Genios Vs. Pelotudos (7)

A lo largo de la historia los peinados y los cortes de pelo fueron acompañando las épocas.

• En los 60tas el estilo de la agente 99.
• En los 70tas el pelo batido con mucho volumen (si ya sé que es gay el comentario, pero pueden ir haciendo la fila para chuparme un huevo).
• En los 80tas los desmechados estilo Madonna, Bowie y Soda Stereo.
• En los 90tas tenemos el jopo de Zulemita o los mechones de Nancy Duplaa.
• En el 2000-2010 arranca una ramificación de estilos debido al nacimiento de las tribus y las desvirgaciones anales que sufrieron estos chiquillos, la cual se vio reflejada en peinados de todo tipo.

Si bien escribo un poco desde el resentimiento debido a mi carencia capilar que no me permite pertenecer a ninguna tribu urbana porque para todas se necesita pelo... rollingas, emos, cumbianchero, floggers, darks, góticos o metalero.

En fin, la consigna es básica, el purrete de la imagen a continuación es un GENIO o es un PELOTUDO?

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Errores que hacen historia... (19)

Hace unos 6 o 7 años un amigo se fue a vivir a Londres, por ganas y trabajo, pero cada tanto viene a visitarnos.
En una de esa visitas nos juntamos en casa de un amigo, pero resulta que en su casa estaba el padre y así comienza esta historia...

Nos sentamos en el patio de la casa, pedimos unas pizzas y notamos que el Sr. padre había tomado la decisión de quedarse en el patio con nosotros. 

El Sr. era un personaje bastante atípico, es una especie de pendeviejo cheronca con mezcla de tachero sabelotodo.

La platica empezó divertida, el Sr. trabaja en farmacia entonces teníamos un poco de tema para hablar, luego empezó a contar historias de su juventud con la barra de amigos en donde siempre se ganaba todas las minas o comparaba los tiempos con frases como "en mi época comprábamos porro y nos daban unos cucuruchos de papel de diario lleno de flores". 

La charla se torno un monologo y paso al plano de PESADA.

Al rato llegó la pizza y junto con ella las esperanzas de escuchar algo como “bueno chicos me voy y los dejo comer tranquilos”, pero esas palabras nunca llegaron.

Lo que llego junto con la pizza fue una especie de NO consejos que nos dejo este Sr...  a lo que nosotros empezamos a llamar como “los 10 mandamientos” los cuales voy a citar a continuación:

• Si estas con una mujer mentile, porque ella te va a mentir a vos.
• Cuando estés con una mujer cagala, porque ella te va a cagar a vos.
• Jamás le des la razón a una mujer, por más que la tenga no se la des, o vas a crear una bestia indomable.
• Siempre tenes que tener otra mujer en vista, y si te separas no quedas solo.
• Nunca le digas a una mujer que es linda porque se achanchan y se piensan que te tiene agarrado.
• Nunca le digas a una mujer cuanta plata ganas.
• Mentí, siempre mentí, pero mentí solo porque un boludo te puede mandar al frente sin darse cuenta.
• Nunca tengas una casa a nombre tuyo, así no te la pueden sacar.
• Nunca digas tu nombre verdadero.
• Siempre trata de tener todo doble, 2 teléfonos, 2 direcciones, 2 mails, doble vida, etc. si se te complica con una vida seguís con la otra.

Si me vuelvo a cruzar con este Sr. ya estoy preparado para un saludo cordial...

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El pelotudo nuestro de cada día

Nadie está exento a la regla natural de la vida de cruzarse a diario con pelotudos. Algunos más, algunos menos, pero todos tenemos “el pelotudo nuestro de cada día”.
El pelotudo nuestro de cada día es ese compañero, proveedor, jefe, conocido, portero, el que te vende el boleto o cualquier otro personaje con el que tenés que lidiar por mas que no quieras.

Como ya saben trabajo en una farmacia y todos los días tengo que firmar papeles, cheques o cosas por el estilo. (todo para decir cheques y que suene importante)

En mi caso “el pelotudo nuestro de cada día” es el muchacho que me trae los papeles para firmar... en vez de hacerme firmar todo junto, el Sr. prefiere bajar 15 veces por día y hacerme firmar las cosas de a una. Pero todo esto que les cuento no lo hace un pelotudo, él es un pelotudo porque tooodos los días nos hace exactamente la misma rutina de preguntas, cual “día de la marmota”, o nos cuenta cosas que interesan muy poco!

A modo de ejemplo, cito el típico dialogo:
Pelotudo: Como estas? (los lunes cambia por “que tal el finde?”)
Petardo políticamente correcto: Bien, todo tranquilo.
Pelotudo: Mucho laburo?
Petardo políticamente correcto: Lo de siempre, bastante.
Pelotudo: Que estas escuchando?
Petardo políticamente correcto: Los Ramones.
Pelotudo: Sos muy cambiante con la música no?
Petardo políticamente correcto: Mas o menos.
Pelotudo: Che fuiste a la cancha?
Petardo políticamente correcto: No, no me interesa el futbol.
Pelotudo: Te conté? Tengo pasajes para el Sur!
Petardo políticamente correcto: Uhh que bueno.
Pelotudo: Que pinta de tipo tranquilo que tenés, así como pacifico…
Petardo políticamente correcto: Si me dijeron eso un par de veces (seguí rompiendo las pelotas y vas a conocer la ira).
Pelotudo: A vos no te jode que baje para que me firmes no? (supongo que ya nota mi descontento en cada respuesta).
Petardo políticamente correcto: no, pero si bajaras una vez por semana en vez de 10 veces por día sería mejor...

