Errores que hacen historia... (20)

Una de las herramientas que desarrollo Google para Blogger son las estadísticas con las cuales podes chequear quienes visitan tu página, desde que página vienen o a qué hora fue el pico de visitas.

Como ya vimos en estas otras oportunidades (ACÁ o ACÁ) uno de los datos más interesantes que tiene esta herramienta es saber las visitas que tenés en la página mediante una combinación de palabras googleadas.

Le dejo una nueva e intrigante colección de cómo llego la gente a esta pagina:

• culo mas grande del mundo bulto
• caca de perro
• putonas
• orejas de goma
• abuelita dime tu
• caballo de silla de montar la motocicleta
• esther goris
• caca en spray
• zoofilia c ok n caballos
• enanos año mariano
• foto punticrem
• como se forman los bebes
• bulto en el ano
• tetas grandes llenas de leche
• historia de treinta y tres orientales
• tu concha
• tatuajes estrella teta de araña
• histeria masculina
• mujer con cabello rizado y culo grande
• tetas grandes llenas de leche
• dragon ball vulva
• cancion de uno que le deja la novia despues de pagar
• culos chatos
• mi prima en calzones

No todo lo que brilla es oro, esto es el típico príncipe azul detrás de una PC...

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Comparativa… (5)

Luego de varias reincidencias en el recurso comparativo, como en estos ejemplos Comparativa… (1), Comparativa… (2), Comparativa… (3) y Comparativa… (4), les traigo una nueva entrega.

Para los que no conocen esta sección consiste en exprimir al máximo el recurso comparativo para hacer más sencilla la vida a la hora de ejemplificar algo, calificarlo o clasificarlo por medio de una comparación. 

Por si no quedo claro paso a algunos unos ejemplos.

• Ese pantalón con la cara de Luis Miguel dibujada es mas ordinario que licuado de papa.
• Consigamos urgente una mina para Martín, el pibe está caliente y colorado como huevo de ciclista polaco con traje de buzo en verano.
• Es tan triste como ponerle “me gusta” a tus propias fotos.
• Le dijimos que no ponga plata para la comida y el rata se puso más contento que emo amenazado de muerte.
• Carlos jugando a la pelota tiene menos movimiento que Teletubbie en cama de velcro.
• Richard es más simpático que pedito submarino.
• Luis Majul es más triste que porno sin sonido.
• Este pelotudo es más falso que decir “dale te llamo en la semana”.
• Calláte hijo de puta, tenés menos palabra que agenda recién comprada.
• Mis amigas son tan trolas que en vez de pedo de concha se tiran bostezos.
• Alberto es más agrandado que petizo musculoso.
• Esto es más épico que ver a un metalero leyendo cómics de Conan mientras caga dragones de fuego.
• Claribel Medina es tan pelotuda que el único que le puede guiñar un ojo es un francotirador.
• Sos más triste que leer un libro de autoayuda de atrás para adelante.
• Son las 22hs, el supermercado esta más cerrado que concha de Barbie.
• Sacarle el Facebook a esa histérica es imposible como ver un casamiento en el argumento de película porno.
• Cuando un pelotudo me habla suele ser mas ignorado que la R de Marlboro (también aplica en “ser ignorado como P la de psicología”.
• Qué te pasa Rony? Estas más deprimido que Sordo-Mudo en un Call Center.

Consejo, traten se no ser influenciables como pelotudos por la moda.

Mirameee mamá!! Mirameee!

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Mensajes fuera de conTEXTO... (2)

Miento si digo que es la primera vez que voy a hablar de los mensajes de texto porque ya hice un POST pero era medio pelotudo y carecía de profundidad...

Hoy hago un análisis mas centrado sobre el lenguaje de los mensajes y esos actos que suelen decir mucho más que un puñado de palabras... esto es algo que ya sabemos pero solemos hacernos los boludos o capaz son actos que inconscientes los terminamos haciendo igual.
Los SMS o mensajes de texto ya son parte del lenguaje actual... estos mensajes según hora y la situación dejan ver mucho más de lo que muestran esos 160 caracteres...


Esta idea nace en una noche de copetes en la que un amigo MUY influenciable nos conto sus deseos de “ponerla” con alguna de sus chongas actuales. Nosotros bastante hijos de puta le íbamos dando letra sobre que debía escribir en los mensajes que mandaba, siendo demasiado obvio ya que diga lo que diga en un mensaje a las 3am solo dejó ver las ganas de emperne que tenía el muchacho en cuestión.

