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jueves, 29 de marzo de 2012

Bitácora de viaje (4)

El pasado sábado fue el cumpleaños número 15 de mi prima más pequeña... luego de una charla con mi cuñada y mi hermano, decidimos viajar para saludarla. 
El asunto fue bastante meditado ya que vive en la provincia de San Juan.


En fin, las situaciones bizarras y mis problemitas mentales son un lógico arrastre familiar, por eso paso a contarles esta crónica de como fue el viaje, la fiesta y la post fiesta.

Como son unas 12-13hs de viaje hasta San Juan íbamos a salir el viernes a última hora después de dormir un rato, pero al final terminamos saliendo a las 6:30am (el único momento de puntualidad que tuvo mi hermano es cuando era un esperma y tenía que llegar al ovulo).
Cargamos nafta y pasamos a comprar facturas a las 6:55am por una panadería que abría a las 7am… con muchas ganas de trabajar la Sra. dijo “abrimos a las 7”, lógicamente no compramos una mierda por hija de puta y fuimos directo a la ruta.
Luego paramos a cargar nafta unos 500km mas adelante y almorzamos en un restaurant típico de pueblo al lado de la ruta.
El menú no era muy apto para vegetarianos… parrilla, ravioles con carne, ñoquis con carne o fideos con carne. Pero improvisamos unos fideos “al pesto” hechos con ajo y perejil (no tenían albahaca). Mientras que unos camioneros en la mesa de al lado esperaban para brindar al ritmo de “esperemos un segundo que no le han servido el Terma al compañero Raúl”.
Seguimos en viaje, ajo empezó a hacer efecto y aprovechado que mi cuñada se hizo una siestita le comente “si te despertas y mi hermano tiene el pelo corto es porque eructé”.
Endemientras escuchamos radios de pueblo con propagandas sublimes como “La constipación es un problema de muchos, use laxantes Kristel… Kristel SU laxante!" (literal).
A las 19hs llegamos a destino. Emociones varias, familia que no veía hacía más de un año con la que instantáneamente nos pusimos tomar unos Fernet mientras armamos unas carpas que teníamos que armar.
A las 22hs salió la mujercita cual princesa junto con el padre y la madre, mientras algunos lloraban de emoción.
Empezó la hora de la comida y el alivio al hecho de estar a puro copete con el estomago vació desde las 19hs, mientras mi preocupación mayor era estar sobrio hasta el vals.
A las 12:30am llego el vals de la mano de 2 personajes en zancos (muy original), bailamos el vals y empezó una especie de murga que le cantaba el cumpleaños feliz y canciones alegres al estilo cancha. Para ese entonces mi primo bastante alcoholizado le tiraba los galgos a la minita de los zancos, la cual lo acuso con la madre al ritmo de “Sra. dígale al chico de pelito parado que estoy trabajando”.
Después de la liberación del vals le dimos más intensidad al Fernet y empezaron a correr los chistes violentos como “la estrategia de seducción del tío X es casarle el bastón a las viejas para que caigan a sus pies”, o en referencia a un primito que tenía la tibia quebrada y estaba en silla de ruedas “no tenés huevos de afanarle la silla y sacarla arando”.
Luego el marido de una prima quería ser parte del "grupete selecto" de ebrios y para pertenecer tenía que cumplir con una prueba de Templario, le tenía que dar un pico a la tía X (se la perdonamos y quedo en un besito en la frente).
En un momento me quede hablando con mi abuela, mientras que le pregunto como la está pasando y le comento “disfrutemos que es el ultimo cumple...” ya que no quedan primas menores de 15, la abuela me responde “y si, yo ya tengo 88 años, seguro es el ultimo…”
A eso de las 4am nos adueñamos de la barra y proveíamos de cerveza y Fernet a los niños de 15. Llego un de ver que siempre venía el mismo, no le dimos mas, pero los pendejos empezaron a mandar a otros. Después amagamos a cobrarles y era muy tierno ver como sacaban y contaban billetitos de $2 pesos para llegar a un diego. Terminaron diciendole a la cumpleañera “que copados tus primos y tíos borrachos”.

Luego de todo esto llego la hora de dormir... dormí contorsionado en un colchoncito de 1,20 x 1,20 con resaca para 3.
Al día siguiente pasamos a saludar a mi vieja por Mendoza y dormí todo doblado en un sillón de dos cuerpos.
Y el ultimo día dormí sentado en el asiento del auto mientras mi hermano roncaba haciendo un ruido mezcla de lobo marino con elefante en celo. (SI RONCAS HIJO DE PUTA Y RONCAS VIOLENTO!!!)



Lógicamente haber ido, compartido y vivido todo eso con la familia valió MUCHO la pena!
Envidienonn sanamente!




viernes, 6 de enero de 2012

Cronología playera

Antes que nada muy buen año para todos especialmente para la gente que me conoce, me quiere, me leen, me banca y siempre viene con buena onda. 
A los que no entienden los chistes, los que dicen que discrimino o boludeces por el estilo, también les deseo un muy feliz año y les aviso que pueden ir haciendo fila para chuparme un huevo... si con eso no se conforman pueden sacar un cupón de 2x1 en Groupon y chuparme los dos huevos al precio de uno.

