Mensajes fuera de conTEXTO... (2)

Miento si digo que es la primera vez que voy a hablar de los mensajes de texto porque ya hice un POST pero era medio pelotudo y carecía de profundidad...

Hoy hago un análisis mas centrado sobre el lenguaje de los mensajes y esos actos que suelen decir mucho más que un puñado de palabras... esto es algo que ya sabemos pero solemos hacernos los boludos o capaz son actos que inconscientes los terminamos haciendo igual.
Los SMS o mensajes de texto ya son parte del lenguaje actual... estos mensajes según hora y la situación dejan ver mucho más de lo que muestran esos 160 caracteres...


Esta idea nace en una noche de copetes en la que un amigo MUY influenciable nos conto sus deseos de “ponerla” con alguna de sus chongas actuales. Nosotros bastante hijos de puta le íbamos dando letra sobre que debía escribir en los mensajes que mandaba, siendo demasiado obvio ya que diga lo que diga en un mensaje a las 3am solo dejó ver las ganas de emperne que tenía el muchacho en cuestión.

El resultado del análisis de los SMS según la hora es el siguiente (y NO aplica para gente noviando):
Mensaje de texto de 2am a 6am: como anticipe, se diga lo que se diga es una total y notable desesperación por ponerla y muchas veces el mensaje es copipasteado a más de una víctima a ver cuál es la que “pica”. En el caso de que la dama acceda, lamentablemente para mente básica masculina va a quedar catalogada como “trola de turno”.
Mensaje de texto de 6am a 8am: acá se deja ver a un autentico hijo de puta que no duerme y no deja dormir, alguien muy al pedo que lo único que logra es despertar a su víctima o un ebrio en sus últimos minutos de capacidad motriz.
Mensaje de texto de 8am a 9am: un hijo de puta, pero con un poco más de sentido común y dejos de cariño o ternura porque se acordó de vos apenas abrió los ojos.
Mensaje de texto de 9am a 11am: en este caso el chongo trata de hacer las cosas un poco “bien” y manda un mensaje de buenos días ¿cómo estas?, a modo estratégico para poder ponerla en la noche. También es un horario donde alguien que hizo “cagadas” empieza a limpiar culpas mandando un mensajito de tanteo.
Mensaje de texto de 11am a 14hs: este es el chico tierno enganchado y remador, que pregunta ¿cómo andas? de forma sincera, pero mide que no sea ni muy temprano ni muy tarde para andar tirando señales de vida.
Mensaje de texto de 14hs a 18hs: muchacho precavido, a esta hora se hace un tanteo como para ver la posibilidad de invitación, siempre de acuerdo al nivel de confianza. Por ejemplo cenar, ir cine o directamente un garch.
Mensaje de texto de 18hs a 22hs: sutil propuesta de salida, pero en este caso notamos a un chogo que comprende la mente femenina o que seguramente tiene hermanas mujeres y sabe que una dama tiene que bañarse, depilarse, maquillarse, peinarse y cambiar unas 13 veces el atuendo a usar en la cita-garche.
Mensaje de texto de 22hs a 24hs: este es el típico “salida de premio consuelo” se cayó la salida original a última hora y macho básico comienza con el manotazo de ahogado a ver quien está disponible para cumplir la función.
Mensaje de texto de 00hs a 2am: el chongo de confianza se localiza en las cercanías de tu casa y manda mensaje a ver “¿en que andas?” si la dama está disponible él cae a esa hora o caso contrario se termina pajeando. Obviamente no pretendan que alguna vez sea el tierno que manda SMS a las 11hs si acceden a “trola de turno”.

Lamentableme en la mayoría de los casos los mensajes no son al azar y siempre hay una estrategia oculta...

Necesitamos empezar a ser un pocos mas sinceros

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Genios Vs. Pelotudos (4)

Ser padres hoy…

La modernidad y los avances tecnológicos mezclados con la vagancia nos llevan a realizar acciones impensadas como tratar de cambiar la tele con un palo de escoba o darle los platos al perro para que los chupe y no tener que lavarlos.

En este caso tenemos a una mujer que cruza la calle con una criatoora en cochecito mientras maneja su “segway”…

La consigna como siempre, les parece una genia o una pelotuda?

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Cosas del diario vivir... (7)

Nuevamente problemas en el trabajo con hijos de puta que se cagan en todo y faltan por cualquier pelotudez, pero no voy a ahondar en el tema, no terminaría mas.

Voy a contarles más experiencias y vicisitudes de este fin de semana con mis compañeritos y dando una mano con el teléfono del trabajo.