El resultado del análisis de los SMS según la hora es el siguiente (y NO aplica para gente noviando):
Mensaje de texto de 2am a 6am: como anticipe, se diga lo que se diga es una total y notable desesperación por ponerla y muchas veces el mensaje es copipasteado a más de una víctima a ver cuál es la que “pica”. En el caso de que la dama acceda, lamentablemente para mente básica masculina va a quedar catalogada como “trola de turno”.
Mensaje de texto de 6am a 8am: acá se deja ver a un autentico hijo de puta que no duerme y no deja dormir, alguien muy al pedo que lo único que logra es despertar a su víctima o un ebrio en sus últimos minutos de capacidad motriz.
Mensaje de texto de 8am a 9am: un hijo de puta, pero con un poco más de sentido común y dejos de cariño o ternura porque se acordó de vos apenas abrió los ojos.
Mensaje de texto de 9am a 11am: en este caso el chongo trata de hacer las cosas un poco “bien” y manda un mensaje de buenos días ¿cómo estas?, a modo estratégico para poder ponerla en la noche. También es un horario donde alguien que hizo “cagadas” empieza a limpiar culpas mandando un mensajito de tanteo.
Mensaje de texto de 11am a 14hs: este es el chico tierno enganchado y remador, que pregunta ¿cómo andas? de forma sincera, pero mide que no sea ni muy temprano ni muy tarde para andar tirando señales de vida.
Mensaje de texto de 14hs a 18hs: muchacho precavido, a esta hora se hace un tanteo como para ver la posibilidad de invitación, siempre de acuerdo al nivel de confianza. Por ejemplo cenar, ir cine o directamente un garch.
Mensaje de texto de 18hs a 22hs: sutil propuesta de salida, pero en este caso notamos a un chogo que comprende la mente femenina o que seguramente tiene hermanas mujeres y sabe que una dama tiene que bañarse, depilarse, maquillarse, peinarse y cambiar unas 13 veces el atuendo a usar en la cita-garche.
Mensaje de texto de 22hs a 24hs: este es el típico “salida de premio consuelo” se cayó la salida original a última hora y macho básico comienza con el manotazo de ahogado a ver quien está disponible para cumplir la función.
Mensaje de texto de 00hs a 2am: el chongo de confianza se localiza en las cercanías de tu casa y manda mensaje a ver “¿en que andas?” si la dama está disponible él cae a esa hora o caso contrario se termina pajeando. Obviamente no pretendan que alguna vez sea el tierno que manda SMS a las 11hs si acceden a “trola de turno”.

Lamentableme en la mayoría de los casos los mensajes no son al azar y siempre hay una estrategia oculta...

Necesitamos empezar a ser un pocos mas sinceros

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Traducción de mentiras... (3)

En los últimos posteos se viene tratando el tema de las mentiras masculinas y su traducción, bah directamente trate escupir las crudas realidades.

En esta oportunidad y como es debido para mantener el equilibrio universal, vamos a traducir mentiras femeninas...

Debido a una lógica carencia a la comprensión de las mismas, ya que es un genero que no me corresponde, necesite la ayuda de 3 grandes exponentes feMininas.

Ellas son  @Bird_Can_Sing (Eli) @LaHilarante (Sol) @Marulainee (Maru)

Para mantener un poco el anonimato de sus textos voy a mezclar y alternar aleatoriamente una mentirilla de cada una y obviamente sumándoles (o restándole) con un toque propio…

A continuación les dejo el resultado que salió de toda esta fusión:


Necesito un tiempo, necesito pensar: lo que necesito es pensar una buena excusa para dejarte del todo así no me rompes más los ovarios, pendejo inmaduro, mamero y la concha de tu abuela.

No no te hagas la cabeza, es un ex medio loco que no deja de joder: un ex al que por las dudas no le corte del todo y le deje una ventanita abierta, por eso de vez en cuando me tira un mensajito para ver si lo agarro.

No mi amor, lo de Juanita con tu amigo esta todo ok, no le contesta los mensajes porque todavía tiene al ex en la cabeza: sorry pero tu amigo es un boludo a manivela que la está gastando con los mensajitos, que no se de cuenta solito demuestra lo pelotudo que es…

Me duele la cabeza: no me duele nada, pero no me depile y no me estas inspirando ni a que sacarme el pijama… ergo, hoy no se coge.

¿Este finde? Uy tengo que estudiar un montón: no te banco más. Los ovarios se me están haciendo bolas y las tengo más infladas que nunca. De ahora en más para vos tengo finales que estudiar todos los lunes por resto del año.

No es celulitis, es flaccidez, con un poco de gimnasia se va…: sabemos que no se va a ir, pero esta bueno generar y generarse falsas esperanzas.

En mi vida conocí alguien que me hiciera sentir así: es así, pero no es muy bueno el sentimiento me despertas y ese es el gran problema.

Mi vida es muy complicada y no te quiero joder con mis quilombos: sobre todo si mi quilombo numero uno sos vos y tus caprichitos...

Fue una salida re tranqui, cena con amigas, a la 1 ya estaba durmiendo: llegue a las 5 totalmente borracha y me quede dormida en el sillón… de otro.

Después hablamos: tengo ganas de mandarte a la repelente concha de tu hermana pero hay gente alrededor y no puedo hablar.

No es celulitis, es flaccidez, con un poco de gimnasia se va: sí, con un poco de gimnasia y quizás unos meses de dieta. Y bueno, capaz una que otra lipo. Si me ves pocitos, es la luz que no me favorece...