(A veces no baja para hablar conmigo, pero lo mismo jode)

Pelotudo: Tranquilo hoy paso a saludar nada mas, no vengo a molestarte a vos jeje, como va?
Petardo políticamente correcto: Todo OK.
Pelotudo: No te jode si lo espero a Raúl por acá que me tiene que traer X cosa?
Petardo políticamente correcto: No, dale.
Etc, etc, etc.

Teorías que tenemos al respecto con mi compañero de oficina, la encargada administrativa y el encargado de pagos:

• Es puto... Negativo le preguntamos y esta en pareja.
• Su oficina no tiene ventanas entonces cuando ve luz se queda... Pocas probabilidades.
• No le gusta trabajar y se la pasa haciendo huevo... Posibilidades medias.
• Es hijo de primos o hermanos y por eso salió pelotudo. Negativo, investigamos el legajo... No parece.
• Es y será un boludo por su propia naturaleza.... Altas posibilidades.

Conclusión: Este muchacho es “el pelotudo nuestro de cada día”!

Uno de los pelotudos más inteligentes!

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Taxi driver (4)

Mis experiencias con los taxistas son bastantes bizarras.

Lo pueden chequear en “Taxi driver (1)”, en “Taxi driver (2)” o en “Taxi driver (3)”... o en este POST.

Hoy les dejo “Taxi driver (4)”, se trata de un viaje que hicimos con mis amigos Chino y Esteban en donde el taxista empezó a dar cátedra sobre la noche porteña y las prostitutas… ni lerdo ni perezoso Esteban lo empezó a grabar y el resultado es un audio sin desperdicio.

(minuto y poco arranca la joda, paciencia. Aclaro que puede dar asco o bronca)

Feliz domingo para la juventud!
(yo por lo pronto sigo trabajando)

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Fijas (8, ratones)

Bienvenidos nuevamente a la sección de “fijas”. 

Ya pasamos por fijas de la vida cotidiana, también pasamos por fijas de las películas y también pasamos por las fijas de frases que “ellas” suelen decir. 

Hoy hermanos y hermanas estamos aquí reunidos para decir algunas fijas de las más complicadas. Fijas muy molestas y controvertidas, son unas fijas en las que nadie quiere figurar. 

Aclaro que muchas veces NO es un simple acto de los arquetipos que voy a mencionar acá abajo, si no la repetición cotidiana de los mismos… y también aclaro que son todos hechos reales recopilados. 

Hoy exponemos a la gente rata (gente tacaña o avara). 

Es de rata:

• Salir con gente del trabajo a un after office, a la hora de pagar todos ponen su parte y la chica que se encargo de juntar la plata paga con alguna tarjeta de descuento (tipo Club Nación o banco Galicia) y obviamente se queda la diferencia. (JEFA del trabajo de un amigo) 

• Ir de vacaciones a un hostel en “La Cumbrecita” comprarle una garrafa a la dueña para poder bañarnos con agua caliente, llevarla caminando 10 cuadras en SUBIDA y que al otro día no te deje hacer tostadas en el desayuno porque se gasta el gas. (en La Cumbrecita nunca vayan al hostel de una tal Mariel) 

• Prender el horno para cocinar una pizza, esperar que se cocine hasta un 75% y apagar el horno. El otro 25% se sigue cocinando con el calor que queda. (lo hace un tío político medio lejano) 

• Ser invitado a un asado en vacaciones de verano y solo llevar una jarra con 1/4 de vino “Talacasto” y 3/4 de hielo. (el tío de unos amigos, en San Bernardo) 

• Juntar plata para el regalo de cumpleaños de Juan Perez o Peretz (si es de la colectividad) y que siempre haya alguno al que le tenés que “recordar” 5 veces el tema plata. O directamente se hace el boludo, no pone plata y lo mismo hay que sumarlo en la tarjeta. (nos paso a casi todos) 

• Ir a comer a un restaurant y que siempre este el que pide lo justo... se queda corto y después se termina comiendo tus papas fritas y/o tu postre. (otro tío no tan lejano) 

• No comprar nada, pero nada de nada, ya sea en el trabajo o en la oficina y estar siempre atento a las galletitas de los demás... al café, al té o la yerba también. (le pasa a todos, no jodamos) 

• Estar con el grupo de amigos en la esquina o lugar donde se junten con “ló pibé” y siempre haya uno que propone tomar una cervecita mas y colabora con $2 pesos… sale $18 y somos 3 hijo de puta! (me paso reiteradas veces, hace una vida) 

• Ver un espectáculo completo en la vía pública, cuando termina los chicos de la obra pasan la gorra y mágicamente los espectadores se hacen los boludos y se van silbando bajito sin poner una moneda. (lo vimos todos mil veces) 

• Estar en una junta amigueril de unas 8-10 personas y que a la hora de dividir las cuentas salte el que dice “yo no tome Coca Cola y me comí una hamburguesa sola, asi que pongo la mitad”. (le pasa a mi hermano) 

• Que los comerciantes de toda índole como taxistas, chinos con supermercados o kioscos no te den las monedas… o que directamente te den caramelos a modo vuelto. (esto es personal) 

• El famoso y reiterado “paga vos que no tengo cambio, solo tengo $100” a la hora de pagar… sobre todo si lo que hay que pagar son unos $87. (le pasa a una amiga) 

• Estar en la Costa atlántica de Argentina y levantar los pescados que deja el mar en la orilla para freezarlos y comerlos durante las vacaciones. (es el mismo del vino en el ítem 4) 

• Ir a tomar un café a la casa de una persona X por un tema comercial medio serio y te sirva el café con sobrecitos de azúcar de diferentes confiterías. (me paso hace 3 semanas) 

Este no es un rata, pero es flor de banana!

Si sos un banana cuidate!

Anexo: encontre la foto de la jarra!! Sabia que la tenía!

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Errores que hacen historia... (18)

Durante mucho tiempo fui socio del club Ferro Carril Oeste. (ahora también)

Jugábamos al básquet con mis amigos, hacíamos sociales, etc.