Compañero1: (en la cocina mientras comía) en este país hay un montón de temas de los que no se habla por miedo, todos saben pero nadie habla porque tienen miedo…
Yo: a ver contame, te juro que no sé.
Compañero1: y por ejemplo la cura del SIDA, el dengue, la soja transgénica, la radiación de los celulares, la radiación de los televisores y el problema de la manteca!
(ni en pedo le preguntaba cual era el misterio de la manteca, tenía un largo día por delante como para tener esa carga en mi cabeza)

Motoquero1: como decía el gordo ese Horacio Guarana “los hermanos algo…”.
Compañero2: los hermanos sean unidos?
Motoquero1: si eso!
Compañero2: es Martín Fierro bestia!!
Motoquero1: y bueno tiene una guitarra o no tiene una guitarra!
(lo que se dice un caso perdido… el hijo de puta de Moyano en vez de decir pelotudeces o dedicarse al robo mafioso, podría “luchar” para reeducar un poco a estos pobres pibes)

Cliente1: hola te quería hacer un pedido.
Yo: si dígame que necesita.
Cliente1: mandame un Alplax 2mg x 50 comprimidos y un Somit x 30 comprimidos.
Yo: tiene la receta no?, mire que sin receta no se venden estos productos.
Cliente1: si papi tengo la doble, se la entrego al muchacho cuando viene.
Yo: perfecto, necesita algo más?
Cliente1: si mandame un chaleco de fuerzaaaaaa JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!! (risa muy exagerada, muy muy muy)
(este tipo de cosas me hacen sentir la persona más normal del mundo)


Cliente2 (antes de cortar): mandamelo porque nunca se sabe, hoy estas y mañana no, mi cuñado hace 2 meses se murió de cáncer.
Yo: uhhh…
Cliente2: si no sabes, algo terminal en la columna.
Yo: uhhhh…
Cliente2: era un muchacho barbaro, sano, no tomaba una gota de alcohol, un tipo honesto, salía de trabajar y se iba a la casa, nunca una puta, nunca nada… y se muere de cáncer.
(me dieron ganas de no perder el tiempo y salir a robar, tomar alcohol como un loco y desvirgar monjas!!)

En fin gente, como dicen los amigos de Moyano "La Vida No Es FaSil"

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Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo!

Hace unos días, estando muy tranquilo en el trabajo recibo el llamado de mi madre para contarme que venía a Bs.As. para las fiestas, luego de 4 minutos de charla y 26 minutos tratando de cortar sigo con mis tareas sin meditar mucho en los hechos. Con el pasar los días empecé a tener más trabajo por el cierre de año y varias tareas más relacionadas con las fiestas.

Ya sé que les importa un pito mi catarsis como hijo o laboral, pero todo esto me abrió los ojos ante las charlas pelotudas que empezamos a vivir por la época navideña y de vacaciones.

Decir “como se paso el año!” es la de cabecera me da el pie para seguir enumerando frases hechas o los comentarios típicos y pelotudos de la gente en esta época.

• Parece mentira, que rápido se pasó el año, ya estamos en diciembre. (ojala pase rápido así tus pelotudez también pasa más rápido).
• En un abrir y cerrar de ojos ya estábamos destapando una sidra de nuevo, que loco. (si como dice el piropo, poniéndole una manzana en la boca a tu hermana y chupando hasta que salga sidra).
• Como viene tu balance del año?. (acá no acoto nada, nunca supere el trauma de los balances).
• Ya le hiciste la listita a Papá Noel, qué le pediste?. (le pedí que te garche un pesebre viviente entero).
• Como te portaste este año, mira que Papá Noel no te trae nada jeje… (hasta hace un minuto venia bien, después de escuchar tu pelotudez quiero pecar con la ira).
• Que haces después de las 12?. (pensar múltiples formas de conquistar el mundo).
• Nos vemos el año que viene… mañana jeje!! (ahhh pero sos re piola).
• Te vas a pasar año nuevo a la playa?... traéme arena jeje! (voy a juntar toda la arenilla que se te pega a las bolas y te la traigo).
• Te vas a Mardel?  traéme alfajores Havanna!. (la concha de tu viejo, tenés 180 sucursales de Havanna en todo el país y me rompes las pelotas con un alfajor?).
• Ay si vas a Mardel te tenés que sacar una foto con los lobos marinos!. (vos sos una foca de puerto vieja del orto).
• Te vas a Mendoza?... yo me hago chiquita/o y me llevas en la valija!. (mejor hacete empernar por un emo!).
• Te vas a Mendoza?... vos sí que la pasas mal jeje!. (la puta que te parió en un auto!)

El viejo también se prepara... porque somos tan pelotudos que en Argentina tenemos un Papá Noel emponchado con pieles en un verano con 45º de térmica!

(tengo muy mal día, sepan disculpar, trabajamos para mas y mejores servicios)

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Comparativa… (3)

Tras el éxito de las dos primeras tandas (tanda 1 y tanda 2) llega la tercera entrega de las comparativas, se sigue estrujando al máximo este recurso y el resultado es el siguiente.

• El pibe esta duro como turrón navideño en agosto.

• Tenés más fantasía que pelea de Jackie Chan.

• Sos como el ajo, te repito todo el día.

• Estas complicado, tenés mas trabajo que el cirujano de Moria.

• mmm es tan sospechoso como político sin plata.

• Tenés menos futuro manco en carnaval.

• Sos más peligroso que anciano con teléfono.

• Tenés menos sentido que la vida de un pelotudo.

• Más violento que agarrarte la chota con la puerta.

• Sos más grasa que zapatilla con resorte y lapicera con plumitas.

• Es raro como anciano en pelotero.

• Más aburrido que porno de judíos.

• Tenés menos movilidad que valija sin rueditas.

• Sos más desubicado que escupir a una abuela.

• Tenés la simpatía de un pezón con frio.

• Es tan raro como un tachero sin opinión.

• Esta caliente como huevo de púber.

• Boludo, escribís más lento que el joven manos de tijera.