Estoy cambiando, no me entiendo…: y mientras que estoy cambiando de paso cañazo me garcho al pibe nuevo de la oficina con un mínimo de excusa para no tener culpa.

Voy a cambiar, por vos: en realidad al que voy a cambiar es a vos por otro flaco menos inmaduro y que me “mueva” más el piso.

Boluda, contame todas las discusiones con tu novio, no me jode, para algo somos las amigas: me tenés los ovarios al plato con las idas y vueltas y todos los puteríos con tu novio. No te lo digo porque me mandas a cagar. Mejor pongo el piloto automático y te doy la razón en todo.

No me pasa nada: tengo una cara de culo que me la pateo para evitar la formación de arrugas ¿Vos pensás que soy Mr. Magoo, pelotuda o que no vi cómo le miraste el culo a esa mina? ¡Para colmo sos tan cagón que te hacés el boludo y lo tengo que decir yo!

Ya estoyyyy…, me maquillo un poquito y salgo: solo me queda ponerme base, polvo compacto, corrector de ojeras, un poco de sombra, delineador, rimmel, un poco de brillo y plancharme un poquito el pelo. (si si, unos 45 minutos y ya estoyyyyy…)

No sos vos, te lo juro: obvio que sos vos pedacito de caca… y sos tan salame que no te das cuenta que si no cambias se va todo a la mierda.

Necesito un tiempo, necesito pensar: necesito pensar quien me gustas más, si vos o el pibe que me invito a salir la semana pasada.

Está todo bien, de verdad…: no esta bien un carajo y ojala que no vuelva a cruzar. Ni se te ocurra mandarme un mensaje en tono de amiguita porque te hago un enema de celular... me cagaste el chongo puta.

Ya sé que algunas se repiten, pero toda mentira tiene varias versiones y me pareció justo dejarlas.

La moraleja es que para mentir siempre se necesitan dos personas, un mentiroso/a y alguien con la ilusión de creer esas mentiras…

La lucha es eterna

(Las chicas me dejaron material para otros posteos mas, esperen con ansias)

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Traducción de mentiras... (2)

Tras varios llamados telefónicos, mails y amenazas de muerte para con mi persona a causa de la primera entrega de la “Traducción de mentiras” junto coraje y vuelvo al ruedo con la segunda parte.

Sé que muchas traducciones son repetitivas, pero lamento informar que para el hombre básico y común hay tres detalles tristes, muy tristes pero reales que rigen su vida. 

• El objetivo siempre es garchar (para algunas damas también). 
• El hombre no deja a una dama, el hombre acumula y siempre deja una puerta, ventana o  ventanita abierta por si las moscas. 
• Por último el hombre no deja a una dama si tener otra en vista para hacer el enroque.

Vamos a las traducciones:

Fue una salida re tranqui, cena con amigos y nada más: lo único tranqui fue la cena, después nos fuimos de bares hubo descontrol y mucho alcohol, menos mal que no llamaste al celu porque no te iba a atender. Te iba a tener que decir que lo deje en silencio para poder dormir y que nadie me joda.

Sos muy buena y no te quiero lastimar: te quiero dejar antes de que descubras que ya estoy con otra mina. No sé cómo encarar el tema para que no me cagues a puteadas y el lastimado sea yo.

Estoy yendo para allá: me baño en 3 minutos y salgo.

En mi vida conocí alguien que me hiciera sentir así: me conto un pajarito que si digo esto me seguís garchando con ganas. Pero en realidad sos la decimo tercer mejor cosa que me paso en la vida.

Te juro esto me duele mucho más a mí que a vos: saaaaa me duele más a mí que a vos, no sabes cómo duele, la culpa.

No es que no quiera estar con vos, necesito estar solo: necesito estar solo porque en 2hs viene la morocha que conocí por Facebook, si te ve acá se entera que sos mi novia y no va a querer coger.

Me llamaste?? Ni sonó, ni tengo llamadas perdidas…: tengo 9 llamadas perdidas tuyas y 10 mensajes, pero cero ganas de dar la cara.

No hacemos nada que no quieras: te respeto hasta las 12:59 y si para eso de la 1am no estamos garchando te voy pidiendo un taxi y nos vemos en otra vida.

Ese te hace re flaca: se lo digo dos veces más y la pango seguro.

Me gustas mucho y… me asusta: estoy cagado por estar más enganchado que vos y que en cualquier momento se te vuelta el culo y me dejes, o reconozco ser tu segunda opción y no me la banco.

Déjame, déjame, vos te mereces algo mejor que yo: te quiero dejar, ya me estoy viendo con otra chica pero no tengo los huevos para decirte que no te quiero más y verte llorar.

Es una amiga, que vos no creas en la amistad entre el hombre y la mujer es tu problema: el otro problema son las tetas que tiene mi amiga junto con las ganas de untarlas con miel y atacarlas como un oso.

Te juro que no significó nada: no significó nada… pero las ganas las tenía y nos pegamos flor de garche.

No te hagas la cabeza, es una ex media loca que no deja de joder: es una ex a la que nunca le cerré la puerta definitivamente y vivimos histeriqueando.