Como pasábamos mucho tiempo en el club, terminamos conociendo a bastante gente. 

Esta es una breve historia de esas épocas!

Un día como cualquier otro, fuimos al gimnasio con un par de amigos y allá nos solíamos cruzar con “los musculosos” (pibes símil patovicas que a veces jugaban al básquet con nosotros).
Mientras uno de mis amigos estaba haciendo un ejercicio, yo diviso a lo lejos y con ojo de águila a una Srta. de aproximadamente 1.80m y uno de esos culos visualmente adictivos que no se pueden dejar de mirar…

Hago un paréntesis y señores asumamos que un hombre le pispea el culo a cualquiera. Desde la china del supermercado hasta una oficial de la PFA.

Bueno, luego de ver a la chica me doy vuelta casi automáticamente buscando una mirada cómplice, y la opinión de un algún colega (me excuso la baba en 2 cosas... era muy notable el culo de la piba y tenia el pajerismo hormonal de los 20).
Al primer amigo que veo a mano es a “Dani, el tatuado” (uno de los musculosos), lo miro y arranco con una seguidilla de comentarios que les voy a citar (recuerden el pajerismo de los 20 años) “boludo no te des vuelta ahora, pero acaba de entra una rubia y no sabes el ojete que tiene”, “ahora ahora mira, nahhhh nahhhh es increíble el orto que tiene la hija de puta”… a lo que Dani me responde muy tranquilo “ahhh si ya la conozco, es Romina, la novia de ÉL!”

Cuando miro quien era “ÉL” veo a una persona que superaba mi metro 90 y con unos brazos que se aproximaban al tamaño de mi espalda.
Creo que mi cara decía muchísimo y el pibe se conmovió (onda: tengo mucho miedo que me cagues a trompadas, te hago masajes mientras haces pesas, pero no me pegues!!)... solo dijo entre risas “no pasa nada flaco, tranquilo... no te voy a pegar”.

A los 2 minutos volví a respirar (y a mirar el culo de reojo lógico)


Moraleja: los comentarios sobre minas se hacen muy bajito y solo con amigos cercanos. Suerte se tiene solo una vez en la vida, la segunda te cagan a trompadas.

Anexo: después los hijos de puta me terminaron presentando a la dama en cuestión, mientras le decían “che acá andan diciendo cosas de tu culo”… (todavía no sé cual de las dos cosas fue peor)

Una mas que se suma a la etiqueta de "pasa por boludo"

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Amigos son los amigos

Como empezar a escribir por el día del amigo si no es con un “Amiga, a mi garompa… Amigo, a mi gordito… o Amiga, a mi garcha”
No comparto mucho el festejo del día del amigo. Pero no voy a decir la cursilería de que los amigos son los hermanos que se eligen en la vida y que todos los días son el día del amigo… "a mi gordito".
Pero si comparto el hecho del festejo en general porque todas las excusas son buenas para verte con amigos y salir a tomar un totin o un fernet con ellos.


En esta oportunidad y en honor a mis amigos voy a tratar de compartir observaciones de las cosas típicas del día del amigo.

• Al igual que en las salidas de primavera es un día del mierda, si no te cagas de frio, llueven pingüinos empetrolados de punta y te arruinan la salida.

• Los que tienen varios grupos de amigos y sobretodo grupos que no se conocen mucho entre si, no saben con quién catzo salir o terminan saliendo 4 días seguidos.

• Los mas solitarios directamente no salen utilizando la excusa de que es un día “comercial” y no lo comparten, por eso no se engancha en la movida.

• Una vez que decidiste salir y arreglaste para ir a un bar te das cuenta que 1.318 personas tuvieron la misma idea de ir al bar, ergo el bar esta hasta las pelotas de gente y terminan deambulando por la ciudad hasta que terminan en una YPF tomando nafta con una flota de taxistas.

• También esta el o la que te cae con la pareja actual a la juntada de amigos, no conoce a nadie y queda mas descolgado que anciano en pelotero.

• Mucha gente te saluda por obligación, gente que hace mas de 5 años que no ves o gente de la que te preguntas como mierda tiene tu celular.

• Te puede llegar el SMS genérico “Feliz día amigo!” con el cual te sentís una ramera y el que lo manda suele quedar como un pelotudo, sobre todo si el SMS que te envío es reenviado de uno que le enviaron a él.

• Suelen llegar SMS de amigos que tenias olvidados “ehh puto feliz día! A ver cuando nos juntamos” o “feliz día pelado, aparece!”. Esos te hacen sentir como el culo porque te das cuenta que el que los tenia olvidados eras vos!

• A los mas losers les puede llegar un SMS de la madre o padre (que todavía consideran existente la amistad entre padres e hijos)… no gente NO existe, a mi vieja no le puedo contar como fue el ultimo garche y menos que menos ella contármelo a mí!

• Mucho mas loser si te llega un mail en cadena enviado por tu madre, padre o tutor… también te puede llegar un PowerPoint con un pequinés y un dálmata juntos o una tarjeta virtual de una tía.

• Están los que compran 14 pelotudeces iguales para los amigos y las reparten el día del encuentro. Otro ejemplo que denota adolescencia pura, es comprar una moneda precortada en 4 y darle un pedacito a cada amiga.

• Otra de las cosas que te puede pasar en el día del amigo es recibir un mail en cadena con el poema “El árbol de los amigos” endemientras Borges se revuelca en su tumba porque que su poema termino en una cadena de mail pidiendo que lo reenvíen a todos sus amigos porque de lo contrario se te cae el pelo…

• Y por ultimo tenemos el recuerdo constante en la televisión de la gran serie protagonizada por Carlos Calvo y Pablo Rago o la norteamericana Friends. En la radio obviamente lo que no para de sonar es Freddie Mercury con “Friends Will Be Friends”.

