Quejas (2)

Desde que volvimos del cumpleaños de prima en San Juan que vengo con unos días laborales de mierda. 

Como una de las finalidades de este blog es hacer catarsis, hoy me voy a dedicar pura y exclusivamente a quejarme de las cosas que me perturban.

• Un viejo mirando descaradamente un culo adolescente.
• Tomar un taxi en el semáforo y que el muy rata prenda el reloj cuando todavía esta en rojo.
• Por culpa del 99,9% de los hombres se arruina la reputación del resto.
• Los superadores constantes de anécdotas, onda “Si si si buenísimo, pero no sabes yo tengo un amigo que…”
• El pelo largo a la hora del garche.
• Los que dicen “en la época de los milicos esto no pasaba”
• El pegote de leche en polvo coagulada que las/os hijas/os de puta dejan en las tazas después de tomar un café con leche.
• Que la gente no tenga la libertad se sentirse triste alguna vez.
• Mi vecina que cierra con llave (seee con llave!) la puerta del ascensor "por seguridad" (te quiero ver con diarrea tratando de abrir rapido la puerta hija de puta). Y lo más complicado es que la chicharra del ascensor empieza a sonar a los 9 segundos de tener la puerta abierta.
• La gente que se quiere tan poco como para llorar tratando de dar lastima en radio o televisión, y los que quieren hacer plata con eso.
• Pagarle a alguien por algo que NO hace.
• Que mientan ante la obviedad. Hacer preguntas para demostrar que mienten y que sigan mintiendo.
• Hugo Moyano y su mafia real, obvia, descarada e intocable.
• Que mucha gente no entienda que los silencios son necesarios.
• Sras. y Sres. con paraguas indomables que terminan en mi cara.

De esos momentos en los que queres estas así

pero terminas así...

Sin otro particular, los saludo hasta que pueda seguir escribiendo.

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Bitácora de viaje (4)

El pasado sábado fue el cumpleaños número 15 de mi prima más pequeña... luego de una charla con mi cuñada y mi hermano, decidimos viajar para saludarla. 
El asunto fue bastante meditado ya que vive en la provincia de San Juan.


En fin, las situaciones bizarras y mis problemitas mentales son un lógico arrastre familiar, por eso paso a contarles esta crónica de como fue el viaje, la fiesta y la post fiesta.

Como son unas 12-13hs de viaje hasta San Juan íbamos a salir el viernes a última hora después de dormir un rato, pero al final terminamos saliendo a las 6:30am (el único momento de puntualidad que tuvo mi hermano es cuando era un esperma y tenía que llegar al ovulo).
Cargamos nafta y pasamos a comprar facturas a las 6:55am por una panadería que abría a las 7am… con muchas ganas de trabajar la Sra. dijo “abrimos a las 7”, lógicamente no compramos una mierda por hija de puta y fuimos directo a la ruta.
Luego paramos a cargar nafta unos 500km mas adelante y almorzamos en un restaurant típico de pueblo al lado de la ruta.
El menú no era muy apto para vegetarianos… parrilla, ravioles con carne, ñoquis con carne o fideos con carne. Pero improvisamos unos fideos “al pesto” hechos con ajo y perejil (no tenían albahaca). Mientras que unos camioneros en la mesa de al lado esperaban para brindar al ritmo de “esperemos un segundo que no le han servido el Terma al compañero Raúl”.
Seguimos en viaje, ajo empezó a hacer efecto y aprovechado que mi cuñada se hizo una siestita le comente “si te despertas y mi hermano tiene el pelo corto es porque eructé”.
Endemientras escuchamos radios de pueblo con propagandas sublimes como “La constipación es un problema de muchos, use laxantes Kristel… Kristel SU laxante!" (literal).
A las 19hs llegamos a destino. Emociones varias, familia que no veía hacía más de un año con la que instantáneamente nos pusimos tomar unos Fernet mientras armamos unas carpas que teníamos que armar.
A las 22hs salió la mujercita cual princesa junto con el padre y la madre, mientras algunos lloraban de emoción.
Empezó la hora de la comida y el alivio al hecho de estar a puro copete con el estomago vació desde las 19hs, mientras mi preocupación mayor era estar sobrio hasta el vals.
A las 12:30am llego el vals de la mano de 2 personajes en zancos (muy original), bailamos el vals y empezó una especie de murga que le cantaba el cumpleaños feliz y canciones alegres al estilo cancha. Para ese entonces mi primo bastante alcoholizado le tiraba los galgos a la minita de los zancos, la cual lo acuso con la madre al ritmo de “Sra. dígale al chico de pelito parado que estoy trabajando”.
Después de la liberación del vals le dimos más intensidad al Fernet y empezaron a correr los chistes violentos como “la estrategia de seducción del tío X es casarle el bastón a las viejas para que caigan a sus pies”, o en referencia a un primito que tenía la tibia quebrada y estaba en silla de ruedas “no tenés huevos de afanarle la silla y sacarla arando”.
Luego el marido de una prima quería ser parte del "grupete selecto" de ebrios y para pertenecer tenía que cumplir con una prueba de Templario, le tenía que dar un pico a la tía X (se la perdonamos y quedo en un besito en la frente).
En un momento me quede hablando con mi abuela, mientras que le pregunto como la está pasando y le comento “disfrutemos que es el ultimo cumple...” ya que no quedan primas menores de 15, la abuela me responde “y si, yo ya tengo 88 años, seguro es el ultimo…”
A eso de las 4am nos adueñamos de la barra y proveíamos de cerveza y Fernet a los niños de 15. Llego un de ver que siempre venía el mismo, no le dimos mas, pero los pendejos empezaron a mandar a otros. Después amagamos a cobrarles y era muy tierno ver como sacaban y contaban billetitos de $2 pesos para llegar a un diego. Terminaron diciendole a la cumpleañera “que copados tus primos y tíos borrachos”.

Luego de todo esto llego la hora de dormir... dormí contorsionado en un colchoncito de 1,20 x 1,20 con resaca para 3.
Al día siguiente pasamos a saludar a mi vieja por Mendoza y dormí todo doblado en un sillón de dos cuerpos.
Y el ultimo día dormí sentado en el asiento del auto mientras mi hermano roncaba haciendo un ruido mezcla de lobo marino con elefante en celo. (SI RONCAS HIJO DE PUTA Y RONCAS VIOLENTO!!!)

Lógicamente haber ido, compartido y vivido todo eso con la familia valió MUCHO la pena!
Envidienonn sanamente!

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La primera cita

Hace un tiempo mi estimado Border arranco con un blog donde se relatan primeras citas bizarras, me pregunto si quería contar alguna historia y obviamente le dije que sí... 
Este es el resultado.

Luego de escribir la historia y mandarle el mail a Border, me quede pensando en todo ese bendito ritual de “chamuyar-cortejar” e invitar a salir a alguien. 

Son puntos claves y un conjunto de emociones encontradas.
Definitivamente es un choque entre el hombre y sus huevos a la hora conocer y dejarse conocer por alguien…

• Todo comienza con 46 segundos de charla simpática con una chica. Punto en el cual YA pensamos que “hay onda” y tenemos todas las posibilidades del mundo.
• Después de 8 segundos más de pensar que tenemos posibilidades de conquista viene una negación o un boicot con nosotros mismos que nos hace pensar si la dama en cuestión "es así de copada con todo el mundo o está todo bien nosotros?"... mientras seguimos con la charla.
• Más luego arranca un modo binario de opciones:

1. La opción más lógica, es que la chica olfatee la continua y repelente desesperación masculina, ergo se de a la fuga con alguna excusa como “uhhh me deje el gato en el fuego y me tengo que ir” lo que seguramente nos lleva a sentenciar al género femenino con “estas minas son todas unas histéricas!”. 
2. La otra opción y la menos probable es que la dama se quede hablando de modo afable.