Sepan disculpar las molestias ocasionadas, trabajamos para mas y mejores servicios!
(próximamente traducción de mentiras femenina)

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Resto-ran

"Venid a mí todos los de estómago cansado y yo os restauraré"

Esa es la etimología de la palabra restaurant (restaurar), y ya sé que les chupa un huevo, pero yo necesitaba una introducción ya que el posteo de hoy es una recopilación de los estereotipos y situaciones que se viven en dichos establecimientos.

Estereotipos de mesas:

• Parejita muy enamorada en mesa de dos unidos por las manos y en el medio solo los divide una vela o un centro de mesa con unas flores secas, hablan y sonríen.
• Parejita poco enamorada a punto de separarse, se miran, no se hablan, no se toman de las manos y la mirada tiene entre ambos tiene un cartel “la estoy pasando mal, pero era venir a comer o cenar con mis suegros”.
• Parejita en “primera cita”, tímidos, risas y con cara de silencios incomodos. Obvio él le mira el culo cuando ella se levanta al baño.
• Mesa de 3, parejita más amigo soltero que pasa a ser hijo adoptivo de la pareja.
• Mesa de 4, familia estándar de padres y dos hijas/os.
• Mesa de 6, familia estándar de padres, dos hijas/os y el anexo de las novias/os con cara de "la estoy pasando mal, pero es el precio que tengo que pagar para garcharme a la nena".
• Mesas con varias parejas de gente mayor compitiendo exageradamente a la hora de contar los logros, éxitos y viajes de sus hijos.
• Mesa de viejas paquetas poniéndole cara de culo al mozo-esclavo.
• Mesa de amigos jóvenes hablando de minas y posibilidades de garche, mesa amigas jóvenes hablando de chongos o posibles chongos.
• Mesa de amigas mayores hablando de dolores varios y tratamientos de belleza, mesas de amigos mayores hablando de puterios y señoritas gerenciadas.
• Mesa de turistas, uno le pide al mozo que les saque una foto, el mozo se caga de risa y le pone mejor cara que a ningún otro comensal… pagan en dólares.

Cosillas típicas:

• El que siempre le cambia algo al plato “traeme ravioles con salsa 4 quesos pero sin roquefort”.
• La señora desconfiada que tira un “pero el pescado es del día, NO?”.
• Los que piden siempre el mismo plato según el lugar.
• Los ratas que siempre tiran la monotemática teoría sobre la mesa “seguro te traen la bebida primero para que la tomes y tengas que repetir”, lógico boludo es un negocio!
• El que pide que le calienten el plato o le cocinen un poco más el bife.
• El mito "cuando se llevan el plato el cocinero te lo escupe" en su defecto se paso las manos por las bolas y nunca se lavo.
• El que le toca un plato o vaso mal lavado y ya mira con desconfianza todo lo demás.
• Los que se comen la panera entera con manteca antes de que llegue la comida. Y las madres que retan a los niños “no te llenes con el pan que después no comes la comida”.
• La situación molesta cuando a todos les sirvieron el plato menos a vos… “che arranquen no sean boludos”.
• El que va picando del plato de los mas o cuando vas terminando te hace la pregunta “eso no te lo comes?”.

Quedan muchos estereotipos y varias tipicidades más para un próximo posteo.

Por el solo hecho de escuchar una y mil veces “ehhhh que rompimos” a la hora de la cuenta, es que nos merecemos que nos cobren el cubierto como mínimo a $15 pesos.

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El alcohol y yo… (2)

Desde épocas remotas la humanidad hizo fermentar todos los azucares que tuvo a su paso para darle vida a las bebidas alcohólica.

El beber fue y es algo cotidiano en la vida de las personas. Lo han consumido desde grandes pensadores o ilustres seres como William Shakespeare, Sigmund Freud o Napoleón Bonaparte hasta el más básico de todos los hombres.

Esta es una nota en donde muchos se van a sentir identificados porque voy a enumerar de forma cronológica como es la relación de las personas con el alcohol.

• Arrancamos con los niños entre 5 y 10 años que quieren probar la bebida de “los grandes”, por suerte la gran mayoría prueba un poquito y como lo sienten fuerte, ponen carita de asco y no lo vuelven a probar hasta una edad más avanzada.

• Siguen los adolescentes, ellos arrancan con un vaso que les dura toda la noche, vaso que ves pasar de lugar en lugar pero nunca merma. El vaso termina transpirado con el contenido caliente pero la gracia es tener un vaso con alcohol en la mano, no importa el resto.

• El adolescente y medio, ya le empieza a agarrar el gustito al estado que genera la copita de más. Terminan tomando lo que venga, como venga, esto incluye baldes con un brebaje color fucsia o alguna bebida en cartón tipo “Uvita Fiesta”.

• De los 20 a los 25 años el gusto se hace un poco más definido con el alcohol y nos volvemos más selectivos a la hora de tomar, pero los excesos aun son permitidos gracias a la edad que te permite descocar una noche hasta las 6am e ir a trabajar al otro día a las 9am, todo gracias a la edad.