No tengo mucho mas que decir, solo agradezco tener las amigas y amigos que tengo. Con los que me veo seguido, con los que no me veo tan seguido pero siempre estamos. A uno de los mejores que no esta en el país y no lo puedo ver muy seguido.

A todos Uds. gracias, les debo mucho y miles de vivencias.

Son grosos sepalonn! 

 

Larga vida los que me piden viagra diciendo que es para un AMIGO y larga vida a los que se jactan de NO discriminar diciendo “yo también tengo un amigo judío”

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Adivina adivinador… (30, Solución)

El feliz domingo para la juventud quedo en mi pasado.

Soy joven todavía, no es por eso. Pero NO es feliz domingo para mi, porque soy un boludo y ayer perdí el celular en un taxi (se me cayo del bolsillo del buzo)… junto con el celular perdí todos los contactos, unos 10 posteos que tenia hechos en el celular y nunca los pase, fotos, etc, etc. En fin soy un boludo!

Vamos a lo que nos compete (hermosa palabra con pete). 

Al final solo 13 adivinaron quien era el famoso Grone de la foto!

El Sr. es Michael Winslow el negro que hacia los ruidos en “Locademia de policía”

Felicitaciones para:

@Lauipisti

Gastmun

@rodrigololi

Cosme Fulanito

Bati

Dana Eva

Nat

Anónimo

Hector mdq

Gustavo

Rocío Deguer

@Chaplin_

Dai

A los ganadores no les puedo dejar el pase libre y gratuito al “museo del billete” como les prometí porque como ya le conté, soy medio boludo o boludo entero y me olvide el pen drive en el trabajo.

Pero no se van con las manos vacías, les dejo ilustraciones de Donald Soffritti con nuestros los superhéroes ancianos de nuestra infancia, elijan.

Dale CLICK a la imagen y ves todas!

Que arranquen una buena semana!!

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Errores que hacen historia... (16)

Había una vez un Petardo que le hacia la segunda a un amigo cof cofJero cofJero (la tos de me está matando), con unas chicas de su trabajo.

A la muchacha en cuestión la llamaremos Lola, no Lola no, mejor Luli.
Como ya dije Luli era una compañera del trabajo, y le había presentado una chica a mi amigo. Al muchacho le quedo gustando bastante y salimos en patota de 5 o 6 por San Ishidrooo.

Por si no lo saben tengo un complejo ajeno y es comer chicle por haber usado aparatos unos 2 años (ajeno porque me quedo de otra persona).

En fin, todo era risas hasta que hice la típica boludez de escupir el chicle y antes de que llegue al piso darle una patada, con tanta mala leche que el chicle voló directo a la cabeza de Luli y se le pego justo en el medio de la nuca (entre la unión de los parietales con el occipital).

(con esa acción comprendí que el mayor complejo de una dama es la celulitis y el segundo es el pelo... Luli no escapaba a esta regla ya que tenía el pelo moooy finito y según ella escaso)

En el medio de la calle y de noche era casi imposible despegarlo (ojo que de día también habría sido imposible). Con un dejo de lucidez en medio de gritos desesperados le dije “ya sé, ya sé!!! pasame el encendedor”. Mientras una de las chicas le sostenía el mechón (si era un mechón) yo le prendía fuego la unión del pelo y el chicle, como para que se corte.
Al cabo de 2 minutos, en el medio del humo y el olor a pelo quemado, logramos el objetivo y el mechón salió! Al instante Luli preguntó gritando “es mucho??, mostrame!!! mostrame!!!” a lo que le respondíamos en complicidad un “nahhh bolaaah, tipo que un poquito” (estábamos en San Ishidro no se olviden, si o si hay que decir “tipo que...”).

Mientras Luli le seguía preguntando a las chicas por su mechón yo trataba de deshacerme de la evidencia, perooooooo siempre con la mala suerte que me acompaña.

El calor había ablandado el chicle, entonces cuando lo arroje al infinito y mas allá,  el chicle con el mechón quedo pegado justo en el centro de un poste de luz que estaba a 3 metros de nosotros, exponiéndolo ante los ojos de Luli.

Ya se que todas me están odiando y desde acá se escuchan los “yo te mato!!, te matooooo!!”, pero para su información esa misma noche termine chapando con ella!! (y mas vale con la pelada que le había quedado, quien mas se la iba a querer chapar…)



Moraleja: siempre que tires un chicle no dejes de escupirlo y patéalo… podes terminar a los besos con alguien!

Les dejo una excelente ilustracion realizada por Razz, genio y figura que colaboro interpretando la historia a la perfección! (gracias!)

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Errores que hacen historia... (15)

Hace mucho tiempo… allá por mis 18 años, en plena pubertad y en pleno despertar sepsual. Conocí a mi primer ex (hola Consti si me estas leyendo!! por Constanza, no por constipada, joputas)…

Eran épocas en donde la tenias que remar durante un mes para tocar un culo o dos meses para tocar una teta, ergo al cabo de tres o cuatro meses empezamos a tener relaciones en lo que era la casa de mi madre.

Madre trabajaba, lo que nos daba una serie de horarios controlados y cuando nos juntamos teníamos unos minutos contados por la tarde para el garch (igual unos minutos eran mas que suficientes… en esa época cof cof).
Lo habitual para deshacernos de la evidencia antes de que llegara mi madre era envolver el preservativo con el rollo de cocina y tirarlo directo al tacho general del edificio.

Sucede que un día, no me acuerdo porque motivo mi Sra. madre volvía un poco más temprano (tampoco me acuerdo como me entere porque no había SMS). En fin, el método más rápido para deshacerme de la evidencia era tirarlo para abajo, entonces abro el ventanal del piso 15 en el que vivía (ultimo piso) y tiro el cartucho de latex por la ventana.