• Seguimos con la charla amena y arranca el tanteo de terreno para ver si estamos yendo por buen camino o si nos estamos metiendo en un terreno pantanoso. (El tanteo consiste en lo más básico del universo, hacer un chiste pelotudo o decir algo con doble sentido y ver si la chica se ríe).
• Tiramos un chiste boludo como “che sabes quién es gorda, tiene bigotes y huele a pescado?? TU VIEJA!”. Lo que general otro binario de opciones.

1. La primera variante es una reacción de la chica como “mira mi mamá murió hace 3 años en el estreno del Exorcista 9 por una falla cardiaca y todavía estamos en juicio con el cine…”, la chica da media vuelta y se va, mientras nosotros nos quedamos diciendo “estas minas están todas locas, quien concha las entiende!”.
2. La opción menos probable es que la chica responda con una sonrisita como diciendo “que pibe pelotudo pero simpático” a lo que nosotros interpretamos como “esa papá! parece que está todo bien, la seguimos!”

• Luego de seguir con el dialogo, se busca el momento oportuno para invitarla a salir y manejar el miedo al rechazo al mismo tiempo.  Esto no lleva al último paso que se ramifica en tres opciones más.

1. La chica accede a salir y mientras intercambias teléfono, mail o algo, vamos gritando para nuestros adentros “Vamos que sigo en carrera papá!! Soy EL hombre, EL hombre, soy HE-MAN!!”
2. Se te pasó el cuarto de hora, nunca encontraste la forma de invitarla. Pensas que sos un dormido y cuando la vas a invitar a salir te tira un autentico “te quiero, pero como amigo” y te quedas analizando todas las oportunidades que no supiste ver, pero ya es tarde porque entraste al rubro “amigo” del que jamás se vuelve…
3. La chica es clara y no te acepta ninguna de las 315 invitaciones, nos quedamos con la sensación de "casi-casi" y nos quedamos diciendo nuevamente un “son todas unas histéricas!” sentenciando al género por no asumir la responsabilidad del rechazo. 

(Es la visión masculina que tratamos de dibujar como que no importa, por eso digo)
Tenemos que empezar a ser más sinceros.

Nos hacemos los capos y la palabra final siempre es del sexo femenino.

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Mensajes fuera de conTEXTO... (2)

Miento si digo que es la primera vez que voy a hablar de los mensajes de texto porque ya hice un POST pero era medio pelotudo y carecía de profundidad...

Hoy hago un análisis mas centrado sobre el lenguaje de los mensajes y esos actos que suelen decir mucho más que un puñado de palabras... esto es algo que ya sabemos pero solemos hacernos los boludos o capaz son actos que inconscientes los terminamos haciendo igual.
Los SMS o mensajes de texto ya son parte del lenguaje actual... estos mensajes según hora y la situación dejan ver mucho más de lo que muestran esos 160 caracteres...


Esta idea nace en una noche de copetes en la que un amigo MUY influenciable nos conto sus deseos de “ponerla” con alguna de sus chongas actuales. Nosotros bastante hijos de puta le íbamos dando letra sobre que debía escribir en los mensajes que mandaba, siendo demasiado obvio ya que diga lo que diga en un mensaje a las 3am solo dejó ver las ganas de emperne que tenía el muchacho en cuestión.

El resultado del análisis de los SMS según la hora es el siguiente (y NO aplica para gente noviando):
Mensaje de texto de 2am a 6am: como anticipe, se diga lo que se diga es una total y notable desesperación por ponerla y muchas veces el mensaje es copipasteado a más de una víctima a ver cuál es la que “pica”. En el caso de que la dama acceda, lamentablemente para mente básica masculina va a quedar catalogada como “trola de turno”.
Mensaje de texto de 6am a 8am: acá se deja ver a un autentico hijo de puta que no duerme y no deja dormir, alguien muy al pedo que lo único que logra es despertar a su víctima o un ebrio en sus últimos minutos de capacidad motriz.
Mensaje de texto de 8am a 9am: un hijo de puta, pero con un poco más de sentido común y dejos de cariño o ternura porque se acordó de vos apenas abrió los ojos.
Mensaje de texto de 9am a 11am: en este caso el chongo trata de hacer las cosas un poco “bien” y manda un mensaje de buenos días ¿cómo estas?, a modo estratégico para poder ponerla en la noche. También es un horario donde alguien que hizo “cagadas” empieza a limpiar culpas mandando un mensajito de tanteo.
Mensaje de texto de 11am a 14hs: este es el chico tierno enganchado y remador, que pregunta ¿cómo andas? de forma sincera, pero mide que no sea ni muy temprano ni muy tarde para andar tirando señales de vida.
Mensaje de texto de 14hs a 18hs: muchacho precavido, a esta hora se hace un tanteo como para ver la posibilidad de invitación, siempre de acuerdo al nivel de confianza. Por ejemplo cenar, ir cine o directamente un garch.
Mensaje de texto de 18hs a 22hs: sutil propuesta de salida, pero en este caso notamos a un chogo que comprende la mente femenina o que seguramente tiene hermanas mujeres y sabe que una dama tiene que bañarse, depilarse, maquillarse, peinarse y cambiar unas 13 veces el atuendo a usar en la cita-garche.
Mensaje de texto de 22hs a 24hs: este es el típico “salida de premio consuelo” se cayó la salida original a última hora y macho básico comienza con el manotazo de ahogado a ver quien está disponible para cumplir la función.
Mensaje de texto de 00hs a 2am: el chongo de confianza se localiza en las cercanías de tu casa y manda mensaje a ver “¿en que andas?” si la dama está disponible él cae a esa hora o caso contrario se termina pajeando. Obviamente no pretendan que alguna vez sea el tierno que manda SMS a las 11hs si acceden a “trola de turno”.

Lamentableme en la mayoría de los casos los mensajes no son al azar y siempre hay una estrategia oculta...

Necesitamos empezar a ser un pocos mas sinceros

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Saluda a mi amigo...

Hoy voy a (intentar) hablar del saludo.
De forma directa o de una manera solapada el saludo deja ver mucho más allá de la simpleza que lo compone. 

Deja ver la intención básica del saludador con el saludado y/o viceversa.

Teniendo en cuenta que el saludo siempre puede depender un poco de la cultura o lo pacato de un sector.
Por citar un ejemplo, nací en Mendoza pero cercano a los 9-10 años me vine a vivir Buenos Aires…
Cuando iba de viaje para allá y pasaba a visitar a mi primo, él solía estar con sus amigos, yo saludaba a todos con un beso (la costumbre porteña) y mi primo al ver la cara que ponían los amigos aclaraba después de cada saludo “viene de Bs.As.”... en Mendoza esta (o estaba) mal visto que los hombres se saluden con un beso porque daba un poco gay.
La misma situación se daba cuando mi primo venia de viaje a Bs.As. y algún amigo de mi hermano o mío lo saludaba con un beso mientras que él estiraba la mano.
Recuerdo patente que en dos oportunidades me tiro la pregunta “me parece que X es medio rarito, me dio un beso…”.

Pero esto es un dato anecdótico y nada más, mejor paso al catalogo-análisis del saludo:

Saludos virtuales:
Holis-Besitos: en una mujer resulta ser medio de trola y en un nombre medio de puto, solo puede ser respetable en una persona un tanto mayor, en donde el “holis o besitos” pasa a tener dejos de ternura.
Hola-Beso-Chau: saludo genérico, natural y neutral, no crea compromiso y cae simpático. El más usado por las masas.
Hola ami-Chau ami: ya lo aclare un par de veces, en francés “ami” denota elegancia en su estado más puro y hasta puede ser seductor, pero en Argentina solo deja ver el nivel de pelotudez y un serio fanatismo por ver los adagios de Bailando por un sueño.
Aloja-Ciao-Bye: gente que mentalmente vive en otro país, saluda con toda la frescura hawaiana y se despide con el toque italiano o anglosajón. Son saludos cordiales para decirlos con gente que ya tenés cierta onda.
Boinas-Salu2: se usa en cierto momento y con un nivel de confianza moderado pero pretendiendo ganar un poco más de esa confianza. En la mayoría de los casos son de autenticos pendeviejos poniéndole vida a los años como Arjona.
Holasss-Besooo-Chauuuu: denota ganas, énfasis, espontaneidad y un poco de vicio con el teclado. Marca un espíritu joven y lúdico. Ideal para cartera de la dama o el bolsillo del caballero. Gente que garcha bien.
Besote-chauchis: saludo adolescente por excelencia, totalmente enérgico y exuberante. Ideal para pendejas medio trolas o para putines medio locas.
Que haces querido-Abrazo: es un saludo más de amigos con los cuales no te andas tirando besos. Es la medida justa de cordialidad a la hora de un saludo. Los más osados suelen decir “abrazo nene”, “abrazo papá” o “abrazo pedazo de gay” dejando ver una inseguridad al tratar de remarcar lo contrario.