• De los 25 a los 35 años, en esta etapa ya estamos decididos por 2 o 3 bebidas que rara vez vamos a cambiar. Unos fieles al Fernet, otros fieles al vino, otros fieles al whisky y otros a la cerveza. Es tanto por una cuestión de gustos y por que tus riñones ya no lo toleran ciertas “destilaciones” envasadas en tetras o alcoholes berretas de dudosa procedencia.

• De los 35 a los 50 años, uno se vuelve un responsable hombre de bien. Ya algo experimentado en la bebida, se conoce sus límites a la perfección y solo toma con la comida o en algún evento que lo amerite. La diferencia es que ahora toma con una moderación digna de un monje.  

(acá hablo en otra persona porque son experiencias observadas y aun no vividas)

• De los 50 a los 70 años, el individuo está curado de espanto y se caga un poco en los limites. Cada tanto descoca en una cena bajándose una botella de tinto espeso y da la nota hablando cosas que no tiene que hablar o haciendo comentarios indebidos. También se los suele ver en cumpleaños de 15 o casamientos con una corbata de vincha.

• De los 70 años al fin de sus días, en esta etapa la persona ya está de vuelta, todo le mima un testículo y se toma la merecida copita de más por gusto o como una de las pocas aventuras que le quedan. El individuo termina siendo el alma de las fiestas, y se lleva los comentarios como “el abuelo se quedo dormido”, “fijate que la abuela no se zarpe con el chupi que le da la pataleta”. La otra opción es que con la mas mínima entonación es que hablan de más y cuentan historias que llevan a la nada misma.

Moraleja: si bebe no conduzca!

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Amigos son los amigos

Como empezar a escribir por el día del amigo si no es con un “Amiga, a mi garompa… Amigo, a mi gordito… o Amiga, a mi garcha”
No comparto mucho el festejo del día del amigo. Pero no voy a decir la cursilería de que los amigos son los hermanos que se eligen en la vida y que todos los días son el día del amigo… "a mi gordito".
Pero si comparto el hecho del festejo en general porque todas las excusas son buenas para verte con amigos y salir a tomar un totin o un fernet con ellos.


En esta oportunidad y en honor a mis amigos voy a tratar de compartir observaciones de las cosas típicas del día del amigo.

• Al igual que en las salidas de primavera es un día del mierda, si no te cagas de frio, llueven pingüinos empetrolados de punta y te arruinan la salida.

• Los que tienen varios grupos de amigos y sobretodo grupos que no se conocen mucho entre si, no saben con quién catzo salir o terminan saliendo 4 días seguidos.

• Los mas solitarios directamente no salen utilizando la excusa de que es un día “comercial” y no lo comparten, por eso no se engancha en la movida.

• Una vez que decidiste salir y arreglaste para ir a un bar te das cuenta que 1.318 personas tuvieron la misma idea de ir al bar, ergo el bar esta hasta las pelotas de gente y terminan deambulando por la ciudad hasta que terminan en una YPF tomando nafta con una flota de taxistas.

• También esta el o la que te cae con la pareja actual a la juntada de amigos, no conoce a nadie y queda mas descolgado que anciano en pelotero.

• Mucha gente te saluda por obligación, gente que hace mas de 5 años que no ves o gente de la que te preguntas como mierda tiene tu celular.

• Te puede llegar el SMS genérico “Feliz día amigo!” con el cual te sentís una ramera y el que lo manda suele quedar como un pelotudo, sobre todo si el SMS que te envío es reenviado de uno que le enviaron a él.

• Suelen llegar SMS de amigos que tenias olvidados “ehh puto feliz día! A ver cuando nos juntamos” o “feliz día pelado, aparece!”. Esos te hacen sentir como el culo porque te das cuenta que el que los tenia olvidados eras vos!

• A los mas losers les puede llegar un SMS de la madre o padre (que todavía consideran existente la amistad entre padres e hijos)… no gente NO existe, a mi vieja no le puedo contar como fue el ultimo garche y menos que menos ella contármelo a mí!

• Mucho mas loser si te llega un mail en cadena enviado por tu madre, padre o tutor… también te puede llegar un PowerPoint con un pequinés y un dálmata juntos o una tarjeta virtual de una tía.

• Están los que compran 14 pelotudeces iguales para los amigos y las reparten el día del encuentro. Otro ejemplo que denota adolescencia pura, es comprar una moneda precortada en 4 y darle un pedacito a cada amiga.

• Otra de las cosas que te puede pasar en el día del amigo es recibir un mail en cadena con el poema “El árbol de los amigos” endemientras Borges se revuelca en su tumba porque que su poema termino en una cadena de mail pidiendo que lo reenvíen a todos sus amigos porque de lo contrario se te cae el pelo…

• Y por ultimo tenemos el recuerdo constante en la televisión de la gran serie protagonizada por Carlos Calvo y Pablo Rago o la norteamericana Friends. En la radio obviamente lo que no para de sonar es Freddie Mercury con “Friends Will Be Friends”.