Fue lo mas simpático que encontré del joven

Que les sea leve la semana!

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Catarsis Nro. 31

Hace unos días estaba muy tranquilo en mi oficina haciendo mis labores y se acerca una vieja. Una de esas típicas viejas al pedo con la única función en la vida de consumir aire y romperle los huevos al prójimo. Esta señora me pregunta “ahora se viene tu cumple, no?”, a lo que respondo con un exquisito y concreto “si”, pero la señora no conforme con la información tiro una de las preguntas que mas me irritan… la vieja dijo “ya hiciste el balance del año?”.

Pero que balance del año vieja conchuda carente de pene y la flauta de tu viejo! Quien mierda hace un balance cuando cumple años? 
Jamás voy a entender porque siguen haciendo esa pregunta navideña solo apta para contadores...

En fin, toda esta situación me llevo a pensar y recopilar las cosas típicas que suceden en los cumpleaños desde que tengo uso de razón (la uso poco a la razón, esta casi a estrenar).

Periodo de niñez

• La frase “te invito a mi fiestita” te marca desde que tenés 2 años (cuando sos más grande suplicas a todos los santos que te inviten a una fiestita pero es casi imposible, salvo que la pagues).
• Todos los meses tenés cumpleañitos, tu vieja te arregla y te peina, luego te manda al cumpleaños y se libera de vos por unas horas.
• Llegaste impecable al cumpleaños pero volves lleno de barro, te manchaste con torta o en su defecto pisaste caca, tus viejos te retan por la ropa pero no te importa porque estas contento por que al final del cumple te dieron una bolsita con un autito de plástico con las ruedas dibujadas, 5 caramelos y un chupetín.
• Si es tu cumpleaños siempre tenés tías que van a lo básico, regalan medias y calzones, alguna vez se copan y ligas un reloj o las más pudientes te pasan un billetin y se liberan de comprar regalo.
• La piñata tiene los mismos productos que la bolsita del final de la fiesta pero mezclados con 750 gramos de papel picado.
• Siempre está el nene con problemas o hijo de padres separados que moja los Chizitos en la Coca y se los come.
• Y últimamente está de moda el pelotero, gran solución para los padres. Los peloteros son cárceles blandas para que los niños jueguen controlados. Mientras los padres charlan con otros padres a los nenes los cuidan las minitas del lugar y de paso animan la fiesta.

Pasa el tiempo y arrancan los cumpleaños de 15

• Te llega una tarjeta muy delicadita que dice “mis quince (en grande) Camila Router festeja su cumpleaños y quiere que estés con ella en ese momento tan importante”.
• Todo esto si te invitaron a la cena, si solo ligaste la parte del baile y tenias que ir a la 1am eras del grupo perdedor.
• A todos los cumpleaños de 15 se va con el mismo traje y diferente camisa (muchas veces el traje es prestado... o los zapatos, pero siempre te pones algo prestado).
• Si te invitaron a la parte de la cena te cagas de hambre porque siempre se hace tarde y la cumpleañera no llega. Cuando llega tiene que entrar con el padre de la mano con algún tema melódico de fondo. Todos lloran y vos tenés hambre, después todos saludan a la joven y siguen llorando porque ya es una señorita. Vos seguís con hambre porque los 3 canapés del principio no te gustaron y los escupiste en una servilleta que fue a parar al centro de mesa. Lo peor es que todavía falta que la homenajeada vaya mesa por mesa para sacarse la foto.
• Siempre pasan un vídeo emotivo con fotos desde que la quiceañera era un bebe hasta la actualidad (los afectos siguen llorando y vos ya queres el postre).
• Luego viene la parte del vals, arranca con el padre, el abuelo (si vive), los hermanos, los tíos y primos, después vienen los amigos y arranca la pelea “dale boludo anda vos que yo voy después”, “no, dale vos primero yo voy al toque y te salvo".
• Después viene el cachengue, el trencito y siempre están los purretes que se toman 2 vasos de cerveza y se hacen los locos.
• Y como punto final llega un momento clave varios días después “ver el vídeo de la fiesta”, la peor hora y media de tu vida.

Entraditos en años

• Los primeros cumpleaños de grande los haces en tu casa, bajo la consigna traigan algo para tomar. Solo 10 de los 30 se coparon en llevar algo para tomar.
• Los que invitaste te cayeron todos con 2 amigos y empezas a notar que 30 personas en un departamento de 2 ambientes no entran, queda la casa hecha un quilombo y al otro dia la vas a tener que limpiar con una resaca tremenda. Pero no importa quedo la anécdota “una vez nos metimos 30 en este Depto.”
• Siempre hay un pelotudo medio borracho que se le cae el vaso, el piso queda pegoteado y al otro día vas caminado por tu casa como un astronauta. 
• El tema regalo ya es grupal “che que le compramos a tal?”, “che ponemos todos X plata y le compramos una cinturonga a Laura?”.
• Más adelante, ya no tenés tantas ganas de cumplir (cof cof) y lo haces mas tranca, una cena con amigos y listo.
• Las damas estilan festejarlo en algún boliche que tenga cena show y luego se quedan a bailar.
• Muchos otros cumpleaños se hacen en un “CantoBar” (palabra retro si las hay), con unas copas encima se sube un grupo a cantar canciones de los Decadentes y el karaoke de ebrios suena más o menos asi “ehhh ohh hahhauuu lala saaaaa baaaa ohh los PIRATASSSS!”
• Cuando ya te curaste de espanto con todo, seguís fiel a las cenas entre amigos para el festejo o hacerlo en un bar y nunca mas volver a limpiar!