Saludos reales:
Palmadas en la espalda: es el acto de mayor falsedad en la historia de la humanidad, esas personas que te palmean la espalda en algún momento te van a cagar.
Apretón de manos: frio, tradicional y muy laboral. Solo se usa en ocasiones empresariales o personales al nivel de conocer a un suegro.
Nalgadas: este saludo casi nació en el ámbito deportivo, salís a la cancha y nalgada, tuviste un buen partido y nalgada, volves a descansar al banco de suplentes y nalgada. Deportistas chivados, compartiendo vestuarios... a muchos se les hizo vicio y no volvieron.
Abrazo: nada mas fraternal o afectuoso que un abrazo, no hay mucho que decir, si es sincero habla solo. Ideal para usar con hermanos, amigos, novias/os, tíos entrañables o gente muy cercana.
Choque los cinco: saludo general para gente de confianza en ámbitos joviales y deportivos, como la gente del club o los amigos del bar. Si NO hay confianza o entendimiento concreto entre el saludador y el saludado se da una de las situaciones más pedorras como tirar la mano para chocar los cinco y que el otro venga con el puño cerrado. En el mejor de los casos se chocan los cinco y uno de los dos siempre queda colgado esperando el choque de puños como acto seguido.
Saludar en una segunda cita apenas te ves, cuando la primer termino con besos: se te llena el culo de preguntas al estilo “me mando al cachete?”, “pongo la cara y que se haga cargo?”, “le doy un pico de una?” o “si le pellizco una teta de una para romper el hielo se enojara?”
El famoso “corta vos, no corta vos, no corta vos”: mucho lo llevan a extremos y lo usan como un acto de poder para ver quién aguanta más, siempre a modo juego o no tanto… Colga vos, no colga vos, no colg… tuuu tuuuu tuuuu… Holaaaa? Holaaa? Mi amor?
No nos olvidemos de una de las situaciones más pedorras del universo  “Saludo de cumpleaños”: situación de mierda si las hay... siempre dependiendo de la cantidad de gente invitada a la fiesta. Menos de 10 personas de confianza beso a todos sin drama, menos de 20 personas pones sonrisa de pelotudo y haces un hola general con la manito, y por ultimo si hay más de 20 personas ya tenés la posibilidad de perderte, solo te preocupas por saludar al homenajeado y a los de confianza.

Un típico hola y chau

Quedaron fuera del tintero miles de saludos, pero los dejo para otro momento porque si el texto es mooy largo soy consciente que da mucha paja leer.

Buen finde.

Nalgadas para todos!!!

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Traducción de mentiras... (3)

En los últimos posteos se viene tratando el tema de las mentiras masculinas y su traducción, bah directamente trate escupir las crudas realidades.

En esta oportunidad y como es debido para mantener el equilibrio universal, vamos a traducir mentiras femeninas...

Debido a una lógica carencia a la comprensión de las mismas, ya que es un genero que no me corresponde, necesite la ayuda de 3 grandes exponentes feMininas.

Ellas son  @Bird_Can_Sing (Eli) @LaHilarante (Sol) @Marulainee (Maru)

Para mantener un poco el anonimato de sus textos voy a mezclar y alternar aleatoriamente una mentirilla de cada una y obviamente sumándoles (o restándole) con un toque propio…

A continuación les dejo el resultado que salió de toda esta fusión:


Necesito un tiempo, necesito pensar: lo que necesito es pensar una buena excusa para dejarte del todo así no me rompes más los ovarios, pendejo inmaduro, mamero y la concha de tu abuela.

No no te hagas la cabeza, es un ex medio loco que no deja de joder: un ex al que por las dudas no le corte del todo y le deje una ventanita abierta, por eso de vez en cuando me tira un mensajito para ver si lo agarro.

No mi amor, lo de Juanita con tu amigo esta todo ok, no le contesta los mensajes porque todavía tiene al ex en la cabeza: sorry pero tu amigo es un boludo a manivela que la está gastando con los mensajitos, que no se de cuenta solito demuestra lo pelotudo que es…

Me duele la cabeza: no me duele nada, pero no me depile y no me estas inspirando ni a que sacarme el pijama… ergo, hoy no se coge.

¿Este finde? Uy tengo que estudiar un montón: no te banco más. Los ovarios se me están haciendo bolas y las tengo más infladas que nunca. De ahora en más para vos tengo finales que estudiar todos los lunes por resto del año.

No es celulitis, es flaccidez, con un poco de gimnasia se va…: sabemos que no se va a ir, pero esta bueno generar y generarse falsas esperanzas.

En mi vida conocí alguien que me hiciera sentir así: es así, pero no es muy bueno el sentimiento me despertas y ese es el gran problema.

Mi vida es muy complicada y no te quiero joder con mis quilombos: sobre todo si mi quilombo numero uno sos vos y tus caprichitos...

Fue una salida re tranqui, cena con amigas, a la 1 ya estaba durmiendo: llegue a las 5 totalmente borracha y me quede dormida en el sillón… de otro.

Después hablamos: tengo ganas de mandarte a la repelente concha de tu hermana pero hay gente alrededor y no puedo hablar.

No es celulitis, es flaccidez, con un poco de gimnasia se va: sí, con un poco de gimnasia y quizás unos meses de dieta. Y bueno, capaz una que otra lipo. Si me ves pocitos, es la luz que no me favorece...

Estoy cambiando, no me entiendo…: y mientras que estoy cambiando de paso cañazo me garcho al pibe nuevo de la oficina con un mínimo de excusa para no tener culpa.

Voy a cambiar, por vos: en realidad al que voy a cambiar es a vos por otro flaco menos inmaduro y que me “mueva” más el piso.

Boluda, contame todas las discusiones con tu novio, no me jode, para algo somos las amigas: me tenés los ovarios al plato con las idas y vueltas y todos los puteríos con tu novio. No te lo digo porque me mandas a cagar. Mejor pongo el piloto automático y te doy la razón en todo.

No me pasa nada: tengo una cara de culo que me la pateo para evitar la formación de arrugas ¿Vos pensás que soy Mr. Magoo, pelotuda o que no vi cómo le miraste el culo a esa mina? ¡Para colmo sos tan cagón que te hacés el boludo y lo tengo que decir yo!

Ya estoyyyy…, me maquillo un poquito y salgo: solo me queda ponerme base, polvo compacto, corrector de ojeras, un poco de sombra, delineador, rimmel, un poco de brillo y plancharme un poquito el pelo. (si si, unos 45 minutos y ya estoyyyyy…)

No sos vos, te lo juro: obvio que sos vos pedacito de caca… y sos tan salame que no te das cuenta que si no cambias se va todo a la mierda.

Necesito un tiempo, necesito pensar: necesito pensar quien me gustas más, si vos o el pibe que me invito a salir la semana pasada.

Está todo bien, de verdad…: no esta bien un carajo y ojala que no vuelva a cruzar. Ni se te ocurra mandarme un mensaje en tono de amiguita porque te hago un enema de celular... me cagaste el chongo puta.