No tengo mucho mas que decir, solo agradezco tener las amigas y amigos que tengo. Con los que me veo seguido, con los que no me veo tan seguido pero siempre estamos. A uno de los mejores que no esta en el país y no lo puedo ver muy seguido.

A todos Uds. gracias, les debo mucho y miles de vivencias.

Son grosos sepalonn! 

 

Larga vida los que me piden viagra diciendo que es para un AMIGO y larga vida a los que se jactan de NO discriminar diciendo “yo también tengo un amigo judío”

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Comparativa… (2)

Igual que en el anterior posteo se trata de estrujar el recurso de la comparación al máximo.

• Sos mas violento que patear a un pequinés.

• Este bar esta mas concurrido que el culo de Ricky Martin.

• Mas suave que pelo de anciano.

• Mas raro que monja en patineta.

• Esta caliente como cura en calesita.

• Estas perdido como tachero sin Radio 10.

• Ordinario como sushi de polenta.

• Raro como gordo con chupines.

• Mas cursi que una serenata cantada por Comanche (Tonta, con qué quieres que te quiera…).

• Sos mas insípida que la ensalada de lechuga sin condimento.

• Estas caliente como púber con acné.

• Ordinario como sudor de ojete.

• Tenés menos chispa que Luis Majul.

• Mas traumático que ver cagar a tu vieja

• Al dente como padre Grassi en salita de 4.

• Tenés menos compresión que telefonista del pizzería.

• Sos mas desagradable que un yogurt tibio.

• Tenés el culo como paraguas en primavera.

Tiene menos recepción que celular de Entel, en navidad y sin batería!

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Cortitas y al pie, como pito de enano (24)

A veces tengo que lidiar con gente que no me importa nada de la vida y no tiene un mínimo de actitud.

Respecto a esto ayer me surgió una gran interrogante, se las dejo a continuación…

La gente que no se calienta por nada… son pelotudos atérmicos? son solo pelotudos? o que catzo son?

Este es un capo!

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Errores que hacen historia... (16)

Había una vez un Petardo que le hacia la segunda a un amigo cof cofJero cofJero (la tos de me está matando), con unas chicas de su trabajo.

A la muchacha en cuestión la llamaremos Lola, no Lola no, mejor Luli.
Como ya dije Luli era una compañera del trabajo, y le había presentado una chica a mi amigo. Al muchacho le quedo gustando bastante y salimos en patota de 5 o 6 por San Ishidrooo.

Por si no lo saben tengo un complejo ajeno y es comer chicle por haber usado aparatos unos 2 años (ajeno porque me quedo de otra persona).

En fin, todo era risas hasta que hice la típica boludez de escupir el chicle y antes de que llegue al piso darle una patada, con tanta mala leche que el chicle voló directo a la cabeza de Luli y se le pego justo en el medio de la nuca (entre la unión de los parietales con el occipital).

(con esa acción comprendí que el mayor complejo de una dama es la celulitis y el segundo es el pelo... Luli no escapaba a esta regla ya que tenía el pelo moooy finito y según ella escaso)

En el medio de la calle y de noche era casi imposible despegarlo (ojo que de día también habría sido imposible). Con un dejo de lucidez en medio de gritos desesperados le dije “ya sé, ya sé!!! pasame el encendedor”. Mientras una de las chicas le sostenía el mechón (si era un mechón) yo le prendía fuego la unión del pelo y el chicle, como para que se corte.
Al cabo de 2 minutos, en el medio del humo y el olor a pelo quemado, logramos el objetivo y el mechón salió! Al instante Luli preguntó gritando “es mucho??, mostrame!!! mostrame!!!” a lo que le respondíamos en complicidad un “nahhh bolaaah, tipo que un poquito” (estábamos en San Ishidro no se olviden, si o si hay que decir “tipo que...”).

Mientras Luli le seguía preguntando a las chicas por su mechón yo trataba de deshacerme de la evidencia, perooooooo siempre con la mala suerte que me acompaña.

El calor había ablandado el chicle, entonces cuando lo arroje al infinito y mas allá,  el chicle con el mechón quedo pegado justo en el centro de un poste de luz que estaba a 3 metros de nosotros, exponiéndolo ante los ojos de Luli.

Ya se que todas me están odiando y desde acá se escuchan los “yo te mato!!, te matooooo!!”, pero para su información esa misma noche termine chapando con ella!! (y mas vale con la pelada que le había quedado, quien mas se la iba a querer chapar…)



Moraleja: siempre que tires un chicle no dejes de escupirlo y patéalo… podes terminar a los besos con alguien!

Les dejo una excelente ilustracion realizada por Razz, genio y figura que colaboro interpretando la historia a la perfección! (gracias!)

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Twitteame fete... (2)

Siguen preguntando que es Twitter (hasta mi hno) y respondo.