Ahora si, como muchos saben, al igual que el año pasado, me fui a pasar el año nuevo a Mar del Plata con mis amigos y la familia de mi estimado amigo el Turco. Como buen observador estas mini vacaciones de 3 días me dejaron mucho para plasmar.


En esta oportunidad no voy a hacer un tradicional post de playa con las cosas típicas que suceden, como por ejemplo ir saltando hasta la orilla como un pelotudo porque te estás quemando los pies con la arena a 43º. (para eso les recomiendo este POST o la película “Balnearios” de Mariano Llinas)

Esta vez intenté describir de forma cronológica las etapas que se sufren en el ámbito playero... este es el resultado:

Prenatal: la mujer va a la playa con algo símil camisón para cuidarse del sol, alquila carpa o se compra iglú. Se pone FPS 90 y queda más blanca que la teta de una anciana alemana. El marido-novio-concubino trata de satisfacer sus necesidades para que este cómoda mientras mira el diario.

De 0 a 1 años: la criatura es untada con un FPS 90 para ser expuesto al sol pero no más de 30 minutos, el resto del tiempo el crío juega bajo la sombra con un sonajero lleno de arena que lengüetea cual helado.

De 2 a 4 años: la criatura es untada con un FPS 70 y expuesta al sol por periodos más largos pero siempre evitando la hora critica de 12 a 16hs. El niño pasa por una edad lúdica y de experimentación lo cual lleva a los padres a depositarlo en los charquitos de agua tibia que se forman en la playa para que el nene chapotee en ese meo de ballena.

De 4 a 6 años: el tema lúdico aumenta y se vuelve complicado untarlos con el FPS porque se la pasan corriendo. Empiezan con el meneo de palita y rastrillo desparramando arena a los ojos de varias víctimas. A la hora del chapoteo se recurre a los salvavidas en los brazos por un tema de seguridad.

De 7 a 9 años: el tema arena evoluciona y se transforma en la construcción de castillos medievales o en pozos insondables. Cada tanto algunas corridas y gritos como “PAPÁ PAPÁ LLEVAME A LO HONDOOO!!” mientras el padre intenta terminar armar el iglú playero que compró con instrucciones en taiwanés básico.

De 10 a 13 años: entra la etapa del pendejo canchero el FPS ya no importa y terminan rojos "kanikama" o "palitos de la selva" por el sol. La innovación a esta edad es el uso de los barrenadores (estos también son usados por los padres en lapsos de regresión).

De 14 a 16 años: las señoritas ya están voluminosas y los pendejos con un cartucho de Actimel a punto de ser lanzado por el pene. En esta etapa las niñas se hacen las ladys mientas escuchan a Justin y los pibes se hacen los boludos implementando el uso del snorkel y antiparas para ver y tocar culos bajo el agua.

De 17 a 20 años: los niños que nos tiraban arena ya crecieron, cortaron el cordón y ahora son jóvenes de la sociedad. Se manejan en grupos para ir a la playa donde practican fulbito, paleteo o deportes extremos como mirar culos sin tener una erección. Por la noche siguen la joda en algún boliche de onda.

De 21 a 25 años: la vacaciones ya son con amigos y sin familia, la libertad es casi absoluta y las ansias de joda también. A la playa se suele ir con mate como excusa para entablar relaciones o con heladeritas llenas de alcohol.

De 26 a 30 años: los que están de novios se van en pareja y se la pasan garchando, la playa es lo de menos. Los solteros siguen con planes similares a los de 21 a 25 años. Muchas veces se coordina para encontrarse con amigos o de vacaciones varias parejas.

De 31 a 40 años: empiezan a notar que la vida es cíclica y viven las mismas etapas que de 0 a 20 años pero esta vez con el rol de padres, como los que arman el iglú o clavan la sombrilla.

De 41 a 60 años: empiezan a tener un poco de paz y la playa es un lugar de relajación, mates van mates vienen, churros rellenos y bañados en chocolate que causan pataletas al hígado. Se dedican a hacer sociales con un matrimonio amigo mientras los chicos juegan y también aprovechan para leer.

De 61 al fin de sus días: las señoras van a la orilla con sillitas porque después no las levanta nadie, aprovechan cuando viene la ola y les tapa la cotorra para hacer un pis en el mar. Otra actitud es levantar agua con las manitos y pasársela por el cuerpo. Lo hombres se vuelven adictos al tejo y hacen torneos de una violencia inaudita... se calcula que mueren 3 viejos por año debido a los tejazos en la cabeza.



Primero la foto para el relax, como siempre.