Ya sé que algunas se repiten, pero toda mentira tiene varias versiones y me pareció justo dejarlas.

La moraleja es que para mentir siempre se necesitan dos personas, un mentiroso/a y alguien con la ilusión de creer esas mentiras…

La lucha es eterna

(Las chicas me dejaron material para otros posteos mas, esperen con ansias)

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Traducción de mentiras... (2)

Tras varios llamados telefónicos, mails y amenazas de muerte para con mi persona a causa de la primera entrega de la “Traducción de mentiras” junto coraje y vuelvo al ruedo con la segunda parte.

Sé que muchas traducciones son repetitivas, pero lamento informar que para el hombre básico y común hay tres detalles tristes, muy tristes pero reales que rigen su vida. 

• El objetivo siempre es garchar (para algunas damas también). 
• El hombre no deja a una dama, el hombre acumula y siempre deja una puerta, ventana o  ventanita abierta por si las moscas. 
• Por último el hombre no deja a una dama si tener otra en vista para hacer el enroque.

Vamos a las traducciones:

Fue una salida re tranqui, cena con amigos y nada más: lo único tranqui fue la cena, después nos fuimos de bares hubo descontrol y mucho alcohol, menos mal que no llamaste al celu porque no te iba a atender. Te iba a tener que decir que lo deje en silencio para poder dormir y que nadie me joda.

Sos muy buena y no te quiero lastimar: te quiero dejar antes de que descubras que ya estoy con otra mina. No sé cómo encarar el tema para que no me cagues a puteadas y el lastimado sea yo.

Estoy yendo para allá: me baño en 3 minutos y salgo.

En mi vida conocí alguien que me hiciera sentir así: me conto un pajarito que si digo esto me seguís garchando con ganas. Pero en realidad sos la decimo tercer mejor cosa que me paso en la vida.

Te juro esto me duele mucho más a mí que a vos: saaaaa me duele más a mí que a vos, no sabes cómo duele, la culpa.

No es que no quiera estar con vos, necesito estar solo: necesito estar solo porque en 2hs viene la morocha que conocí por Facebook, si te ve acá se entera que sos mi novia y no va a querer coger.

Me llamaste?? Ni sonó, ni tengo llamadas perdidas…: tengo 9 llamadas perdidas tuyas y 10 mensajes, pero cero ganas de dar la cara.

No hacemos nada que no quieras: te respeto hasta las 12:59 y si para eso de la 1am no estamos garchando te voy pidiendo un taxi y nos vemos en otra vida.

Ese te hace re flaca: se lo digo dos veces más y la pango seguro.

Me gustas mucho y… me asusta: estoy cagado por estar más enganchado que vos y que en cualquier momento se te vuelta el culo y me dejes, o reconozco ser tu segunda opción y no me la banco.

Déjame, déjame, vos te mereces algo mejor que yo: te quiero dejar, ya me estoy viendo con otra chica pero no tengo los huevos para decirte que no te quiero más y verte llorar.

Es una amiga, que vos no creas en la amistad entre el hombre y la mujer es tu problema: el otro problema son las tetas que tiene mi amiga junto con las ganas de untarlas con miel y atacarlas como un oso.

Te juro que no significó nada: no significó nada… pero las ganas las tenía y nos pegamos flor de garche.

No te hagas la cabeza, es una ex media loca que no deja de joder: es una ex a la que nunca le cerré la puerta definitivamente y vivimos histeriqueando.

Sepan disculpar las molestias ocasionadas, trabajamos para mas y mejores servicios!
(próximamente traducción de mentiras femenina)

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Carta a Edesur

Buenos aires 07 de febrero de 2012

“Sr.” Gerente general de Edesur S.A.
Ing. Antonio Jerez Agudo 
O a quién catzo corresponda.



De mí mayor y agobiada consideración:
          Por medio de la presente me dirijo a usted o a quién concha corresponda con el fin de hacerle saber que mientras Ud. seguramente esta en un barrio privado gozoso de tener paredes iluminadas de violeta, un portón eléctrico y obviamente una pileta climatizada con muchas lucecitas de colores en el fondo invitando a un chapuzón. Le informo que yo solo tengo luz en lapsos intermitentes de 20hs NO y 4hs SI desde hace 3 días, lo cual me está generando varios conflictos.

          El problema radica en el barrio de Caballito o “Little Horse” como le suelen llamar los chetos degustadores de carne en barra con requesón como Ud. y su equipo de grandes trabajadores.
       

          Los problemas que me ocasionan los cortes de luz son los siguientes:

• Falta de ventilación y clima templado acorde para las horas de descanso en mi humilde morada luego de unas 10 o 12hs. de trabajo.
• Testículos con consistencia gelatinosa derretidos por el calor y la falta de aire acondicionado.
• Falta de filtro y aireadores en mi pecera, lo cual ocasiono la muerte de 2 (dos) peces ya que sin oxígeno los seres vivos no viven, valga la redundancia, y aclaro porque Ud. parece ser medio pelotudo como para entenderlo.
• Incomunicación total por la falta de energía para cargar el celular y teléfono inalámbrico que funciona solo con la misma.
• Paspadura de bolas y zona inguinal debido a subir y bajar varias veces al día 10 (diez) pisos por escalera.
• Aburrimiento parcial al no tener luz acorde para leer, no poder escuchar radio, no poder ver la televisión, no tener batería para el celular y no contar con la luz acorde como para sentarme a escribir.
• Perdida de alimentos perecederos en el congelador y la heladera.
• El consumo de 2 (dos) rollos de cocina como único medio para secarme la transpiración de la frente y combatir los 38º de térmica.
• Futuras horas de psicoanálisis debido a la gestación de un amigo imaginario como para dialogar debido al aburrimiento.
• Hinchazón genital producida por el calor que no me permite dormir satisfactoriamente... y el humor con 3 o 4hs de sueño no es el recomendado por los médicos.

Sin mucho más que agregar lo saludo desatentamente mandándolo un poco a la reconstrucción vaginal de su hermana.

Desde ya muchas desgracias
Petardo Contreras
Nro. de reclamo 112394 al 115741

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Genios Vs. Pelotudos (3)

En este febrero caluroso como ingle de camionero nada mejor que un chapuzón y relajarse con una copita de tinto…

Ahora queda en Uds. decir si el jovenzuelo es un genio o un pelotudo por su método de improvisación!

Buena semana gentes!

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Diccionario de argentinismos… (1)

Por medio del presente escrito paso a dejarles un pequeño diccionario de argentinismos. Un humilde aporte para a la comunidad, un granito de arena y una mano necesaria para todos nuestros amigos que vienen de otros lares.

Acá queremos a todo el mundo por igual y  no se discrimina a nadie. La idea de este escrito es que los inmigrantes legales, los ilegales, los alienígenas, los nigerianos que venden alhajas, los chinos del super, los ponjas de la tintorería, los peruanos del Abasto o esos señorcitos tan simpáticos como los bolivianos, puedan comprender nuestra forma de hablar.

(aclaro que es chiste por si algún pelotudo no entiende el sarcasmo)

Chamuyar: acción de hablarle en forma afable e intención persuasiva a una dama con el fin de mas luego intentar introducirle el pene.
Origen etimológico “caló” hablar-sobar-engatusar
Ejemplo: ayer me chamuye a Federica y me parece que mañana me la empomo.

Empomar: mención de forma canchera del acto sexual el que los hombres piensan que dicho acto se llevo a cabo porque la mujer cayó a sus pies gracias al chamuyo y por eso se consuma el acto.
Origen etimológico “pomo” introducción de pomo, sale pomada.
Ejemplo: al final no me pude empomar a Federica, pero creo que mañana me hago lustrar el sable con Ramona.

Galguear: acción de chamuyar a una dama de manera insistente, con el fin de empomarla en un futuro cercano.
Origen etimológico “galgo” tirar los perros cual cazador.
Ejemplo: Ricardo no puede parar de galguear, lo lleva en la sangre, es como los negros con el baile.