Según tengo entendido Twitter nació como una red social para seguir famosos y ver las cosas interesantes que podían llegar a decir en tiempo real. (de acuerdo a quien sigas es la calidad de información que vas a tener)
A lo largo del tiempo se fue desvirtuando con la sobredosis de información que ponía la gente como por ejemplo “estoy largando las pastas del domingo”, “acabo de comprar 1kg de vacio” o “se me desinfla la bici y le tengo que cambiar los gomines”.
Hoy por hoy es una red social para decir pelotudeces, hacerse el guacho pistola como en toda red social y enterarte noticias al instante (terremotos, el asesinato de Osama, la vida de Cerati o que se le inunda la casa a Flavia Palmiero).

Les dejo una recopilación de tweets que supuestamente le gusto a la indiada según esta pagina:

• Hay gente que ya no me da ni vergüenza ajena, me da vergüenza anónima.

• La Bic es un invento argentino con todas las de la ley, rascarse la oreja con el capuchón de la misma también!

• #EsTodoRisas hasta que salís de la ducha ves que te olvidaste el toallón, salís a los saltitos como putito pensando que mojas menos y no…

• Perdón pero en la televisión hay gente que no merece respirar…

• 7 de cada 10 hombres que ven Glee gritan gooooool con un micrófono de carne #Estadisticas

• Si te gusta el diario de Bridget Jones hay un 90% de probabilidades de que te guste Arjona.

• Cuando tenga una hija lo primero que voy a hacer es sacarle una cuenta de Twitter asi me quedo tranquilo de que no coge.

• Los hombres hablamos 15 min de forma simpática con una piba y pensamos que esta todo OK, y que es solo cuestion de tiempo estar garchando.

• Hace años tuve un ACC, accidente cerebro capilar.

• Mi vecina sale a la misma hora q yo… mas de una vez le escucho cerrar la puerta y salgo 3 min después para no bajar en el ascensor con ella.

• Si Borges viviera no usaría emoticones.

• Decir "sexo" por twitter siempre garpa, un par de RT ligas seguro, como con el porro.

• Este es el metro de Pekin #Metrobus http://youtu.be/H0hBn1oj_JM.

• Estimado @mauriciomacri es mi deber informarle q ayer use #Metrobus e hizo la mitad del recorrido en 40min. Váyase a lavar el orto. Gracias

• En EEUU se hacen los guachos pulentas, pero esta es la verdad http://twitpic.com/55gu6h

• Si en algún momento de sus vidas tienen 4hs miren la película "Historias extraordinarias", de Mariano Llinás (el mismo de Balnearios)

• Una vez sali con una piba, el mozo pregunta que tomamos. Yo pedi un licuado de banana y ella dijo “nah, a mi tráeme una cerveza” #SoyBoludo

En mi humilde opinión, Twitter es divertido y SI vale la pena tenerlo.

Buen pre-viernes para todos!!

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Cosas del diario vivir (5, modus operandi)

Sigo un poco la temática de la gente linda con la que suelo lidiar día a día (post anterior ACA).

Tengo una gran dicotomía con esta nota, porque mi intención es NO avivar giles, la idea es exponer giles…
Confió en que Uds. lectores son gente de bien. De ultima los van a descubrir y meter un botinazo en el culo. 
Como en todo trabajo hay gente que no esta exenta de ser hija de puta.

A continuación les voy a tratar de contar todas las metodologías que fueron inventando dichos hijos de puta, para robar o hacer avivadas en el trabajo:

• Nuestros amigos remiseros una vez que tomaron confianza empezaron a dibujar las facturas, hacían un viaje X y cobraban como un viaje a Mar del plata. Otro remisero se "entongo" con un cajero, también dibujaban e iban a medias. (en paz descansan… todos ellos merecen chuparle los dedos al gico-proctólogo de Zulma Lobato)

• Un cajero para no hacer media cuadra hasta el cajero automático, pasaba su tarjeta de debito por el Posnet con un valor X (supongamos $300 pesos) y se sacaba los $300 en efectivo de la caja. (en paz descansa… merece darle a unas “líneas” de texto con Mike Amigorena y terminar en Ambulancia con el culo roto)

• La gente del kiosco que estaba a media cuadra venían a pedir cambio con billetes falsos… una vez esta bien, dos veces ya es raro, tres veces no da!. (en paz descansan, terminaron con causas y ahora hay un kiosco mas simpático)

• Otro cajero se aprovechaba de los jubilados que pagaban con $100 dándoles vuelto de $50. (en paz descansa y merece morir haciendo la famosa pose 72, como 69 pero con 3 dedos en el culo)

• La gente de la farmacia puede sacar cosas con descuento supongamos del 20%, bueno un cadete sacaba muuuchas cosas, pero muuuchas cosas y las vendía con un 10%, quedándose con el otro 10%, ya tenía su clientela... (en paz descansa literal, palmo en un accidente)

• Un “cliente” imprimía códigos de barras de cosas baratas como por ejemplo un desodorante, lo llevaba y se lo pegaba a un perfume 6 veces mas caro. (vetado de por vida, su muerte digna seria jugando a juegos de rol y que un elfo oscuro lo peine para adentro)