Si ustedes leen seguido este sitio deberían saber que la suerte no es algo que me acompañe todos los días y en esa época tampoco.
Así fue que tire el preservativo con tanta mala leche... que un viento traicionero vino justo de frente y el muy forro quedo PEGADO en el ventanal del piso de abajo.

Por un segundo pensé “ya fue…” y al instante dije “noooo vivo en el último piso!! fui yo o fui yo!!”.

Todo fue risas hasta que medio en pelotas colgado del ventanal con una escoba en la mano trataba de despegar el preservativo antes de que venga mi madre o lo viera la vecina. (lo logre al cabo de 10 minutos, pero lo mismo quedo tirado en el piso del balcón y ahí ya no tenía forma de subsanar mi error)

Moraleja: Con una pareja estable usen anticonceptivos!!

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Taxi driver (3)

Como ya sabemos todos, tomar un taxi en la ciudad de Buenos Aires puede ser una experiencia inolvidable, muchas veces traumática y casi un deporte de riesgo.

• Te podes encontrar con el tachero que te cuenta que durmió solo 4 horas y entre bostezos, se manda a 120kph por Juan B. Justo mientras la están arreglando.

• También te topas con algunos de los que la tienen re clara, son los mas pija, se levantan a todas las minas arriba del taxi, se la pasan garchando y no los para ni la ley. Pero le suena el celular (mientras maneja... se nota que es la mujer y el tipo es una seda).

• Es muy habitual toparse con el quejoso de absolutamente todo, el que esta en contra de todo, porque todo lo hacen mal y la ciudad es un caos.

• El tachero que debería ser presidente porque sabe mas de política que todos los giles que estudian pá eso, el loco por el solo hecho de estar en la calle es economista, abogado (sabe de leyes lógico), sociólogo, “honesto”, y por sobre todo un cuadro político que puede sacar al país adelante escuanchando al Negro Oro.

• Otro estereotipo que tenemos es el amante del deporte, con la radio permanente en la “oral deportiva” o algo similar, ese hombre te puede ir contando la historia y problemática actual de San Lorenzo o de Boca por mas que vos no le contestes.

• También nos encontramos con el que te cuenta los problemas en las juntas que tiene el motor, como si uno fuera ingeniero mecánico, le pones cara de nada pero el loco insiste… baja el volumen de Radio 10 o El Exprimidor y te dice “escucha escucha, ves??? Sentís como hace??, esa es la junta del cuarto menguante que esta despegada y toca con el condensador de flujo”… ahhh si si se escucha raro.
• Están los que hablan del clima, pero como es al forma que tienen todos de arrancar la charla, lo dejo de lado.

Esto viene a colación (me encanta decir colación, siempre trae buenos recuerdos sexuales o alimenticios para la gente) de que me tome un taxi el sábado y el chofer, un adulto caucásico de unos 55 años muy simpaticón y jovial, me pregunta donde voy? Le respondo que a 1ra Junta y se da el siguiente dialogo:

- Mr. Tacher: Mira hacemos así, vamos hasta Juan B., después Loyola, salimos a Estados de Israel, Honorio Pueyrredon y salimos a Rojas, Rojas centenera.
- Calvo: OK, dale.
- Mr. Tacher: Nahhh si yo tengo un GPS… 35 años de taxi.
- Calvo: ahhh un montón.
- Mr. Tacher: Vas a ver a tu novia?.
- Calvo: No tengo, salí de un curso y me voy a mi casa.
- Mr. Tacher: Ahhh yo tampoco tengo, se murió mi esposa hace unos años, el cáncer la mato viste.
- Calvo: uhhh que mal.
- Mr. Tacher: Nahhh pero soy feliz, la paso bien, yo bailaba para “Música en Libertad” y ahora tengo un grupo de música… tengo una banda de CUMBIA y REGGETON, hacemos espectáculos.
- Calvo: Ahhh mira que bueno.
- Mr. Tacher: Si y es muy buena ehh, mira te hago escuchar, tengo un CD aca en el auto (lo tenía puesto… ni le conteste por si o no).
- Mr. Tacher: Ese es mi hijo ves, el de la guitarra.
- Calvo: Ahhh mira muy bueno lo que hacen (era decir eso o empezar a temer por mi vida)
- Mr. Tacher: Si viste, mira este otro tema… (mientras subía el volumen de un rango entre 0-40 a 32).

(calladito iba pensado que me quedaban unos 12 minutos de viaje, música al palo, a 3 minutos por tema, me tenía que fumar 4 temas mas, y meditaba en como vendría el avance se los científicos con respecto a la teletransportación)

- Mr. Tacher: Ahora escuchaste este, es un cover de los Tekis, escucha la voz del cantante "es un ángel"…
- Mr. Tacher: Y es toda gente profesional ehhh, el Roly tiene 7 oficios SIETE!!, Adrian da clases en Ntra. Señora del pecado musical, Ricardo tiene una agencia de quiniela, mi hijo tiene una empresa de computación, el arma y repara esas cosas, y yo con el tacho.
- Calvo: Che que bueno lo que hacen (obviamente lo decía por protección, de prostituto musical, nada mas).
- Mr. Tacher: Buscanos en el Facebook entonces, nos llamamos “La Mezcla”.
- Calvo: La que??? (volumen a 32, gracias que escuchaba unos agudos en la versión pedorra de “hotel California”.
- Mr. Tacher: “La Mezcla” buscanos, buscanos que estamos en Facebook.
- Calvo: Ahhh dale los voy a buscar, son alegres… (disfrutando que faltaban 6 cuadras)
- Mr. Tacher: Dale, o si no te vendo un CD de los que tengo aca en el auto, salen 20 pesos.
- Calvo: No no gracias, los voy a buscar en Facebook y cualquier cosa te aviso.
- Mr. Tacher: Bueno dale, no te olvides “La Mezcla”.
- Calvo: No te preocupes que no me olvido mas… chau chau.