Garronear: dícese del sujeto que mendiga con uñas y dientes sin importarle nada para satisfacer su necesidad de conseguir cosas sin tener gasto alguno.
Origen etimológico “garrón” garra-gancho.
Ejemplo: Sebastián y la concha de tu primo… compráte un paquete de chizitos y deja de garronearme los míos.

Garchar: referencia vulgar a la acción de mantener relaciones sexuales con una persona (u oveja, cosa que no comparto).
Origen etimológico “garcha” algo de mala calidad, pene.
Ejemplo: al final me pude garchar a Federica, las minas están todas locas, no sé quien garcha las entiende…

Ningunear: falta de consideración o menospreciar la palabra de una persona como fiel reflejo de una debilidad propia.
Origen etimológico “ninguno” ni uno, ni otro (no te escucho,no te escucho, ahhh no te escucho, lero lero).
Ejemplo: Alfonso ningunea a Patricia y no la deja hablar, porque ella sabe que tiene el pito chico.

Lastrar: acción de comer o ingerir alimentos en forma desmedida o voraz, en muchos caso pija.
Origen etimológico “no tengo la más puta idea”.
Ejemplo: mi amigo el Turco tiene pinta de que se lastra la bala.

Buitrear: despliegue de alas imaginarías con las que el hombre monta vuelo y coquetea o emprende el juego de seducción para con una dama.
Origen etimológico “buitre” ave rapaz y carroñera que asecha presas en agonía.
Ejemplo: miráme al Enrique el loco se buitrea hasta la empanada viviente de Solo Empanadas.

Escabiar: ingesta desmedida de bebidas espirituosas, la consecuencia suele ser la variante de alguno de estos estados.
Origen etimológico “scabbio” vino genovés.
Ejemplo: uhhhh Raquel esta re escabio… ehhh loca rescátate!

Esperen (sentados) que en breve sale el tomo 2!

Los argentinos tenemos en nuestro haber el propio lenguaje y además el dulce de leche, el ByPass, las huellas digitales, el mate, la soda, el tango, la birome y millones de boludos cagándose entre sí!

Y también hay genios como Marcos Lopez.

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Traducción de mentiras... (1)

Desde los comienzos de la humanidad sabemos que el hombre es un cazador y la caza es su instinto básico de existencia. Que justifica esto? Nada pero lo tengo que poner porque después de este texto temo que mi vida corra peligro.
Me pondré en contra a muchos de los “machos” y seguramente haga sentir mal o boluda a alguna que otra dama con la idea de este post. Pero es mi deber informar que el 99% de los hombres básicos tienen una intensión mas allá de las cosas que dicen.
Estas son las traducciones de las mentirillas más conocidas del uni-verso:

No sos vos, te lo juro: Si sos vos y no te aguanto más la concha de tu abuela.

Necesito un tiempo, necesito pensar: Conocí a una mina del laburo que tiene un ojete como para untarle dulce de leche, está para comerlo con pan lactal y me vuelve loco.

Estaba borracho mi amor, no sabía lo que hacía: Me garche a mi ex pero antes me puse un poco en pedo para tener una excusa.

Sos la mujer más hermosa del mundo: En realidad sos un 6 o un 7, si tenés buen orto por lo general sos chata de tetas, si tenés buenas tetas no tenés culo o si te zarpas en tetas y en culo seguramente tenés la cara llena de granos y te mantenga a salvo de los buitres. Pero sos la más linda del mundo así no me rompes las pelotas por un rato.

Te juro que no pasó nada: Si pasó y lo sabes, por eso preguntas zorra conchuda, además si preguntas con tanta seguridad es porque tenés las pruebas pero igual hay que negarlo a muerte.

Mi amor yo solo tengo ojos para vos: Tengo ojos para vos y reojo para todo las demás, al hombre no hay culo que se le escape, ya lo dije antes y lo repito “el hombre básico le ficha el culo a todas, desde la china del super hasta la enfermera con forma de termotanque que cuida al abuelo”.

Te necesito más que a nada en el mundo: Te necesito más que a nada en el mundo porque sos un garche seguro, estas al alcance de la mano y donde no hay que remar casi nada.

Estoy cambiando, no me entiendo…: Me tenés las pelotas por el piso y me las voy pateando, no tengo la capacidad para entender la mente compleja de la mujer. Te quiero dejar pero no tengo huevos para decírtelo de frente.

Voy a cambiar, por vos: Hacemos una prueba piloto por un par de semanas más y mientras voy conociendo a otra mina para hacer el enroque, pero si la cosa sale mal ya tengo el gache asegurado con vos.

Entendeme, cambié: Ya conocí a la otra mina, en realidad no cambie un carajo. En 3 semanas me tiro a chanta y no te doy pelota así me dejas vos a mí y salgo libre de culpa.

Si queres vení, pero somos todos flacos y te vas a aburrir: Somos todos flacos hablando de tetas, culos y de lo bien que garchamos. Mientras tomamos vino o cerveza, te vas a aburrir y además casi seguro que cae mi ex pero no cuenta porque es como un amigo más…

Venite, comemos algo y vemos una peli: Venite, una vez que estas en mi casa es porque “queres” venir a mi casa. Juego de local, vemos la peli a medias y si puedo te garcho en la oscuridad.

Vos dale yo te aviso…: Yo te aviso donde está el baño para que te vayas a limpiar y hacer un buche de Listerine.

Sepan disculpar las molestias ocasionadas pero por razones laborales me estoy juntando mucho con gente que admira el espíritu de Moyano en muchas de sus formas y estos son los resultados.

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Catalogo de borrachines

A lo largo de mi corta vida (si es corta hijos de puta), me tope con grandes referentes del alcohol. Desde personajes del barrio y amigos, hasta hermanos, tíos, cuñados, y quien escribe, entre varios etcéteras mas.
Lo medito y no me queda más remedio que catalogar a todos estos seres que nos sumergimos el más digno de los vicios.
Por mas que el recurso este quemado, no está mas quemado que yo... 
Así comienza esta ramificación de borrachines:  

El cotidiano: son los borrachines que se suele ver en los supermercados del barrio o en el chino de la vuelta comprando unas cajitas de Bordolino o unas petaquitas que whisky Criadores y un pan lactal porque lo importante no es la cena, lo importante es la bebida que la acompaña.

El social: este estereotipo solo se toma un copete en fiestas, es gente muy medida con sus copas hasta el momento del champagne (o espumante por si alguien me quiere romper las pelotas con las el D.O.C.). Las burbujas se le suben a la cabeza y empieza a soltar un poco la lengua hasta llegar a su límite como por ejemplo darle una nalgada violenta a algún compañero/a.

El de fin de semana: es un bebedor que se cuida un poco durante la semana pero el viernes y sábado descontrola todo lo que puede. Esto le genera un malestar estomacal complicado, gases fétidos por la ingesta de dos días consecutivos de alcohol. En muchos casos también causa un proceso similar al del yogurt Activia acompañado de dolor de cabeza.

El alegre: tienen el don de desinhibirse con algún elixir y solo se dedican a gozar de las reuniones, siempre tiene tema para hablar, hacen chistes pelotudos, se ríen de cualquier cosa, se ponen un poco toquetones y muy factible que terminen a los besos con alguien por lograr un chamuyo digno de Sabina.

El agresivo: este tipo de pelotudos cree que 5 copas de más le dan el mismo poder que el elixir de Asterix, por lo tanto comienzan a repartir violencia a cuanto ser se les cruza por el camino. En casos extremos tiran piñas porque alguien los miro mal, pero los soplas y se caen solos.

El melancopedo: a estos seres el pedo les pega en una baja bursátil, se deprimen, se minimizan, se arrinconan, recurren al ostracismo y se quedan calladitos en lo más profundo de su ser.