En el día de mañana cumplo 31.

Aviso, al primero que me venga a tirar las orejas le voy a chupar la cara y le voy a decir que me tire la goma!

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Educando al soberAno (2)

Vivimos en un mundo saturado de engaños y patrañas (siempre quise decir patrañas), por eso la idea de este post es ir educando al soberano.
Al igual que en ESTE post de hace unos años, voy a citar algunas mentiras típicas. En este caso son mentiras masculinas o frases con las que mínimo se tienen que empezar a preocupar.

Por eso mujer si vas por la vida muy sonriente y escuchas cosas como las que voy a decir a continuación, lo más factible es que te estén peinando para adentro con las palabras.

• Ahora lo guardo, dame 5 minutos.
• Cuando estoy con vos el tiempo se me pasa volando.
• No tengo muchas ganas de salir, salí vos.
• Estuve pensando un montón de cosas y…
• Con vos aprendí un montón de cosas.
• Después hablamos.
• No, ahora decime vos...
• Me parece que las cosas están yendo muy rápido.
• Hoy salgo con los chicos y mañana salimos nosotros, con ellos no salgo nunca.
• Quién te entiende, siempre cambias de opinión…
• Ok, termino lo que estoy haciendo y voy.
• No ves que tomando la decisión por vos te estoy haciendo un favor?...
• Me gustas por tu interior, como persona.
• No quiero lastimarte pero...
• Creo que no vamos al mismo ritmo (o tenemos tiempos diferentes).
• Nahh, no puedo creer que seas tan linda y estes soltera.
• Mi vida es muy complicada y no te quiero joder con mis quilombos.
• Es mejor que cortemos ahora y no dentro de 6 meses cuando no nos podamos ni ver.
• Sos lo mejor que me paso, cambiaste mi vida.
• Cuál es el problema? a vos te gusta salir a comprar ropa y a mi me gusta jugar a la play en casa de Diego.
• Me quedé dormido y tenía el celular apagado (o en silencio).
• Mira no es que no quiera estar con vos, perooo...
• No estoy listo para una relación con vos, sos mucho más madura que yo…
• Yo te di a entender que era "una relación abierta", pero problema es tuyo que no quisiste entender.
• Justo te iba a llamar, perooo...
• Boluda vos sos mi novia!, ella es una amiga y nada mas.
• Solo tengo ojos para vos, ya lo sabes...
• No te respondí porque tenía el celular en la habitación y no lo escuche (o sin batería).
• Nos conocemos de algún lado, si si estoy seguro...
• Pasamos mucho tiempo juntos y no puedo concentrarme en mi carrera (o trabajo).
• Vos nunca te pones en mi lugar!
• Después de X años, te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que estas buscando.
• Si te lastimo jamás me lo perdonaría.
• Necesitamos tomarnos un tiempo para que la pareja tenga aire y después vemos…
• Sos la única mujer por la que hice X cosa.
• Siempre vamos a ser amigos, venga quien venga VOS siempre vas a ser mi amiga.
• No nos conocimos en el momento indicado.
• Si, nos separamos de común acuerdo…

Somos todos tan originales!

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Cortitas y al pie, como pito de enano (28)

De acuerdo a la etapa de tu vida o la edad que tengas, es el contenido relativo que se puede encontrar en tu heladera, este es mas o menos el resumen.

• Adolescente viviendo con los padres: frutas y verduras varias, Cindor o yogurt, agua, jugos, bifes, remedios, mermeladas, soda o agua con gas, queso crema, pan lactal y resto de comidas varias actuales.

• Adolescentes viviendo solos: aderezos en sobrecitos (mayonesa, mostaza y ketchup hurtados de McDonald's), salchichas, hamburguesas, cerveza, Fernet, varios platos con comida en estado de putrefacción notable gracias al color verde adquirido.

• Recién casados, sin hijos: queso crema, mermelada, pan lactal de salvado, salsa de tomate, aderezos, pickels, huevos, calditos, manteca, verduras, jugo de naranja, quesos.

• Personas casadas (o conviviendo), con hijos: Aguas varias, verduras, frutas, milanesas, Danoninos, Yogurt, huevos, salame, mayonesa, queso, mermelada, leche, sobrante de comida del día anterior.

• Mujeres de mas de 30 viviendo solas: Activia, verduras, frutas, comidas varias preparadas con antelación como tartas o milanesas, huevos, Danette chocolate, jugos, miel, calditos y cereales no dentro si no arriba de la heladera.

• Hombres de mas de 30 viviendo solos: queso crema, whisky, Fernet, agua, perejil seco pegado al cajón de la verdura, jugo de limón en sobre, restos de comida de los últimos 15 días.

• Solteros: agua, cerveza, productos vencidos, una miel seca, mayonesa dura, un morrón con pelusa.

Por eso y mucho mas, me anticipo a los comentarios de las visitas cuando vienen a casa y dejo que mi heladera hable por si sola.