Les dejo la imagen del ultimo CD del grupo!

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La vagancia es un lucha...

Para ponerlos un poco en situación les cuento que con mis amigas/os somos de juntarnos bastante seguido y muchas veces estas juntadas son en mi casa… Proyectamos películas, hacemos cenas, previa a los bares o el simple hecho de juntarnos.

El tema es que van llegando todos y tenemos la eterna lucha para ver quien baja para abrirle a los que van llegando (al margen de ser el anfitrión, me niego a bajar todas las veces… unas 6, depende cuantos vengan).

Dada esta situación se fue creando un reglamento con 3 reglas básicas que se cumplen a rajatabla, consiste en lo siguiente:

Regla 1ra:
-Todos deben gritar “NO BAJOOOOO!!” y el último que lo grita es el que tiene que bajar.
Pero se desvirtuó la esencia y empezamos a gritar el “NO BAJOOOOO!!” 3 cuadras antes de llegar al departamento, ergo se puso un anexo.

Regla 2da:
-Solo se puede gritar el “NO BAJOOOOO!!” una vez que estemos todos dentro del edificio para que tenga validez.
Igual luego de esto se originaron alianzas o “pactos de ascensor” donde se coordinaba (che, ahora apenas abrimos la puerta gritamos “NO BAJOOOOO!!”…) ergo terminaba bajando 3 veces el mismo y era injusto, lo cual dio pie a un anexo más.

Regla 3ra:
-No puede bajar 2 (dos) veces seguidas la misma persona, mínimo tiene que pasar por alto un turno.

Lo mejor es que al pesar del reglamento muchas veces siguen las discusiones y el pibe del delivery o el que acaba de llegar pasa sus buenos 5-10 minutos esperando abajo hasta que resolvemos, ya sea hombre o mujer no hay piedad ni caballerosidad, baja igual!

Al margen se fue todo al carajo y se desvirtuó por completo cuando en el día de ayer fui a comer a la casa de mi hermano y apenas me abrieron la puerta, junto con mi cuñada me gritaron al unisono un lindo...

 “NO BAJOOOOO!!”

Pensamos en limitarlo a piedra, papel y tijera, pero somos muchos!

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Boludismo 2.0

Vivimos en una época muy dinámica, llena de redes sociales y virtualidad.
Época que no está exenta de boludismo y situaciones para quedarse pensando.

Para arrancar con una idea de que es el boludismo 2.0, cito un ejemplo: puse en Twitter el avatar (es igual que en el msn) de unos pechos turgentes, y aclarando en el perfil que me lo ponía para sumar seguidores gracias al pajerismo, hoy al cabo de 15 días pase de unos 350 seguidores a 500. Se puede decir “bueee es gente que me sigue porque quiere o que le pareció gracioso”. Si se puede decir… pero desde el momento en que me llegaron mensajes privados (MD) diciendo “linda tenes facebook?”, después otro diciendo “Sos vos de verdad y eso es todo tuyo?”, otro “con vos me caso” y uno más que decía “si soy chiko o chika” concluí que no me agregaron por gracia, la mayoría me agrego por pajerismo.

A su vez también encontramos estereotipos comunes y actitudes impuestas como estas (solo las menciono no me explayo):

- Gente que se arma 5 usuarios diferentes en cada red social.

- Los que tienen un blog o twitter multitudinario, se la creen y se metieron la humildad en las polainas, obviamente te contestan algo solo si sos minita.

- El famoso te sigo me seguís.

- Los que no leen y comentan la foto, o comentan el párrafo del final como para figurar y entrar en el te “firmo me firmas”.

- Los que arman quilombo o saltan poro todo y se pelean en la virtualidad con gente que ni conocen… gladiadores 2.0.

- Los que se hacen fanáticos del comunismo o la derecha y tratan de evangelizar virtualmente, comunismo 2.0 llame al 0800-222-Marx opción 2 y tenga las mejores frases (participás de un sorteo por 20 mil pesos).

- Los perseguidos y teóricos conspirativos que saltan diciendo “en tal parte, que decís tal cosa… lo decís por tal cosa no?” 

- Los que tienen solo la valentía para dejar un comentario anónimo mandando a cagar a alguien. 

- Los cibernovios que idolatran a un Cupido virtual, expresan su amor exponiéndolo por todas las redes y perdiendo intimidad día a día.

- Los que acosan revisando toda red social a la que pertenece el otro, atando cabos y celando la virtualidad (conozco varios casos en los que los acosados se cambian los nombres y se dan de baja en Facebook o Twitter…).

- Los guachos pistolas que se hacen los langas de internet diciendo que tienen un pene de 23 kb, canchereando que chatearon con X y le vieron los USBs.

- Los que se dedican a jugar al "Farmville", "Mafia Wars" o símil, y te llenan la casilla de mails con invitaciones, se asemejan a los usuarios del "Pet Society" (la evolución del Tamagotchi)

- Los que necesitamos al dios Google para despejar todo tipo dudas desde “como se hace el nudo de la corbata” hasta “cuál es el record de chicles masticados por una persona”.

- Los que copian y pegan tus post o tweets, plagiando sin modificación alguna del texto (pobres). 

- Etc. etc. x3...

Por lo pronto, durante los próximos 15 días voy a doblar la apuesta para confirmar lo expuesto y en Twitter me paso a llamar @PetardaC con esta bio o perfil 

"Soy una mujer hecha y derecha, con todos los caracteres…

Si me queres conocer mas a fondo seguime jijiji"

(el jijiji garpa) 

Y esta imagen de avatar...