Luego miren esta genialidad que alguna vez me paso mi gran amigo Turquish


Buen finde!


miércoles, 28 de diciembre de 2011

Feliz Nietzsche buena y prospero ano nuevo! (2)

Todo lo que yo quise decir en este post de hace unos días
con respecto al año nuevo y las fiestas queda resumido a esta imagen.
Admirable síntesis
Hurtado de:


Vuelvo a dejar el mensaje de la pirotecnia con una foto enternecedora de animales:


Como "Petardo" Contreras les pido que no abusen de mi nombre arrojándolo con la mecha prendida porque se van a terminar lastimando... en realidad si se lastiman se joden por pelotudos, lo importante es que piensen en las mascotas que tienen a su alrededor y no las hagan sufrir al pedo.


Espero que pasen una epcelente festividad y arranquen un año de la reconchadelalora…

Yo me rajo 4 días a Mar del Plata a pasarlo regio con amigos!


jueves, 22 de diciembre de 2011

La navidad siempre es un problema

Al igual que para mucha gente la navidad me parece solo una "fecha", pero no coincido en que sea una fecha común y corriente.
Para mi, al margen de ser un día más en el calendario, es toda una época conflictiva y llena de quilombos.

En este humilde escrito tratare de enumerar y catalogar los diversos inconvenientes que se repiten año tras año para dicha época.


Problemas familiares
  • Peleas entre la parentela... si va Juan Pito yo no voy, no me quiero cruzar con el tío Ricardo porque me hace preguntas pelotudas, etc.
  • El viejo que se disfraza de Papá Noel para divertir a los niños termina divirtiendo mas a los grandes porque ya esta medio copete.
  • Algún que otro anciano se suele pasar con las copas y cabecea en la silla como un loco, o directamente se duerme en la mesa.
  • Otros ancianos también se pasan, pero con la sal o las comidas pesadas dándose “un gustito” y terminan internados o con una cagadera de 3 días.
  • Siempre llama para saludar ese alguien que todos tenemos que reside exterior y las preguntas no pasan de "qué hora es allá?, ya son las 12?" "esta hace frio?".

Problemas culinarios
  • La tía Conchola se pelea con la tía Pijucha porque cuando prepara el vitel toné y no respeta su receta milenaria.
  • La pelea por la panadería que hace el mejor pan dulce y la batalla familiar si el pan dulce es con muchas frutas, con pocas, directamente sin frutas o con chocolate.
  • El ritual pelotudo de las 12 pasas de uva a las 12 de la noche. (las viejas estreñidas lo pueden hacer con 12 ciruelas presidente)
  • Muchas mujeres se gastan en el ritual de la pureza regalando una bombacha rosa para la suerte y pero las pebetas están cada vez mas putas. (los hombres también no se hagan los boludos)
  • Toda la familia sale con las manos ocupadas... bandeja con vitel toné y ensalada la rusa, el nene que lleva el pionono de roquefort, la nena que lleva una torta y el padre sale dos bolsas con garrapiñadas, vino y los tomates rellenos. No hay quien cierre la puerta o quien abra el auto haciendo un solo viaje.

Problemas generales y térmicos con 40º
  • Empastillar a los perros por el tema de la pirotecnia y escuchar cada tanto un “uhh miralo, pobrecito, tiene la mirada perdida” o “che le habremos dado bien la dosis?, la caja decía 40 gts. para un adulto”.
  • Ir a comprar regalos desde el día 20 en adelante es un quilombo, hay mucha gente por la calle y ni hablar en un shopping.
  • La transpiración del pobre viejo que se disfraza de Papá Noel no tiene nombre. Se tiene que emponchar y se le nota el malestar en la cara ya que sus huevos perdieron la pérdida de la cadena de frio debido al escabio, el calor y tener un almohadón como panza.
  • Un árbol de navidad adornado con nieve... con los mismos 40º.
  • Comer frutas secas, turrones duros como para romperte un diente y Mantecol...  con los mismos 40º.

Problemas repetitivos con los medios de comunicación
  • En la televisión no dejan de pasar la película “Cuento de navidad” en todas sus versiones.
  • Todos los canales hacen un especial con los capítulos navideños de tooodas las series.
  • Innumerables mails con mensajes predeterminados "en esta navidad te deseo que..." y unos angelitos de fondo.
  • Innumerables mensajes genéricos de “conocidos” o gente del trabajo deseando una feliz navidad  o SMS al celular que intentan formar un arbolito con los caracteres.
  • Intentar comunicarte con alguien a las 12am es una tarea casi imposible.
  • Llega un punto que a cualquier viejo panzón de barba blanca le encontras forma de Papá Noel.

Problemas después de las 12
  • Empieza el tema de los cohetes y la competencia en el barrio para ver quién es el más poronga con la pirotecnia.
  • Conseguir movilidad es un quilombo, o intentar comunicarte en medio de la congestión telefónica con el amigo que te tiene que pasar a buscar es aun peor.
  • Caemos a las 2 o 3am a la casa de algún amigo, típico, el alcohol escasea ya que todos colaboraron con las sidras que nadie toma y obviamente salir a comprar es en vano.
  • Alguien siempre salta con un “en tal lado hacen una fiesta y conozco a alguien que nos hace pasar", cosa que jamás sucede.
  • Si pensas ir a una fiesta en boliches tenés que hacer una cola de 100 personas y pagar una entrada de 100 pesos por estas 2hs. Terminas saliendo fastidioso por el calor y porque casi de cagas a trompadas con un Wachiturro.