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Diferencias entre la visión femenina y masculina

El tema esta un poco trillado, pero cada vez que me junto con gente (tanto amigas como amigos) ratifico que esta trilladura tiene un gran porcentaje de exactitud.

Ella: Antonio besa muy bien, es muy lindo.
Él: Laura le saca punta al lápiz como la mejor!

Ella: Pedro me invito a comer y después al cine, es un dulce!
Él: Gaste $300 pesos en una salida, más vale que no se haga la histérica y entregue la cueva o me corto la chota.

Ella: hablamos de la vida, de proyectos, de viajes, del trabajo y del futuro. Hablamos toda la noche!
Él: Habló toda la noche y no paro un segundo, más vale que entregue la cotorra o me corto los kiwis.

Ella: En la cama es muy creativo, hicimos cosas que no hice nunca.
Él: Me encanta como le flamean las tetas cuando galopa.

Ella: Ricardo cocina muy bien y me hace sentir especial…
Él: Me pase una hora cocinando, más vale que entregue o estamos al horno.

Ella: es muy caballero, cuando salimos no me deja pagar nada y me ayuda a bajar del auto.
Él: gaste 200 pesos en 2 cervezas y una picada, y me cague de frio por prestarle la campera, más vale que entregue la cajeta o por lo menos que me deje tocarle una teta.

Ella: es muy tierno, pasamos por un puesto de flores y me regalo una rosa…
Él: soy un boludo salí sin cambio y lo único abierto a la 1am es un puesto de flores, me rompieron el huerto a $20 pesos la rosa… más vale que entregue o me doy un tiro en la capocha.

Ella: no sabes que divino, me cocinó y no dejó ni que lave los platos, un amor.
Él: aparte de cocinero, hago de mayordomo… falta que le doble el papel higiénico como en un hotel, más vale que entregue la herradura de la suerte o me extirpo las partes.

Ella: es un romántico, me invito a pasar el fin de semana a Colonia los dos solos, creo que lo amo.
Él: bueno se me fueron las últimas 2 lucas que tenía en un viaje a Colonia, más vale que entregue el rosquete o me voy con el primer marinero que se cruce en el BuqueBus.

 Sea lo que sea, siempre hay ellas y nosotros!

Nota al pie: obvio que no son ingenuas, son mínimo 7 veces mas piolas que nosotros, por algo siempre terminamos con el "si querida"

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Fijas (8, ratones)

Bienvenidos nuevamente a la sección de “fijas”. 

Ya pasamos por fijas de la vida cotidiana, también pasamos por fijas de las películas y también pasamos por las fijas de frases que “ellas” suelen decir. 

Hoy hermanos y hermanas estamos aquí reunidos para decir algunas fijas de las más complicadas. Fijas muy molestas y controvertidas, son unas fijas en las que nadie quiere figurar. 

Aclaro que muchas veces NO es un simple acto de los arquetipos que voy a mencionar acá abajo, si no la repetición cotidiana de los mismos… y también aclaro que son todos hechos reales recopilados. 

Hoy exponemos a la gente rata (gente tacaña o avara). 

Es de rata:

• Salir con gente del trabajo a un after office, a la hora de pagar todos ponen su parte y la chica que se encargo de juntar la plata paga con alguna tarjeta de descuento (tipo Club Nación o banco Galicia) y obviamente se queda la diferencia. (JEFA del trabajo de un amigo) 

• Ir de vacaciones a un hostel en “La Cumbrecita” comprarle una garrafa a la dueña para poder bañarnos con agua caliente, llevarla caminando 10 cuadras en SUBIDA y que al otro día no te deje hacer tostadas en el desayuno porque se gasta el gas. (en La Cumbrecita nunca vayan al hostel de una tal Mariel) 

• Prender el horno para cocinar una pizza, esperar que se cocine hasta un 75% y apagar el horno. El otro 25% se sigue cocinando con el calor que queda. (lo hace un tío político medio lejano) 

• Ser invitado a un asado en vacaciones de verano y solo llevar una jarra con 1/4 de vino “Talacasto” y 3/4 de hielo. (el tío de unos amigos, en San Bernardo) 

• Juntar plata para el regalo de cumpleaños de Juan Perez o Peretz (si es de la colectividad) y que siempre haya alguno al que le tenés que “recordar” 5 veces el tema plata. O directamente se hace el boludo, no pone plata y lo mismo hay que sumarlo en la tarjeta. (nos paso a casi todos) 

• Ir a comer a un restaurant y que siempre este el que pide lo justo... se queda corto y después se termina comiendo tus papas fritas y/o tu postre. (otro tío no tan lejano) 

• No comprar nada, pero nada de nada, ya sea en el trabajo o en la oficina y estar siempre atento a las galletitas de los demás... al café, al té o la yerba también. (le pasa a todos, no jodamos) 

• Estar con el grupo de amigos en la esquina o lugar donde se junten con “ló pibé” y siempre haya uno que propone tomar una cervecita mas y colabora con $2 pesos… sale $18 y somos 3 hijo de puta! (me paso reiteradas veces, hace una vida) 

• Ver un espectáculo completo en la vía pública, cuando termina los chicos de la obra pasan la gorra y mágicamente los espectadores se hacen los boludos y se van silbando bajito sin poner una moneda. (lo vimos todos mil veces) 