El exorcista: no tiene mucha tolerancia a la ingesta de alcohol o la cantidad que tomaron no llega a ser procesada por el hígado, por lo cual el resultado es un vomito al mejor estilo de la película. Cuando entran en razón lo primero que acotan es algo como “uhhh mira las almóndigas de la cena”.

El danzante: las copas de más le dan a estos individuos la capacidad de bailar cualquier ritmo, cualquier danza y cualquier estilo musical sin ningún tipo de inhibición.

El flojo: es económicamente ideal porque con el consumo de solos dos copas ya esta del culo al mejor estilo del pedo alegre.

El dormilón: estos casos se suelen dar en personas mayores y en fiestas familiares, 2 o 3 copitas al nono y lo tenemos durmiendo toda la noche. Si no es un abuelo lo parece por pelotudo como se va a tomar 2 copas y dormirse!

El mimoso y seductor: el exceso de alcohol saca la parte mas animal, mas primitiva y mas seductora de estos seres, estiran las manitas haciéndose los boludos y muchas veces les sale bien, además dicho elixir los hace sentirse un indio seductor como Catriel y se mandan con todo.

El discutidor: no tiene motivos para discutir nada y mucho menos un argumento, pero el tipo te discute dando cátedra de la nada misma.

El emocional: personajes retraídos de sentimientos en estado de sobriedad y aprovechan la flaqueza que generan las bebidas espirituosas para expresar su amor acumulado hacia el prójimo. Se suelen distinguir gritos acompañados de abrazos como “Voooó no sabé lo que yo lo queiro al Roque!!” o “el Roque es como un padre para mi, siempre me dio ló mejoré consejo!!” o por ultimo “Roque yo a vó te quiero como un hermano!! Que digo como un hermano, a vos te cuido y te quiero como a una hermana!!”… aclaremos que Roque suele ser el chofer del remis o el Sr. del puesto de diarios.

El melódico: se piensa que el alcohol le da el poder para cantar con voz de tenor pero con mucha suerte solo asoma a los tonos de “Pancho y la sonora colorada”.

El indomable: seres con el don primitivo de la esponja, llegan a un climax de ebriedad y por más que sigan tomando no logran superarse, ya sea con un tubo de tinto, dos o hasta tres. Solo logran saltar del pedo alegre al vomito quemando todo tipo de etapas.

Sin otro particular, solo me queda brindar por uds!!

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Cronología playera

Antes que nada muy buen año para todos especialmente para la gente que me conoce, me quiere, me leen, me banca y siempre viene con buena onda. 

A los que no entienden los chistes, los que dicen que discrimino o boludeces por el estilo, también les deseo un muy feliz año y les aviso que pueden ir haciendo fila para chuparme un huevo... si con eso no se conforman pueden sacar un cupón de 2x1 en Groupon y chuparme los dos huevos al precio de uno.

Ahora si, como muchos saben, al igual que el año pasado, me fui a pasar el año nuevo a Mar del Plata con mis amigos y la familia de mi estimado amigo el Turco. Como buen observador estas mini vacaciones de 3 días me dejaron mucho para plasmar.


En esta oportunidad no voy a hacer un tradicional post de playa con las cosas típicas que suceden, como por ejemplo ir saltando hasta la orilla como un pelotudo porque te estás quemando los pies con la arena a 43º. (para eso les recomiendo este POST o la película “Balnearios” de Mariano Llinas)

Esta vez intenté describir de forma cronológica las etapas que se sufren en el ámbito playero... este es el resultado:

Prenatal: la mujer va a la playa con algo símil camisón para cuidarse del sol, alquila carpa o se compra iglú. Se pone FPS 90 y queda más blanca que la teta de una anciana alemana. El marido-novio-concubino trata de satisfacer sus necesidades para que este cómoda mientras mira el diario.

De 0 a 1 años: la criatura es untada con un FPS 90 para ser expuesto al sol pero no más de 30 minutos, el resto del tiempo el crío juega bajo la sombra con un sonajero lleno de arena que lengüetea cual helado.

De 2 a 4 años: la criatura es untada con un FPS 70 y expuesta al sol por periodos más largos pero siempre evitando la hora critica de 12 a 16hs. El niño pasa por una edad lúdica y de experimentación lo cual lleva a los padres a depositarlo en los charquitos de agua tibia que se forman en la playa para que el nene chapotee en ese meo de ballena.

De 4 a 6 años: el tema lúdico aumenta y se vuelve complicado untarlos con el FPS porque se la pasan corriendo. Empiezan con el meneo de palita y rastrillo desparramando arena a los ojos de varias víctimas. A la hora del chapoteo se recurre a los salvavidas en los brazos por un tema de seguridad.

De 7 a 9 años: el tema arena evoluciona y se transforma en la construcción de castillos medievales o en pozos insondables. Cada tanto algunas corridas y gritos como “PAPÁ PAPÁ LLEVAME A LO HONDOOO!!” mientras el padre intenta terminar armar el iglú playero que compró con instrucciones en taiwanés básico.

De 10 a 13 años: entra la etapa del pendejo canchero el FPS ya no importa y terminan rojos "kanikama" o "palitos de la selva" por el sol. La innovación a esta edad es el uso de los barrenadores (estos también son usados por los padres en lapsos de regresión).

De 14 a 16 años: las señoritas ya están voluminosas y los pendejos con un cartucho de Actimel a punto de ser lanzado por el pene. En esta etapa las niñas se hacen las ladys mientas escuchan a Justin y los pibes se hacen los boludos implementando el uso del snorkel y antiparas para ver y tocar culos bajo el agua.

De 17 a 20 años: los niños que nos tiraban arena ya crecieron, cortaron el cordón y ahora son jóvenes de la sociedad. Se manejan en grupos para ir a la playa donde practican fulbito, paleteo o deportes extremos como mirar culos sin tener una erección. Por la noche siguen la joda en algún boliche de onda.

De 21 a 25 años: la vacaciones ya son con amigos y sin familia, la libertad es casi absoluta y las ansias de joda también. A la playa se suele ir con mate como excusa para entablar relaciones o con heladeritas llenas de alcohol.

De 26 a 30 años: los que están de novios se van en pareja y se la pasan garchando, la playa es lo de menos. Los solteros siguen con planes similares a los de 21 a 25 años. Muchas veces se coordina para encontrarse con amigos o de vacaciones varias parejas.

De 31 a 40 años: empiezan a notar que la vida es cíclica y viven las mismas etapas que de 0 a 20 años pero esta vez con el rol de padres, como los que arman el iglú o clavan la sombrilla.

De 41 a 60 años: empiezan a tener un poco de paz y la playa es un lugar de relajación, mates van mates vienen, churros rellenos y bañados en chocolate que causan pataletas al hígado. Se dedican a hacer sociales con un matrimonio amigo mientras los chicos juegan y también aprovechan para leer.

De 61 al fin de sus días: las señoras van a la orilla con sillitas porque después no las levanta nadie, aprovechan cuando viene la ola y les tapa la cotorra para hacer un pis en el mar. Otra actitud es levantar agua con las manitos y pasársela por el cuerpo. Lo hombres se vuelven adictos al tejo y hacen torneos de una violencia inaudita... se calcula que mueren 3 viejos por año debido a los tejazos en la cabeza.

Primero la foto para el relax, como siempre.

Luego miren esta genialidad que alguna vez me paso mi gran amigo Turquish


Buen finde!

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La navidad siempre es un problema

Al igual que para mucha gente la navidad me parece solo una "fecha", pero no coincido en que sea una fecha común y corriente.
Para mi, al margen de ser un día más en el calendario, es toda una época conflictiva y llena de quilombos.

En este humilde escrito tratare de enumerar y catalogar los diversos inconvenientes que se repiten año tras año para dicha época.