Les dejo dos reflexiones

Yo seré muy agnóstico a la hora de las fiestas paganas, pero te festejo la navidad a mucha honra porque ante todo soy un argentino por naturaleza y cualquier excusa me parece buena para festejar, comer como cerdo, rascarme un poco los huevos y tomar un Fernet con gente linda.



Como "Petardo" Contreras les pido que no abusen de mi nombre arrojándolo con la mecha prendida porque se van a terminar lastimando... en realidad si se lastiman se joden por pelotudos, lo importante es que piensen en las mascotas que tienen a su alrededor y no las hagan sufrir al pedo.




 Muchas felicidades!!


Aclaro que son cosas típicas en general, no es que me pasan todas a mi o que lo festejo con 90 personas.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Teorías conspirativas (3)

Para ser sincero, no estoy a favor del casamiento, pienso que los títulos lastiman a la sociedad. 
Los tiempos cambiaron demasiado, junto con el los tiempos cambiaron los conceptos y uno de los conceptos que dio un vuelco rotundo es “la media naranja”. Varios nos avivamos que la media naranja no existe y lo que realmente existe son dos frutas distintas que se acompañan a lo largo de la vida, de los proyectos y comparten el día a día para terminar en el mismo licuado. Pero nunca dejan de ser dos personas diferentes.

Por eso no comparto la idea de las pajeras simbióticas que hacen todo juntos sin tener espacio o aire. Para dar un ejemplo, si Juan Pérez se va a cenar con el padre y Juana de Arco no tiene ganas de fumarse al viejo, me parece bien que Juana aproveche para salir con las amigas mientras Juan cena con el padre. 

En fin, siguiendo con el tema del matrimonio, si vamos a la Wikipedia nos dice que “el matrimonio es una institución sagrada y la unión de hombre y mujer concertada mediante determinados ritos o formalidades legales”. (esta formalidad ya lo hace sonar como el culo)

Ahora si pasamos al plano terrenal y la literalidad de palabras más referentes que lo hacen sonar mucho peor...

  • Casamiento… Casa-miento, es mentir en casa.
  • La novia… no-vía, va por mal camino.
  • El novio… no-vio, esta cegado,  no sabe lo que hace. 
  • Se necesitan testigos… lógicamente se está cometiendo un  crimen.
  • Hay padrinos y madrinas… el crimen es de la mafia!
  • Matrimonio... matri-moño, evidentemente se están comprando un paquete.
  • Por último, se tira arroz… como ya sabemos todos, el arroz te hincha la paloma (y los huevos) hasta morir.


Igual estos dos turritos ya pecaron, mordieron la manzana del mal un montón de veces y conviven hace mucho tiempo...
No van a tener ningún problema!


Mucha merd!!

viernes, 23 de septiembre de 2011

Adivina adivinador… (39)

Como se las complique con el Nro 38 mis putines!

Solo 6 personas adivinaron que el viejito de la foto se hizo famoso por ser el protagonista de una de las fotos más famosas de la historia.


Felicitaciones para:
Hector mdq  
Javier  
MAR 
Niflheim

El premio para Uds. es el “Museo del billete Nro. 3!”, pero lo subo después porque ahora no estoy, este es un posteo automático y yo estoy en el dentista (seguro me empernan con una corona).

Endemientras a los impacientes les dejo el "Museo del billete Nro 1" y "Museo del billete Nro 2"

Ahora vamos a lo nuestro... esta semana el adivina adivinador viene por partida doble, tienen que adivinar quienes son los personajes.
Si nombras a los dos famosos te podes sentir el/la mas groso/a. 
Si decís solamente uno de los dos sentite medio groso y medio boludo/a.  
(se aceptan las 2 cosas, acá no se discrimina)


Buen fin de semana para todos!!!
Para mi lo va a ser seguro porque lo comparto con mis mas regias amistades internacionales! 


 

viernes, 2 de septiembre de 2011

Adivina adivinador… (36)

Bueno mis chiquines llegó el viernes, llega el fin de semana, llegan los cumpleaños de MIS amigos personales Ivan junto con los melli Nico y Eze. (no me pidan sobriedad en todo el finde)

En esta oportunidad se van a querer mutilar algunas partes del cuerpo por 3 razones:
Primera, es casi imposible que lo saquen.
Segunda, no te deja muy bien parado si lo conoces.
Tercera, no hay respuesta hasta el viernes que viene muejejejje (pero se pueden dar cuenta si ganaron o no, por el comentario publicado).

Adivinen quien es el muchachito de los tegobis?