• Estar en una junta amigueril de unas 8-10 personas y que a la hora de dividir las cuentas salte el que dice “yo no tome Coca Cola y me comí una hamburguesa sola, asi que pongo la mitad”. (le pasa a mi hermano) 

• Que los comerciantes de toda índole como taxistas, chinos con supermercados o kioscos no te den las monedas… o que directamente te den caramelos a modo vuelto. (esto es personal) 

• El famoso y reiterado “paga vos que no tengo cambio, solo tengo $100” a la hora de pagar… sobre todo si lo que hay que pagar son unos $87. (le pasa a una amiga) 

• Estar en la Costa atlántica de Argentina y levantar los pescados que deja el mar en la orilla para freezarlos y comerlos durante las vacaciones. (es el mismo del vino en el ítem 4) 

• Ir a tomar un café a la casa de una persona X por un tema comercial medio serio y te sirva el café con sobrecitos de azúcar de diferentes confiterías. (me paso hace 3 semanas) 

Este no es un rata, pero es flor de banana!

Si sos un banana cuidate!

Anexo: encontre la foto de la jarra!! Sabia que la tenía!

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Adivina adivinador… (32)

Esta vez si! 

Fin de semana de elecciones, veda electoral y bla bla bla (todo lo que dije la semana pasada).

Por esta vez les dejo un "Adivina adivinador" bastante, bastante fácil.

Adivinen quien es la morocha sonriente de la foto??

(pistas: no es Gaston Trezeguet, tampoco es Gladys Florimonte y menos que menos Kim Basinger)

Para los ganadores tengo varios anexos al Museo del billete y otros sublimes al álbum Mercado negro! (dejo muestra)

 

Muy buen finde para todos!!!

Me hago el profundo tirando frases como “voten con la memoria”.

(post medio pedorro, lo sé, pero estoy con poco tiempo)

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Llamado a la solidaridad… (12)

Por medio de la presente se le pide a la sociedad 10 dadores de lógica…

Yo entiendo que estén de moda los X-Men. Yo entiendo que Wolverine sea el héroe preferido de tu hijo. Yo te entiendo que se viene el verano en un abrir de ojos y cerrar de ojos, por eso nos vamos preparando. Yo entiendo quieras seguridad para tu hijo en la pileta. Yo entiendo que a veces los diseñadores cometen errores mínimos…

Yo te entiendo todo eso, pero quiero que algo quede claro... viejo! este salvavidas YO no lo inflo!

Que alguien piense en los niños!!!

Y por favor no le hagan preguntas comprometedoras a Pinocho, no queremos que mienta y se complique!

Gracias!

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Llamado a la solidaridad… (11)

Se hace un nuevo llamado a la solidaridad para tratar de entender la imagen a continuación…

No se que les deja a Uds... a mi me deja lo siguiente:

• Los ponjas están todos chapas, mucho mas chapa que nosotros y me hacen sentir normal.

• Tienen un aire a “Bamba” el almohadón con forma de vulva que usa Alessandra Rampolla para explicar cosas referentes a la vagina. En este caso serian para explicar como vienen los bebes al mundo.

• Es una vil apología a la anti-depilación femenina (selva negra).

• Los dos muñecos tienen mellizos.

• A “él” lo tendría que haber hecho sin gorra, alguien se imagina garchando (teniendo sexo) totalmente en bolas pero sin sacarte la gorra azul y zapatillas.

• El pelo de “ella” es igual en todos lados y es igual al de “él” también.

• Si supiera donde los venden, sin duda me los compraría…

El resto lo dejo en manos de uds!

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Errores que hacen historia... (17)

Como ya dije anteriormente en este POST somos una sociedad cada vez mas googledependientes. Esto nos lleva a “googlear” todas las dudas que tenemos, y también cierta necesidad de encontrar pares que hayan escrito sobre un tema que nos preocupa, etc.

La humanidad buscar en el dios Google combinaciones de palabras muy misteriosas. Pero esto no es lo que me preocupa, lo que me deja preocupado es que esas personas llegan a este sitio de la siguiente manera…

Data del último mes

Data del mes 01/11

Data del mes 09/10

Cuidensenn interness no es pá cualquiera!

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Adivina adivinador… (28, Solución)

Hola amigas, hola amigos!

El domingo es un día bastante particular para todos, por ejemplo:

• Para varios solo sirve para esperar al lunes.

• Es un día nostálgico para muchos.

• Aburrido y pedorro para otros.

• Otros se fuman ir a comer los fidelos del domingo (y si me gusta decir fidelos) con los suegros.

• Otros van a trabajar.

• También están los que se quedan 16hs viendo TV, arrancan con Carburando y terminan con La noche del domingo, o cosas peores.

• Muchos se lo pasan estudiando.

Y me puedo quedar todo el domingo poniendo muchos ejemplos mas pero soy de los que trabajan...

Para intentar hacerles un poco menos pedorro el domingo o arrancar un lunes mas simpático (depende cuando lo lean) les dejo resuelta la interrogante de este adivinador.

La nena es la famosa actriz con cara de galleta Chirstina Ricci!

Felicitaciones para:

Lic_jasper

Fla y Meh

@pochothepanther

Ramita

@chaplin_

Dai

Dib

Me case con la lluvia

Dani

Juanimon

Luminicus

Pablo

Sophie

Anónimo

Sildelsur

HUMO

La Opinologa de Terror

Anónimo

La Hilarante

Nicolás

La hija de la Lagrima

El peor

Anónimo

Meki

Lo prometido es deuda y duplique la apuesta, les dejo dos billetes de $2 como premio, que los disfruten!