Hagan apuestas a ver si sumo seguidores o no...

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Errores que hacen historia... (14)

Hace un tiempo me tope con el mail de una contadora que se llamar Gabriela Tarasca y me puse a pensar en todas las personas que conocí sentenciadas por un nombre, como por ejemplo:
Ivan Grosso – Personal trainer 
Esteban Rizo – Coiffeur
Dr. Miguel Amor – Cardiólogo
Dr. Víctor Concha – Ginecólogo
Etc.
Después en una librería vi que existía y se vendía un libro con esta temática… Argentina país generoso.

A que catzo viene todo esto no sé, porque lo que yo les quiero dejar es la recopilación de los negocios con nombres truchos que me cruzo seguido.
Gabriela´s Secrets – Lencería
Mi buen raviol – Casa de pastas
ArgenChino – Supermercado chino
La triple Nelson – Panadería y servicio de lunch
La bella estrella de bella – Remisé
O-limpia – Lavadero de autos
DogTor – Consultorio Veterinario
Peter Pan – Panadería y confitería
Jenny Tales – Ropa interior
Osobuco.com – Carnicería
OstraDamus – Pescadería

Y galardón se lo lleva este coloso

 Los genios de las mudanzas! (click en la imagen para ir a la página)

Y como yapa los genios de los negocios inmobiliarios! 

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Crónica de tarde familiar

El martes pasado tuve el agrado de ir a visitar a mi abuela (87 años), esta parando en casa de mi viejo hace unos meses y ya se vuelve a San Juan.
Muchos ya la conocen de este Post o de otros aportes en palabras que hizo a este Diccionario.

Tuve el honor de que mi tío Juan me hiciera la segunda para ir a visitarla y ninguno de los 2 personajes tiene desperdicio. (es el hermano de mi abuela al que le hice esto!)

A continuación les dejo los diálogos que me dejo la visita:
Paso a buscar a mi tío por su trabajo (ejemplo de vida, 82 años y trabaja)
Juan: mira mira esa es Laura tiene el culo arrepollado!. (traduzco en redondo y parado)
Petardo: pero tenés 82 años, le andas mirando el culo a la gente?
Juan: vos tenés que entender, la única cosa del hombre que nunca envejece es el deseo.
Petardo: bueno tenés a la tía!
Juan: (como chiste) a mi con eso me vendieron un buzón “el matrimonio es lo contrario al cuento de hadas, te casas con la princesa pero terminas con un sapo” (siempre tiene una frase para todo).
Nos juntamos con mi viejo para ir con él
Padre: (cuenta una hazaña laboral)
Juan: Vos tenés que "dosificar" tus pecados… (joputa x1)
Nos encierra un auto
Petardo: Seguro que era un viejo! (a ver si salta)
Juan: no, no creo porque viejo se es después de los 87 y esa edad ya no manejan.
Petardo: Ahhh por eso vos todavía manejas?
Juan: Claro yo con 68 soy un pibe! (siempre jode con que no pasa los 70)

Al rato, ya con la abuela pasan las siguientes cosas…
- Juan le pregunta a un sobrino de 18 años si esta “bañando al tero muy seguido” a lo que responde que algo hace… Juan le enseña que la zona es sensible y tiene que “limarse las uñitas para ser inolvidable” (joputa x2)
Arrancamos con el fernet.
- Mi abuela se está cuidando y toma Ser Citrus, pero al rato me dice si no le sirvo "un chus de eso” (se hace la boluda), y le echo el fernet en su bebida si si fernet con Ser…
- Al rato se escucha un “ruido” involuntario de la abuela y acusa que no controla esfínter, obviamente Juan la apoya diciendo “el fernet es digestivo y se usa como suplemento alimentario” a lo que mi abuela convenientemente afirma emocionada “si si si”.
- Hablamos de drogas y me abuela grita “mmm Ave María purísima, sin pecado concebida” y Juan acota sobre el tema “para que te guste una cosa hay que desearla primero, ese es el problema”
- Llegando al final hablamos chusmerios de vecinas conocidas y Juan comenta “Ahh la golpeada? che tiene lindas caderas por más que sea un loro” (si un joputa x3)

Me parece que tengo a quien salir algo limado...

A ellos, muchas gracias!!

Tardecita, fuego, mate, Juan y mi calva

Grosa foto!

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Cosas del diario vivir... (3)

Como pueden llegar a saber por este POST o este otro POST trabajo en una farmacia, farmacia que sigue sumando personajes de todo tipo a su fauna…

- Chica de administración que acusa no tener un peso, la llora y la llora, y la llora de que no tiene que darle de comer a los nenes… se empieza a organizar una colecta hasta que nos enteramos por las otras chicas de administración que día por medio almuerza en Mc Donalds un combo de $40. (obvio se cancelo la colecta)

- El repositor es maratonista y todas las charlas rondan en las corridas que se pega, también silba todo el día, silba, silba y silba.

- Clienta de unos aproximados 74 años y 7 meses de edad hace solos liricos que duran una media hora aprox., igual es simpática (los primero 6 minutos).

- Chico de administración, acido y bastante hijo de puta al ver un camión jaula de vacas estacionado en la puerta, les grita a todas las chicas de administración (medio gorditas ellas) “chicasss llego el remisss”.

- Clientas varias, unas que pagan con próceres “tome 2 Sarmientos”, otras pagan con colores “tome 3 de los marrones y uno verde”, las primeras 10 te dan ternura, el resto no.

- También clientes medio cabezas, por ejemplo uno que pide un caja de Prime y el vendedor le pregunta qué color quiere?, a lo que el muchacho responde de mala manera “cualquiera, lo quiero pá cogeé no pá pintá”.

- El recolector de residuos usa un gorro estilo David Crockett con una cola de zorro.