 (pistas: no es Mario Moreno Cantinflas, no es Carlos Nair Menem y NO es deportista)
(no se distraigan con los accesorios de la imagen)

El premio de esta vez no tengo la más puta idea… pero algo seguro se me ocurre en el finde.


(atenti atenti porque en breve se viene un sorteo de entradas para “Vinos y Bodegas” en la Rural)

Buen finde para todos!

viernes, 5 de agosto de 2011

Adivina adivinador… (33)

Bienvenidos nuevamente a esta humilde sección de (casi) todos los viernes llamada “Adivina adivinador”.

En el día de la fecha la consigna es adivinar quién es el Sr. de la buzarda prominente.

  
Este otro perfil lo favorece un poco mas
(pistas: no es Chiche Gelblum, no es un Wachiturro y no es actor)

El premio en esta oportunidad será otro álbum de imágenes graciosas o símil graciosas así ríen para sus adentro, o rían con ruido o casos extremos rían como chanchito.

Explico la metodología una vez mas para la gente que no leyó y para la gente que le cuesta un poco.
Paso nro. 1: Ud. deja su comentario con el nombre del personaje que piensa que es.
Paso nro. 2: Esperar
Paso nro. 3: Si su comentario fue publicado es porque Ud. es un loser, un perdedor con todas las letras. Si su comentario no es publicado es porque Ud. es un ganador/a y tendrá mucho éxito en la vida. Los comentarios de los ganadores los publico el mismo día que publico la solución así no se aviva el resto de quien es el personaje.

Sin otro particular los saludo muy atte.

Tengan (casi) todos muy buen fin de semana, sobre todo MI amigo personal el Sr. Dib que el sábado cumple años.



viernes, 10 de junio de 2011

Fue lindo mientras duro… (2)

Bueno niñas y niños el sorteo fue sencillo.
Pase los nombres de las 44 personas que dejaron comentarios del posteo a un Excel y luego los ordene de forma aleatoria. 
Acto seguido pedí por Twitter que me digan un numero al azar del 1 al 44 y esa es la posición beneficiada.


El ganador es…
(pero Gabriel esta en México!! así que se sorteo de nuevo y quedo...)
(pero como el sorteo fue muy sobre la hora, no apareció!! así que se sorteo de nuevo y quedo...)
Ivana Grorosito
(pero como estaba es un rodaje de video, no pudo!! así que se sorteo de nuevo y ya me siento Sofovich...)



La ganadora FINAL es:
Paula Totó



Especiales gracias a Tingere y al gobierno de San Juan!




Buen finde para todos!!
Me voy a la expo lero lero!


viernes, 6 de mayo de 2011

Adivina adivinador… (22)

Antes que nada, muy feliz viernes para todos!! 
Si lo están leyendo el sábado, un feliz sábado!! 
Y si lo leen el domingo, feliz depresión o feliz resaca!!
(depende que tan feliz fue el sábado)

Para distender un poco, les dejo como (casi) todos los viernes un “adivina adivinador”…

A ver si adivinan quien es el muchachete de la castaña cabellera y los cachetes del Kiko.

(Pistas… no es el rey león, no es Nacho Copani y es de origen estadounidense)

Esta vez los obsequios para los ganadores serán remedios vencidos que saco del trabajo, para que se peguen un flor viaje.

Donde si te podes ganar unas cervezas reales es en el sorteo que patrocina Stella Artois si todavía no te anotaste hacelo, no seas botarate!!

lunes, 7 de febrero de 2011

Fui blog del día, lero lero! (autobombo)

En el día de ayer, fui “el blog del día” en la pagina del blog del día. 
(Me puso contento, que lo tiro!)

Les dejo un par de preguntas que me hicieron y pueden ver el resto haciendo un click en la imagen... (medio que te "insinúan-recomiendan" hacer un post sobre esto)

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog?
Soy una persona curiosa por naturaleza, cuando tengo una duda recurro a buscar en Google y siempre llego a distintos blogs… Por otro lado desde que tengo uso de razón que pienso las ideas que comparto en mi blog, pero nunca las escribía en ningún lado. Entonces hace unos 2 años, decidí armar el blog y así arranco la movida.

¿Cuál es el propósito del blog?
Hacerle el humor a la gente, que esta lo pueda gozar y pidan un bis. Y cada tanto también poner algo de pensamiento.



jueves, 3 de febrero de 2011

Año nuevo y masajeadores de madera para todos!

En el día de hoy se festeja el año nuevo chino.
Según leí es el año del conejo de metal (da miedo el nombre).
Me acorde del segundo posteo de este blog, y se relaciona con los chinos, me dio cierta nostalgia y por eso se los dejo.