Problemas familiares

• Peleas entre la parentela... si va Juan Pito yo no voy, no me quiero cruzar con el tío Ricardo porque me hace preguntas pelotudas, etc.
• El viejo que se disfraza de Papá Noel para divertir a los niños termina divirtiendo mas a los grandes porque ya esta medio copete.
• Algún que otro anciano se suele pasar con las copas y cabecea en la silla como un loco, o directamente se duerme en la mesa.
• Otros ancianos también se pasan, pero con la sal o las comidas pesadas dándose “un gustito” y terminan internados o con una cagadera de 3 días.
• Siempre llama para saludar ese alguien que todos tenemos que reside exterior y las preguntas no pasan de "qué hora es allá?, ya son las 12?" "esta hace frio?".

Problemas culinarios

• La tía Conchola se pelea con la tía Pijucha porque cuando prepara el vitel toné y no respeta su receta milenaria.
• La pelea por la panadería que hace el mejor pan dulce y la batalla familiar si el pan dulce es con muchas frutas, con pocas, directamente sin frutas o con chocolate.
• El ritual pelotudo de las 12 pasas de uva a las 12 de la noche. (las viejas estreñidas lo pueden hacer con 12 ciruelas presidente)
• Muchas mujeres se gastan en el ritual de la pureza regalando una bombacha rosa para la suerte y pero las pebetas están cada vez mas putas. (los hombres también no se hagan los boludos)
• Toda la familia sale con las manos ocupadas... bandeja con vitel toné y ensalada la rusa, el nene que lleva el pionono de roquefort, la nena que lleva una torta y el padre sale dos bolsas con garrapiñadas, vino y los tomates rellenos. No hay quien cierre la puerta o quien abra el auto haciendo un solo viaje.

Problemas generales y térmicos con 40º

• Empastillar a los perros por el tema de la pirotecnia y escuchar cada tanto un “uhh miralo, pobrecito, tiene la mirada perdida” o “che le habremos dado bien la dosis?, la caja decía 40 gts. para un adulto”.
• Ir a comprar regalos desde el día 20 en adelante es un quilombo, hay mucha gente por la calle y ni hablar en un shopping.
• La transpiración del pobre viejo que se disfraza de Papá Noel no tiene nombre. Se tiene que emponchar y se le nota el malestar en la cara ya que sus huevos perdieron la pérdida de la cadena de frio debido al escabio, el calor y tener un almohadón como panza.
• Un árbol de navidad adornado con nieve... con los mismos 40º.
• Comer frutas secas, turrones duros como para romperte un diente y Mantecol...  con los mismos 40º.

Problemas repetitivos con los medios de comunicación

• En la televisión no dejan de pasar la película “Cuento de navidad” en todas sus versiones.
• Todos los canales hacen un especial con los capítulos navideños de tooodas las series.
• Innumerables mails con mensajes predeterminados "en esta navidad te deseo que..." y unos angelitos de fondo.
• Innumerables mensajes genéricos de “conocidos” o gente del trabajo deseando una feliz navidad  o SMS al celular que intentan formar un arbolito con los caracteres.
• Intentar comunicarte con alguien a las 12am es una tarea casi imposible.
• Llega un punto que a cualquier viejo panzón de barba blanca le encontras forma de Papá Noel.

Problemas después de las 12

• Empieza el tema de los cohetes y la competencia en el barrio para ver quién es el más poronga con la pirotecnia.
• Conseguir movilidad es un quilombo, o intentar comunicarte en medio de la congestión telefónica con el amigo que te tiene que pasar a buscar es aun peor.
• Caemos a las 2 o 3am a la casa de algún amigo, típico, el alcohol escasea ya que todos colaboraron con las sidras que nadie toma y obviamente salir a comprar es en vano.
• Alguien siempre salta con un “en tal lado hacen una fiesta y conozco a alguien que nos hace pasar", cosa que jamás sucede.
• Si pensas ir a una fiesta en boliches tenés que hacer una cola de 100 personas y pagar una entrada de 100 pesos por estas 2hs. Terminas saliendo fastidioso por el calor y porque casi de cagas a trompadas con un Wachiturro.

Les dejo dos reflexiones

Yo seré muy agnóstico a la hora de las fiestas paganas, pero te festejo la navidad a mucha honra porque ante todo soy un argentino por naturaleza y cualquier excusa me parece buena para festejar, comer como cerdo, rascarme un poco los huevos y tomar un Fernet con gente linda.

Como "Petardo" Contreras les pido que no abusen de mi nombre arrojándolo con la mecha prendida porque se van a terminar lastimando... en realidad si se lastiman se joden por pelotudos, lo importante es que piensen en las mascotas que tienen a su alrededor y no las hagan sufrir al pedo.

 Muchas felicidades!!


Aclaro que son cosas típicas en general, no es que me pasan todas a mi o que lo festejo con 90 personas.

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Cosas del diario vivir... (7)

Nuevamente problemas en el trabajo con hijos de puta que se cagan en todo y faltan por cualquier pelotudez, pero no voy a ahondar en el tema, no terminaría mas.

Voy a contarles más experiencias y vicisitudes de este fin de semana con mis compañeritos y dando una mano con el teléfono del trabajo.

Compañero1: (en la cocina mientras comía) en este país hay un montón de temas de los que no se habla por miedo, todos saben pero nadie habla porque tienen miedo…
Yo: a ver contame, te juro que no sé.
Compañero1: y por ejemplo la cura del SIDA, el dengue, la soja transgénica, la radiación de los celulares, la radiación de los televisores y el problema de la manteca!
(ni en pedo le preguntaba cual era el misterio de la manteca, tenía un largo día por delante como para tener esa carga en mi cabeza)

Motoquero1: como decía el gordo ese Horacio Guarana “los hermanos algo…”.
Compañero2: los hermanos sean unidos?
Motoquero1: si eso!
Compañero2: es Martín Fierro bestia!!
Motoquero1: y bueno tiene una guitarra o no tiene una guitarra!
(lo que se dice un caso perdido… el hijo de puta de Moyano en vez de decir pelotudeces o dedicarse al robo mafioso, podría “luchar” para reeducar un poco a estos pobres pibes)

Cliente1: hola te quería hacer un pedido.
Yo: si dígame que necesita.
Cliente1: mandame un Alplax 2mg x 50 comprimidos y un Somit x 30 comprimidos.
Yo: tiene la receta no?, mire que sin receta no se venden estos productos.
Cliente1: si papi tengo la doble, se la entrego al muchacho cuando viene.
Yo: perfecto, necesita algo más?
Cliente1: si mandame un chaleco de fuerzaaaaaa JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA!!! (risa muy exagerada, muy muy muy)
(este tipo de cosas me hacen sentir la persona más normal del mundo)


Cliente2 (antes de cortar): mandamelo porque nunca se sabe, hoy estas y mañana no, mi cuñado hace 2 meses se murió de cáncer.
Yo: uhhh…
Cliente2: si no sabes, algo terminal en la columna.
Yo: uhhhh…
Cliente2: era un muchacho barbaro, sano, no tomaba una gota de alcohol, un tipo honesto, salía de trabajar y se iba a la casa, nunca una puta, nunca nada… y se muere de cáncer.
(me dieron ganas de no perder el tiempo y salir a robar, tomar alcohol como un loco y desvirgar monjas!!)

En fin gente, como dicen los amigos de Moyano "La Vida No Es FaSil"

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Cosas del diario vivir... (6)

Hace dos fines de semana que me dedico a cubrir gente en mi trabajo hasta altas horas de la noche debido a innumerables hijos de puta que faltan por boludeces NO justificadas, bah innumerables no, pero la cagada es que no los puedo nombrar.


Por dar algunos ejemplos... algunas tienen niños y justo se le enferman los viernes, otros que son fanáticos de un equipo de fútbol les da gripe un día antes del partido, otros faltan sin aviso, otros están en crisis de divorcio y no van a trabajar, o por ultimo otras personas se toman vacaciones pero justo dos días antes se “enferman” y lo más simpático de todo es la capacidad de predecir el futuro como para sacar a cuenta de sueldo un protector solar, toallitas, shampoo y cremas varias el día antes de “enfermarse” (es farmacia-perfumería y la gente saca productos a cuenta).