- Gran variedad de promotoras entangadas cuasi desubicadas (igual de eso no nos quejamos).

- Cajero que si no se la come la tiene en la punta del tenedor y gritando gooooool todo el tiempo, me lanza la frase “que bien que oles…” (tengo miedo nene)

- Y la peor de todas… un chico del delivery muy pero muy muy hijo de concha, adopta chicos de la calle para cobrar la asignación familiar de $250… Según el legajo ya tiene 5 hijos.

Dos reflexiones, cuando vayas a una farmacia DUDA!

Y la otra, un gracias a toda la fauna que me nutren de material!

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Errores que hacen historia... (13)

Vivimos en un mundo googledependiente en donde la gente despeja sus dudas más impensadas en una página.

Página en el que buscamos “como desarmar una bicicleta?” o “como es el año nuevo uruguayo?”

Así como vosotros encontráis como desarmar una bicicleta? o como es el año nuevo uruguayo?…  otras mentes brillantes buscan combinaciones, como decirlo, un tanto intrigantes.

Y vuelvo a repetir como en el POST que publique hace un tiempo, me parece muy preocupante que alguien llegue a este blog asi:

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Cortitas y al pie, como pito de enano (19)

Situaciones confusas de facebook
 
Publicación en el muro:
Me rajaron, estoy deprimido, se me vence el contrato de alquiler y no tengo un peso… 3 Me gusta
Ayer le propuse matrimonio a mi novia cantándole una serenata y me dejo… 2 Me gusta y 1 Comentario (sos un romántico!)
Mi abuela esta en las ultimas rezo por ella… 4 Me gusta

Estados:
Ricardo Riquelme ahora es viudo… 1 Me gusta
Rubén Ricardo Luis Rojas ahora está en una relación complicada con Maria Amuchastegui… 3 Me gusta

Grupos:
Vamos a cagar a piñas al que haga un grupo diciendo boludeces…
Juntamos firmas para que la profesora de canto no cante…

Eventos:
Bar Mitzvá de Edgar Romero todos invitados, circuncisiones en vivo, mas de 20 rabinos en escena… Quizás asista
Mi abuela no zafo y la velamos en el jardín de paz los conejitos valientes… Asistiré

Los misterios de la modernidad, según las malas lenguas...

Les dejo un video muy referente...

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Errores que hacen historia... (12)

Había una vez… allá por el verano de 2004, unos 4 o 5 jóvenes que jugaban al básquet sin parar.
Incondicionales al deporte salían de un club para ir a jugar partidos callejeros a una plaza por Devoto.
Una tarde de las tantas, estos jóvenes emprenden un viaje en la Trafic del chino Andres (no es el mismo Chino al que a veces nombro en otros post, este es un autentico chino, con supermercado y todo, literal), en el medio del viaje y lógicamente después de haber estado jugando unas 5hs seguidas al digno deporte, nos dio sed. Como teníamos que pasar a buscar a otro amigo (digámosle HDP) se nos ocurrió que podía bajar agua.

Luego se da la siguiente situación-dialogo:
Petardo (celular): Ringgg, ringgg (teléfono de la casa de HDP)… Che hijo de concha cuando bajes trae agua…
Verdadero HDP: Uhhh que rompe bolas loco, no tengo ganas!
Petardo: Uhhh nada!, no seas botón te venimos a buscar y no sos culo de bajar agua??... dale baja agua que estamos más secos que concha de vieja.
Verdadero HDP: Ok ok, ahora me fijo que tengo y bajo.
Petardo: Mas te vale o conocerás la ira de un coreano en celo!
Verdadero HDP: (lanza 2 botellas) Toma y no jodan más!
Petardo: Esaaaa capo!! (glup glup, o algún sonido gutural parecido)… che esto tiene gusto raro, medio agrio…
Pablo: A ver pasa… si boludo es raro…
Coreano en celo: Pásame que con la sed que tengo me tomo hasta la molestia… (un sorbo mas tarde) esto es intomable…
Petardo: A ver dame de nuevo… para que tiene una etiqueta!

La etiqueta tenía una leyenda...
“NO TOCAR, ABUELA X (el nombre de la abuela del verdadero HDP)”

Vaya uno a saber que brebaje de la abuela nos tomamos, lo que si sabemos son todos los saludos que le mandamos a la abuela, a la madre y a la hermana.

Moraleja… nunca digas "de este agua no he de beber"

(Aclaro que no era pis y hasta hoy es un misterio el brebaje)

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Adivina adivinador… (9, Solución)

Los resultados de la fecha acusan que hubo 10 ganadores que dijeron que el pigmeo con la frente particular es Kenny Baker, más conocido como el enano que estaba adentro de R2D2.

Los 10 ganadores son:

Lic. Jasper

Mónica de los Siete Infiernos

Gaston

Clara

Dib el dibujante

Mar

Perica

Pablo

Hermana de SDU-7

La Criatura

Y para todos ellos les dejo el humilde fotonovela seguida de una moraleja 

Chico orgulloso de si mismo se chapa a una rubia en pleno boliche

 15 minutos después la parejita sigue dándose amor

18 minutos después el joven carente de sobriedad empieza a meter mano "dale loco, apretá que no se abolla!!"

 8 minutos mas tarde un amigo se da cuenta de lo que esta haciendo y viene en su auxilio "Atilio que estas haciendo inconsciente!!"

 1 minuto mas tarde se acerca otro amigo para hacerlo entrar en razón "locooo date cuenta de lo que haces!!!"

Luego de tales reacciones Atilio se da cuenta de lo que estaba haciendo y se arrepintió de no haber escuchado antes a sus amigos... 

La rubia quedo sola y a la espera de otro Atilio que la pueda complacer

 

“no todo lo que brilla es oro”…

(y confíen es sus amigos)

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