Feliz año nuevo chino, para toda la gente de los super que visito!
Me voy a festejar con Li...


viernes, 24 de diciembre de 2010

Dos pájaros de un corchazo

Por medio de la presente se informa a la población que en el día de la fecha queda inaugurado un nuevo blog creado por la dupla Sole Ezcurra - Petardo Contreras!!
(no, Nancy Dupla no, giles)

Dicho blog se trata de la fusión de estas dos mentes carentes de sentido para realizar una entrevista-interrogatorio a la mejor selección de personajes que habitan este mundillo, para que luego con el resultado del cuestionario la Srta. Ezcurra realice una ilustración y/o retrato del entrevistado. 
(para más información leer el encabezado del nuevo blog)

Dada la época del año y el espíritu navideño, el primer entrevistado no podía ser otro que el Sr. Papa Noel…
Pasen y vean!!! el blog se encuentra en esta dirección 

Aprovechamos la ocasión para desearles unas muy felices fiestas paganas, un happy Christmas, un merry Christmas, un merry Chistian, un merry Kirchner y un merry Krishnas para todos!!!

Esperamos que lo pasen regio, macanudo y en óptimas condiciones junto a los seres que mas quieran...

viernes, 19 de noviembre de 2010

Bla Bla Bla

Atenti, atenti que hoy viernes a las 21hs por FM La Boca 90.1 Mhz los chicos de BLA BLA BLA van a contar intimidades de este blog…

Al parecer se filtro por algún medio que la ultima borrachera me dejo con un corpiño y que los redactores del blog son androides drogados con forma de erizo y Chinchilla.
No se ud. pero yo voy a estar atento a ver que dicen estos delirantes seres humanos!


OID MORTALES!!


Para oídlos click en ACA


lunes, 8 de noviembre de 2010

Japi verdi you tube, japi verni you tube (bis)

Como lo pase???
Mejor les dejo el mail que mande para invitar a mis amigos al cumpleaños.

Amigas, amigos, colegas, padres, socios, compañeros, conocidos y querido publico!
Por medio de la presente informo que el día 5 del corriente estaré cumpliendo la linda y redonda cifra de 30 años de vida.
El festejo de mi aniversario de nacimiento se realiza el día 6 (seis) del corriente, en la casa X, situada en la zona de X.

Para llegar sano y salvo debe hacer el siguiente camino CLICK AQUÍ!!, AQUÍ PELOTUDO!!! (era el mapa de cómo llegar)

Preguntas frecuentes (FAQ):

Día????
6/11/2010
 

Hora????
11:00hs como para aprovechar el día en la quinta
 

Alimentos y bebidas?
Asado y alcoholes corren por cuenta de la casa
 

Si no tengo auto como voy????
Arregla con alguno de los que van y ya saben, o mandame mail
 

Ayyy sos re difícil… que te regalo???
Nada, solo el afecto de siempre… o el numero de PIN de tu cuenta.
 

Puedo ir mas tarde????
Si hace lo que se te cante el colon, pero cuando este al asado comemos.
 

Puedo ir con un chongo, chonga y/o persona con la que tengo relaciones????
Si, veni con quien quieras
 

Si la persona que frecuento es de otra nacionalidad puede venir igual???
Si por supuesto, o me viste cara de qué?
 

Se pueden consumir drogas en el establecimiento???
Si, pero con carpa…
 

Hasta que hora dura la jodita???
Hasta que se vayan, yo no tengo drama
 

Va a estar Yoko, el perro gigante, blanco y peludo que quiere tener relaciones con Guido??
Si pero va a estar en su cucha guardado
 

Nos podemos meter a la pile?????
Si se pueden meter y tirar de cabeza, pero no lo recomiendo, le falta la bomba y no tiene agua.
Igual vengan cómodos porque están pronosticados 30 grados…

Sin otro particular los saludo atte.



Lo pase de lujo, pero me quedo corto diciendo un lujo, agradezco tener los amigos que tengo.
Mi hermano y mi cuñada se re, pero re portaron (chocotorta incluida), el Chino que me llevo para todos lados como un Schumacher, Guido que siempre nos refresca llegando con el hielo, el Turco que cayó con su querida soda, mi tío Juancito que con 82 años y unos 70 de experiencia en asados hizo el mejor asado en años según el testeo de los 20 comensales (menos yo) y todos los demás con su grata presencia.

Así dan ganas de seguir cumpliendo!

Y hasta el Sr. Google me saludo!!



El debe ser el proveedor de Guido!! Ahora entiendo todo…

viernes, 5 de noviembre de 2010

Japi verdi you tube, japi verni you tube

Y llego el día en que los niños cantores de la lotería nacional me cantaron el 30.
Si, si, así es 30 años desde que nací, casi en crisis (nahh chiste, lo llevo con altura, más o menos 1,93m) les cuento vivencias y cosas que deschaban mis treinta.

- Fui de la época en que tocaban el timbre “puede salir a jugar Petardo???” y jugábamos en la calle.

- Conocí las revistas “Generación X” y “13/20”.

- En Sacoa jugué al Pacman, Tetris, Space Invaders, Snow bros y Wonder boy en sus versiones originales y en mi casa al Atari, años pero años después un Family game, y más años después al buscaminas con el Windows 3.11.

- En el kiosco podías pedir gallinitas, chupetín manzanita, Topolino con sorpresa o si tenias mucho pero mucho huevo podías pedir un Naranju, y nadie te miraba raro como ahora.

