiro el comentario de la cantidad de pechos turgentes que estaba viendo por la calle (si si a veces nos damos esos lujos de dialogo básico culo, teta, culo, somos hombres), empezamos a decir que es como un tema generacional, en antaño no había mujeres tan tetonas y ahora si, o tal vez sea un tema de exhibición (no cuentan las que se sumaron a la moda de las siliconas obviamente), después me quede pensando y en la época en que vivimos llena de soja transgenica, sandias cuadradas, vacas locas y huevos sintéticos podía perfectamente tratarse de algún efecto secundario de esta nueva modalidad de vida, y tras una profunda investigación mas algunas deducciones, llego a la conclusión que los pollos alimentados con hormonas son el elemento X para dicho resultado.
Supuse que esto seguramente lo había estudiado la universidad de Michigan, pero no encontré nada, solo un estudio de la universidad de Massachusset, y dice que los estudios de la universidad de Michigan son todos mentira.
Después de un durísimo estudio, llegamos a la teoría y se basa en que al pollo se le están dando abundantes cantidades de hormonas en el proceso de engorde por los criaderos, y los pollos con hormonas son consumidos por las mujeres, por una relación directa, mas pollo mas tetas.

Como prueba final para esta teoría se esta buscando gente para participar en la encuesta publicada aca al costadito y obviamente también pueden votar los hombres dando testimonio fehaciente, ejem:

”uhhhh mi novia de chica comía bocha de pollo y tiene pechos enormes!”

”mi hermana no comía nada de pollo, salio tan chata y le dicen portero de 2 pisos”

”se comenta que la señora de enfrente comía muchas pasas de uva, y transformaron sus pechos en forma pasas gigantes”

”si yo comía pollo, pero poquito, me comía mas que nada las papas y no tanto pollo (esa termino con 2 dignos limones gracias al push up y el efecto de la papa le dejo un tamaño importante en las caderas)”



No se inhiban dejen ejemplos, vivencias o comentarios.



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