Si no les gustan los billetes, les dejos los premios anteriores.

Y si no les gusta nada váyanse a lavar el culo con vinagre de manzana!

Feliz domingo para la juventud!!  

(o la juventud que nos queda)

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Cortitas y al pie, como pito de enano (23)

Les paso el verdadero significado de las risas en internet.

(esta medio quemado el tema, pero yo estoy mas quemado que el mismísimo tema, no pidan mucho)

• Jaaa: risa elegante, simpática. Deja ver la sinceridad de algo que causo gracia. (y no puedo decir nada mas porque es la que uso yo)

• Jaaaaaaaaaa: Idem anterior pero mas efusiva, como para utilizar en una frase o chiste verde al estilo Yayo “che conocí una piba que te petea tan fuerte que se te mete la sabana en el culo”.

• Jajjsjajsajsjjasjasdjas: esta ya es una explosión de risa, pura tentación y el clímax de una charla. Es casi incontrolable, suele venir con golpes al teclado y también puede ser acompañada de un “boluda/o me hiciste reír fuerte!! (o con ruido)”. En casos extremos de jjajjsajjsasjdjasjdjasdjwqejwhjdahsdjhas se lo confunde con la risa flogger.

• Hahahahhaaa: es un risa que particularmente me causa ira cuando es usada por un argentino, es casi indignante... porque es una risa extranjera o para residentes en el extranjero solamente. Sucede lo mismo con el "LoL", risa pedorra, calculada y banal, que cuando la usa un argentino dan ganas de intoxicarlo jugo Swing sin diluir.

• Juaa o juaaaaaa: en ambos niveles es risa de gente correcta. A la atura de mi madre que mandan los mensajes de texto poniendo “okey”.

• Jijiji: esta definitivamente es risa de putita, no mucho mas que agregar.

• Ja: risa que no dice nada, da lo mismo un “ja” que un “je” y significa que una charla va terminando, no tenés mucho mas de que hablar con la persona y es hora de cerrar la ventana.

• Jaja: también es una risa sin compromiso que se tira en cualquier lado. Sobre todo si no te causo gracia el tema… te dicen por ejemplo “che que bueno que tu abuela baile break dance con los problemas de cadera que tiene” y tiras un jaja. O si te dicen “Dale un día de estos paso por tu casa y te hago licuado de banana… vos pone la licuadora” también se usa el jaja como respuesta y evitamos mandar a la mierda.

• Jajaja: ya es una risa un poco mas real, mas comprometida y denota que causo gracia lo dicho, como chiste de salón. Por ejemplo “te cuento un chiste de shalom?... anda poniéndote un kipá"con eso lo correcto es largar un jajaja.

• Ajjajajaj: esta deja notar irregularidades, o cierto desorden de letras la cual demuestra realismo y sinceridad.

• Jajajajjajajajajja: mas exagerada que la anterior, lo dicho causo mucha gracia. Muestra que nos va importando un carajo todo y es un estado difícil de mantener. Por ejemplo si después una humorada la persona se ríe con el jajajajjajajajajja pero al instante le decís “nunca te dije… pero que buen orto que tiene tu vieja” cagaste, porque se retrocedes 3 casilleros y volves al “jaja”.

Muchos se ríen de Janeiro y otros de ríen de la Plata... 

lo importante es cagarse de risa!

 Gracias al Tom Medici por la genialidad de la foto!
(visitelon!!)

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Cortitas y al pie, como pito de enano (22)

El otro día hablando con padre me preguntaba por Twitter y que era las eso de 2.0 o redes sociales.

Me quede pensando y me decía para mis adentros “uhhh ahora como catzo le explico para que entienda…”, le explique como pude y seguí con mi vida.

(busto de padre)

Al día siguiente vi una imagen muy simple donde comparaba las redes con los tiempos verbales.

De todo eso, que no se para que mierda lo conté… salió este post.
Post bien de macho porque ejemplifico con la palabra “chota” (pene):

Estoy mostrando la chota

 Ya mostré la chota y es la mas larga

 Mirame la chota

Mi chota es artística

Mi chota es ideal

 Mi chota esta aquí

Mi chota te responde

Bajate mi chota




La catarsis de mi chota

 Mi chota es snob 

Que es la chota??

Por eso mismo gritemos todos un "nena subite la pollera porque la interné es un peligro!!"

Gracias @PechugasLocas por la data!

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Para Nacha Guevara que lo mira por TV

Breve análisis sobre como obtiene la felicidad una mujer.

• El primer paso de una mujer para ser feliz luego de una sobre dosis de revista Cosmopolitan es adelgazar. Ya sea con una dieta, lipo, anorexia, bulimia, internada en el gym o haciendo la vida de Catherine Fulop, lo importante es estar flaca para él y siempre ten confianza en ti misma!

• Mas luego cuando la carne y cueros se acomodaron, la mujer debe operarse los pechos ya sea porque carece de ellos o porque de tanto adelgazar los perdió.
  Para una mujer sin escote no hay éxito. Pero siempre ten confianza en ti misma!