- Mis meriendas eran con mate cocido (yerbeado en Mendoza), con galletitas Okebon y mirando los súper campeones (23 capítulos un partido), ALF, Brigada A, el Topo Gigio y He-man. (muchos etc. más)

- La radio más escuchada era la FM Hit, nadie se bancaba al pelotudo de Fonito pero seguía estando, y para mí que se acostaba con la producción.

- Vi a Gerardo cortando una manzana al diome y llenándose de guita… después lo vi dándole manzana en la boca a una secre-trola y llenándose de baba.

- Raúl Portal era un poco más gracioso que defendiendo al padre Grassi o la dictadura… o al menos decía booojeeiioo y tenia a la enfermimera.

- Tenía casettes y un walkman... en la radio sonaba la Zimbawe.

- E.T. y Terminator fueron milagros de la cinematografía.

- Sonaba Queen, Kiss, Rolling, Ramones, épocas en que  Freddie Mercury vivía y Michael Jackson también.

- Cambiaba figuritas de Basuritas, el Chavo (venían con letras y terminaban pegadas en ventanas y carpetas), las tortugas ninja y un poco mas después las de los Simpsons.

- Las pibas usaban pantalones tiro alto y puperas, bah ahora cíclicamente también.

- Xuxa, Flavia y la isla de los Wittys, llevaban la tarde, y la tele no estaba contaminada de puterios.

- Tinelli era un programa deportivo con Leo que hacia osooo, Carna clinn y Lanchita Vicio que no hacía nada, no había puterios, los puterios los tenia Samantha Farjat y Natalia De Negri.

- Fort era la empresa de chocolates que hacia el Jack y no un pelotudo mediático.

- Las cosas se definían con un terrome terrome, sandia sandia o un pan y queso, y no necesitábamos abogados.



domingo, 17 de octubre de 2010

Mi mama me mima… (crónica de una sobredosis)

Hace más o menos unos 10 años que me independice, corte el cordón y me fui a vivir solo.

Hace un mes vino mi Sra. madre de visita y se hospedo en casa.
Si bien ya se quedo en otras oportunidades, volver a convivir un mes, fue todo un reto ya que ella es tan especial y tan personaje como el resto de la gente que me rodea...

Datos técnicos de mamá:

- Una de las valijas que trajo solo tenía: dos pares de zapatos y neceseres varios. Uno con las cosas de las manos, otro con las cosas de las uñas, otro con las cosas de los pies, otro con perfumes, otro con las cosas de la cara, etc., etc., etc. (y varios etc. más)

- Su coquetería la lleva a usar una cantidad de perfume fuera de lo normal, ergo estuvo multada de no usar mis almohadas en toda su estadía (bue una si se la deje). Obviamente me saluda con beso antes de perfumarse o no hay saludo.

- Con las uñas recién pintadas no hace nada de nada, ni tampoco cocina.

- Habla, habla... habla mucho. Por ejemplo si estabamos viendo la tele comenta lo que estamos viendo, si estoy leyendo me hablaba igual, si estoy escribiendo también me hablaba. Me contó todos los chimentos de Fort y las vede-togas (mitad vedettes, mitad togas). De su lado más culto me contó la obra “Agosto” y me dijo unas 12 veces que fue al Colon a ver una amiga y después lo vio a Julio Bocca en bata, también hablo con Hernán Piquín.

- Arranco diciéndole “ese bicho” a la Chinchilla, después terminaron muy amigas y le hablaba (mucho) a ella también y le decía “veni, veni, bonita charlemos un ratito”, “ahora somos amiguitas”, "que linda que sos chinchi" y le daba de comer palito por palito (madre por diooó no ves que tiene un plato y come cuando quiere!!).

- Se le prohibió tocar y ordenar ya que en visitas pasadas se puso a ordenar tanto las cosas que le tiro los papeles del auto a mi hermano y unos pasajes a quien escribe. Esta vez solo perdió temporalmente las llaves de mi casa pero por suerte las perdió en el auto de mi hermano.

- Sus adicciones son el helado de sabayón y chocolate (chocolate con pedacitos de chocolate), y los rocklets que fonéticamente los llama rshocle.

- Me pidió un Lysoform porque estaba con el plomero, el Sr. fumaba y tosía, ella también tenía tos. Cuando llego con el producto, se baja medio aerosol en 30 segundos… termine tosiendo yo también pero por la intoxicación.


Pero toda esta hinchazón testicular se desinflama por cosas como por ejemplo:

- Que me pregunte si no participo en esos concursos "doble v doble v doble v".

- Hacerle comer sushi, que ponga carita de asco y termine repitiendo 2 veces. O que la segunda vez que pedimos termine comiendo con palitos y todo.

- Que mueva el piecito al ritmo de Rock And Roll All Night de Kiss.

- Que comente “como se desfiguro la cara este muchacho Luis Miguel”… Mamá es Cristian Castro…  Ahhh mira que parecido a Luis Miguel lo dejaron!