Esto no tiene que ver con un mal manejo de RR.HH. simplemente vivimos una época en donde a la gente le chupa un huevo todo… el presentismo, que les descuenten días, que los suspendan, que sus compañeros tengan que trabajar de mas por culpa de ellos, etc.


En fin, mis labores además de las cotidianas fueron atender el teléfono para tomar pedidos y también cajero de los motoqueros. 
No es la primera vez que pasa y tampoco va a ser la última, ergo aprendí a sacarle provecho y me fui anotando los mejores llamados.

- Cliente1: hola te quería pedir la pastilla del dolor porque me duelen los pies.
- Yo: como se llaman?
- Cliente1: no sé la doTora siempre me da unas verdes…
(difícil adivinar, cual es la pastilla verde en una variedad de 15mil remedios)

- Cliente2: hola te llamo para ver que me podes recomendar porque hace 3 días que no voy de cuerpo, estoy probando con ciruelas pero nada… tendrás algo fuerte.
- Yo: si como no, ahora le mando unas gotas.
- Cliente: gracias hijo que dios te bendiga.
(que dios bendiga y proteja al que vaya al baño después que el señor)

- Cliente3: te llamo para que me manden un jarabe para la tos genérico y una caja de Prime Gris.
- Yo: muy bien señor el total el $38,70.
- Cliente3: uhhh no es mucho, mandame los Prime solos.
(me parece bien que piense a futuro, los pañales son mucho más caros que un jarabe)

- Cliente4: hola (con la voz de mama Cora), cuanto me sale el remedio X?…
- Yo: le sale $19,50.
- Cliente4: ahhhh y por PAMI?
- Yo: a ver… le sale $3,90.
- Cliente4: y con OSDE?.
- Yo: le sale $11,7…
- Cliente4: ahhh es más caro…
- Yo: si… (ya un poco hinchado las pelotas).
- Cliente4: bueno mandamelo por PAMI.
- Yo: ok, con cuanto paga?…
- Cliente4: cuánto me dijiste que era?
- Yo: $3,90…
- Cliente4: a ver… (3 minutos después) creo que te pago con $50.
(vieja del orto y la puta que te pario!!)

- Cliente5: hola te llamo para ver si me podes dar el nombre del remedio Presi Regul.
- Yo: si, se llama Presi Regul…
- Cliente5: bueno gracias!
(literal, lo juro! Capaz que era una señora un poco insegura)

- Cliente6: hola te quería hacer un pedido.
- Yo: no señor tomamos pedidos hasta las 23hs. tiene que llamar mañana después de las 7hs.
- Cliente6: ehh pero de ahora hasta mañana me puedo estar muerto!! Bueno no importa mañana llamo, chau.
(se acordó que próximo el fin del mundo es en el 2012)

Lo grave es que la sociedad se está educando como el orto con algunas cosas!

Me hago el culto y cito a Voltaire, capaz se abre alguna mente...

“El trabajo nos libera de tres grandes males: el aburrimiento, el vicio y la pobreza.” 

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Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo!

Hace unos días, estando muy tranquilo en el trabajo recibo el llamado de mi madre para contarme que venía a Bs.As. para las fiestas, luego de 4 minutos de charla y 26 minutos tratando de cortar sigo con mis tareas sin meditar mucho en los hechos. Con el pasar los días empecé a tener más trabajo por el cierre de año y varias tareas más relacionadas con las fiestas.

Ya sé que les importa un pito mi catarsis como hijo o laboral, pero todo esto me abrió los ojos ante las charlas pelotudas que empezamos a vivir por la época navideña y de vacaciones.

Decir “como se paso el año!” es la de cabecera me da el pie para seguir enumerando frases hechas o los comentarios típicos y pelotudos de la gente en esta época.

• Parece mentira, que rápido se pasó el año, ya estamos en diciembre. (ojala pase rápido así tus pelotudez también pasa más rápido).
• En un abrir y cerrar de ojos ya estábamos destapando una sidra de nuevo, que loco. (si como dice el piropo, poniéndole una manzana en la boca a tu hermana y chupando hasta que salga sidra).
• Como viene tu balance del año?. (acá no acoto nada, nunca supere el trauma de los balances).
• Ya le hiciste la listita a Papá Noel, qué le pediste?. (le pedí que te garche un pesebre viviente entero).
• Como te portaste este año, mira que Papá Noel no te trae nada jeje… (hasta hace un minuto venia bien, después de escuchar tu pelotudez quiero pecar con la ira).
• Que haces después de las 12?. (pensar múltiples formas de conquistar el mundo).
• Nos vemos el año que viene… mañana jeje!! (ahhh pero sos re piola).
• Te vas a pasar año nuevo a la playa?... traéme arena jeje! (voy a juntar toda la arenilla que se te pega a las bolas y te la traigo).
• Te vas a Mardel?  traéme alfajores Havanna!. (la concha de tu viejo, tenés 180 sucursales de Havanna en todo el país y me rompes las pelotas con un alfajor?).
• Ay si vas a Mardel te tenés que sacar una foto con los lobos marinos!. (vos sos una foca de puerto vieja del orto).
• Te vas a Mendoza?... yo me hago chiquita/o y me llevas en la valija!. (mejor hacete empernar por un emo!).
• Te vas a Mendoza?... vos sí que la pasas mal jeje!. (la puta que te parió en un auto!)

El viejo también se prepara... porque somos tan pelotudos que en Argentina tenemos un Papá Noel emponchado con pieles en un verano con 45º de térmica!

(tengo muy mal día, sepan disculpar, trabajamos para mas y mejores servicios)

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Errores que hacen historia... (19)

Hace unos 6 o 7 años un amigo se fue a vivir a Londres, por ganas y trabajo, pero cada tanto viene a visitarnos.
En una de esa visitas nos juntamos en casa de un amigo, pero resulta que en su casa estaba el padre y así comienza esta historia...

Nos sentamos en el patio de la casa, pedimos unas pizzas y notamos que el Sr. padre había tomado la decisión de quedarse en el patio con nosotros. 

El Sr. era un personaje bastante atípico, es una especie de pendeviejo cheronca con mezcla de tachero sabelotodo.

La platica empezó divertida, el Sr. trabaja en farmacia entonces teníamos un poco de tema para hablar, luego empezó a contar historias de su juventud con la barra de amigos en donde siempre se ganaba todas las minas o comparaba los tiempos con frases como "en mi época comprábamos porro y nos daban unos cucuruchos de papel de diario lleno de flores". 

La charla se torno un monologo y paso al plano de PESADA.

Al rato llegó la pizza y junto con ella las esperanzas de escuchar algo como “bueno chicos me voy y los dejo comer tranquilos”, pero esas palabras nunca llegaron.

Lo que llego junto con la pizza fue una especie de NO consejos que nos dejo este Sr...  a lo que nosotros empezamos a llamar como “los 10 mandamientos” los cuales voy a citar a continuación:

• Si estas con una mujer mentile, porque ella te va a mentir a vos.
• Cuando estés con una mujer cagala, porque ella te va a cagar a vos.
• Jamás le des la razón a una mujer, por más que la tenga no se la des, o vas a crear una bestia indomable.
• Siempre tenes que tener otra mujer en vista, y si te separas no quedas solo.
• Nunca le digas a una mujer que es linda porque se achanchan y se piensan que te tiene agarrado.
• Nunca le digas a una mujer cuanta plata ganas.
• Mentí, siempre mentí, pero mentí solo porque un boludo te puede mandar al frente sin darse cuenta.
• Nunca tengas una casa a nombre tuyo, así no te la pueden sacar.
• Nunca digas tu nombre verdadero.
• Siempre trata de tener todo doble, 2 teléfonos, 2 direcciones, 2 mails, doble vida, etc. si se te complica con una vida seguís con la otra.

Si me vuelvo a cruzar con este Sr. ya estoy preparado para un saludo cordial...

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