• Acto seguido deben comprarse una vasta colección de labiales, sombras, correctores de ojeras, esmaltes, cremas anti-age para día, cremas anti-age para noche, cremas anti-age para contorno de ojos, cremas anti-age para cuello, etc. y siempre ten confianza en ti misma!

• Al mismo tiempo la mujer debe lucir ropas de marca al estilo Ricky Sarkany, Rapsodia, Akiabara, Paula, Jazmín Chebar y/o Ksk, para realzar su figura, estilizar y mostrar un escote ya que se gastaron 10 mil pesos en siliconas. Recuerda siempre ten confianza en ti misma!

A todo esto ya tenemos un 67% de la felicidad obtenida…

• El paso siguiente es notar y asumir que tenés un trabajo pedorro, y asi no llegas a ningún lado. El éxito lleva a la felicidad, ergo buscate un trabajo mejor en el que puedas ser exitosa o nunca serás feliz. Y siempre ten confianza en ti misma!

• Tantas presiones te han hecho perder energía en las sabanas y se pierde la pasión en la pareja. Reaviva el fuego mandándole a él unos mensajes picantes, prepárale juegos, ponte disfraces, practica poses nuevas, de ser necesario debes proponerle un trió, pero siempre ten confianza en ti misma!

• Por último recuerda que siempre debes tener confianza en ti misma y ser tu misma, recuerda que eres beia por dentro antes que nada, debes confiar en tus capacidades, él debe quererte como eres o bótalo y compra un dildo.

Fuente: revista Cosmopolitan y “Bailando por un sueño” (o mostrar el ojete por una causa).

Pamela siguió todos los consejos de Cosmo y ahora es mas feliz que la mierda!

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Como darte cuenta que tocaste fondo...

Situaciones limites, supuestas y no tanto, con las que podes llegar a decir que… “Tocaste fondo”

- Haces zapping de madrugada, esta la película de como se hizo Mr. Bean y te quedas viendo... tocaste fondo.

- Si armaste un grupo de Facebook para que se vaya X de la casa de GH2011... tocaste fondo.

- Si mandaste un sms al 2020 con la palabra “CUPIDO” para bajarte frases de conquista... tocaste fondo.

- Si mandaste un sms para que se vaya X de la casa de GH2011... tocaste fondo x2.

- Vas a comer a lo de Mirtha y te robás los cubiertos... tocaste fondo.

- No saliste con tus amistades para quedarte chateando, twiteando o teniendo sexo virtual con un desconocido... tocaste fondo.

- Si le pedís prestado todos los ahorros a tu hermanito de 9 años… tocaste fondo.

- Son las 3am y te quedaste viendo, por más de 2 minutos, una dramatización sobre vida de un alcohólico rehabilitado que se cura por ir a la iglesia universal... tocaste fondo.

- Estás aburrido en el trabajo y te ponés a leer el libro de quejas… tocaste fondo.

- Le mentís a una mujer mayor de 25 años con que es la primera vez que te pasa… tocaste fondo.

- Si te encontrás con vos mismo a la 1:30am mirando en Utilísima como se hace una lámpara con caracoles… tocaste fondo.

- Te cagaste de hambre durante un día y medio por no salir a comprar víveres de tan pancha/o que sos… tocaste fondo.

- Si sos hombre y te sacás autofotos en el baño de tu casa, tirando piquitos… tocaste fondo.

- Coleccionás fotos de sillas que salen en la revista Living… tocaste fondo.

Te compraste el CD de Oggi Junco.... tocaste fondo.

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Twitteame fete

Desde el posteo de Boludismo 2.0 que me vienen preguntando que es Twitter, si vale la pena hacerse uno o que cosas se dicen…

Estas son algunas boludeces que dije el viernes, esto es Twitter para mi:

- Ahora con el perfil de mina que tengo, me da mucho miedo decir que me gustan las empanadas… Pero me da mucho mas miedo decir que disfruto un canelón

- La propaganda Vidacol en que Taibo le pregunta a Diego Perez como esta… no condice, no entienden que mate y vidacol es una bomba atómica gástrica?

- Sra. Madre moderna, no debe creer nada de lo que se dice en Twitter

- La TV engorda 4kg… Twitter te adelgaza 10kg

- Mi deporte de riesgo preferido es el tachering (tomar un taxi de madrugada)

- Que placentero es escribir con el celular cuando vas yendo por una calle empedrada...

- Me toco la chiva, te digo ajam, te contesto siempre con una pregunta y te insinuó que el problema son los padres… quien soy???

- Me está por salir otro tweet, ay sale, ay viene, ay viene... Nop fue un pedo nomas

- Ahora que tengo perfil de minita, pienso 3 veces antes de comer pan... Malditos hombres miradores de carne

- Como tengo perfil de minita también hago esperar 20 minutos antes de responderle el tweet a un chico

- 67523450 de cada 67523451 personas que juegan a la quiniela apostándole a los años que cumplen, el día que cumplen o la patente del auto… Pierden

- 8 de cada 10 usan personas que esperan un colectivo usan el celular en la parada

- Mi perfil dice que soy una mujer hecha y derecha, pero cada tanto largo un pedo fantasma y lo sabaneo como la mejor

En fin, twitter te da ese no sé que de decir cualquier pelotudez y que a nadie le importe nada…

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