- Que vea la propaganda del erizo que se empoma a la esponja y grite “MIRA!! MIRA!!! el bicho que tenes vos!”

- Que diga que Tinelli tiene mucho “reiki” en vez de rating.

- O que le diga fonéticamente “kin bunyer” a Burger King



Feliz día para todas las madres y en especial a la madre que me pario!! 


miércoles, 13 de octubre de 2010

Errores que hacen historia... (5)

No se extrañen al ver esta placa de Crónica...


Luego de esta...



Y el INDEC dice que nos quedemos tranquilos porque nosotros tenemos 33 orientales...



martes, 12 de octubre de 2010

La ley primera (anexo por hermano de Petardo)

Te olvidaste, entre otras cosas, cuando me tiraste el cuchillo y con unos reflejos que envidiaría el mejor de los espejos, pude agacharme y lograr que en lugar de clavarse en mi rostro, se quede incrustado en la puerta de la cocina.

O cuando inundamos el patio tapando con escombros y toallas la rejilla para poder refrescarnos y hacer nuestro propio Aquasol casero en aquellas tardes de ocio.

Otra aventura era jugar al golf con los palos de fregar y la escoba, embocando pelotitas de tenis en la alcantarilla de desagüe (madre feliz…)

Recuerdo también cuándo con todos los ahorros que teníamos compramos una bolsa llena de pirotecnia (no puedo decir Petardos por obvias razones), con el primer cohete que tiramos salto una chispa-brasa y se prendió la bolsa con el botín que teníamos, con el pequeño detalle que estábamos al lado de una estación de servicio y la puteada mas chica fue un saludo enorme para madre.


Muchas cosas juntos...



Hace unos 10 años éramos muy fotogénicos, ahora no!


sábado, 9 de octubre de 2010

La ley primera (Feliz Cumple!)

Mi hermano cumple 31 años
Esta bastante enterito y todavía le queda facha.

Con él compartimos la madre y creemos que el mismo padre también porque somos parecidos a él.
Junto a ello también tenemos casi 30 años de vivencias como por ejemplo:

- Cuando tenía unos 2 años estaba mirando por la ventana subido a un banquito, él con 3 años y los celos característicos (porque yo la tenía más grande desde chicos), me empujo desde el banquito y me rompí una paleta de la dentadura.

- Desde muy niños hasta los 6 o 7 años en las peleas ganaba él y me cagaba bastante a bifes, desde los 7 en adelante le empecé a sacar una cabeza (en los dos sentidos) y los bifes se los daba yo.

- Nuestros padres siempre trabajaron bastante y desde los 9 años nos quedábamos unas horas solos o con la chica de este post, lo cual implico prender fuego un tacho de basura por accidente, prender fuego una mesa de madera también por accidente, varios cortes sangrantes, unas quebradas de huesos, y hasta el lanzamiento de objetos contundentes como bombitas de agua al colectivo que pasaba por la puerta, o focos quemados y pirotecnia a la casa de unos vecinos cascarrabias.

- Un poco mas grandes unos 12 o 13 años nos empezamos a preocupar más por la comida, así que él preparaba la chocolatada, mientras yo me infiltraba por el techo de la panadería que estaba abajo y sacaba (tomaba prestadas) confituras.

- Las peleas también seguían… él siempre fue más tranquilo, por eso le termine tirando los dardos de un juego de que teníamos y le gritaba BAILA!! BAILAA!!. Èl bastante amante de las lapiceras pluma tenía una jeringa con tinta con la que cargaba los cartuchos… a mi no me quedo otra que tirársela en un momento de ira, el objeto punzante dio vueltas en el aire y se le clavo en flotador derecho, y al día de hoy luce una mancha de tinta que le quedo tatuada.

- A eso de los 20 yo me fui a vivir solo pero las andanzas continuaron como por ejemplo en el supermercado, hasta el día de hoy solemos ir y hacer pelotudeces como llenarle el chango de toallitas femeninas, o él me saluda de góndola a góndola poniendo cara de chico especial y gritando. Si estoy eligiendo algún producto y tengo una señora mayor cerca, él me dice fuerte “noooo no lleves esa marca que ayer me agarre una diarrrrrrea tremenda” y nos reímos viendo como la señora se hace la boluda y deja el producto un poco espantada. En su defecto yo le tiro una escobita del baño y le grito “tomaaa que vos sos de ir fuerte al baño!!” cuando estamos en la cola.


- Y alguna que otra borrachera que no vienen al caso.



Esos son solo algunos de los ejemplos y quedan miles afuera… viajes, amigos, el primario, salidas, etc.
Compartimos casi 30 años de vivencias y tener el “casi” perfecto código de hermanos en el que prácticamente no hace falta decir nada para entendernos.


Creo que por eso se merece que le cante el feliz cumpleaños!!!
( eso sí, que la vela la sople con mi cuñada )


De envidia se nota como me hace una maldad para que yo salga con cara fea