• A un señor se le hacia el favor de aceptar la tarjeta de la esposa (la mujer estaba postrada)… se murió y el tipo siguió comprando por 3 meses mas, hasta que salto la ficha en la tarjeta. (sin palabras, no se merece ni el insulto)

• Una señora del atención al público lloro, lloro y lloro porque le habían entrado a la casa, le habían robado la plata que tenia a mano, junto con la plata que tenía para pagar el alquiler. Hicimos una colecta y juntamos como $2000. Días después de darle la plata (y firmándole una tarjeta para darle ánimos), le contó a otra chica de la farmacia como nos había cagado a todos… (en paz descansa también literal, le agarro cáncer de útero y no la contó)

Anexo: ya descubrí a dos personas mas que están haciéndose los piolas (es parte de mi trabajo ser botón)… cuando pasen a mejor vida contare la historia.

Moraleja: Si vas a ser mas piola que todos, mas vale que tengas en cuenta el dicho “el que las hace la paga” y si no las pagas te las van a querer cobrar 94 jubilados que tengo de amigos. Les tiro 2 viagras a cada uno y un frasco de vaselina solida… por lo menos te va a quedar el culo brillante como a un stripper!

Todos los hijos de concha sueltos que andan dando vueltas preparen las pompas, el es Tony Melada, usa condones XXXL y viene a sacarlos a pasear un rato!

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Para Nacha Guevara que lo mira por TV

Breve análisis sobre como obtiene la felicidad una mujer.

• El primer paso de una mujer para ser feliz luego de una sobre dosis de revista Cosmopolitan es adelgazar. Ya sea con una dieta, lipo, anorexia, bulimia, internada en el gym o haciendo la vida de Catherine Fulop, lo importante es estar flaca para él y siempre ten confianza en ti misma!

• Mas luego cuando la carne y cueros se acomodaron, la mujer debe operarse los pechos ya sea porque carece de ellos o porque de tanto adelgazar los perdió.
  Para una mujer sin escote no hay éxito. Pero siempre ten confianza en ti misma!

• Acto seguido deben comprarse una vasta colección de labiales, sombras, correctores de ojeras, esmaltes, cremas anti-age para día, cremas anti-age para noche, cremas anti-age para contorno de ojos, cremas anti-age para cuello, etc. y siempre ten confianza en ti misma!

• Al mismo tiempo la mujer debe lucir ropas de marca al estilo Ricky Sarkany, Rapsodia, Akiabara, Paula, Jazmín Chebar y/o Ksk, para realzar su figura, estilizar y mostrar un escote ya que se gastaron 10 mil pesos en siliconas. Recuerda siempre ten confianza en ti misma!

A todo esto ya tenemos un 67% de la felicidad obtenida…

• El paso siguiente es notar y asumir que tenés un trabajo pedorro, y asi no llegas a ningún lado. El éxito lleva a la felicidad, ergo buscate un trabajo mejor en el que puedas ser exitosa o nunca serás feliz. Y siempre ten confianza en ti misma!

• Tantas presiones te han hecho perder energía en las sabanas y se pierde la pasión en la pareja. Reaviva el fuego mandándole a él unos mensajes picantes, prepárale juegos, ponte disfraces, practica poses nuevas, de ser necesario debes proponerle un trió, pero siempre ten confianza en ti misma!

• Por último recuerda que siempre debes tener confianza en ti misma y ser tu misma, recuerda que eres beia por dentro antes que nada, debes confiar en tus capacidades, él debe quererte como eres o bótalo y compra un dildo.

Fuente: revista Cosmopolitan y “Bailando por un sueño” (o mostrar el ojete por una causa).

Pamela siguió todos los consejos de Cosmo y ahora es mas feliz que la mierda!

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El vino y yo

Si hay un tema del que no puedo zafar es el vino. Siendo mendocino desde que nací, hasta ahora… y teniendo un tío enólogo con mas de 30 premios en su haber, no me quedo otra que estudiar la cata de los mismos (hace unos años ya).
El vino es ese mágico elixir de paciente elaboración, con miles de variedades, sabores, aromas y colores, el cual se disfruta en buena compañía o simplemente se acompaña de un buen momento.
Pero no me vine a hacer el poeta, vine a sacar los estereotipos de cómo son los consumidores de vinos.

El de los precios
Este ser cataloga los vinos como “buenos” si su valor supera X suma de dinero, sin notar si es un vino patero o uno boutique, solo importa el precio.

El que presume de los precios
Tal vez este ser aprecie un poco mas los vinos que el anterior, pero el solo hecho de justificarlo todo el tiempo con precios ya lo hace un boludo, suelen dejar caer frases como “ayer me tome un vinito de 90 mangos”.

El de las marcas
Este ser conoce de 3 a 5 bodegas marketineras y siempre se jacta de tomar un “Rutini” o un “Septima reserva”.

El de los artefactos
Típico espécimen que para estar a la moda se compra 9 sacacorchos diferentes, 3 tapones de cierre al vacío y en los casos mas graves se llegan a comprar la heladerita conservadora, en vez de comprar... vinos!

El ratón del vino
Este es el que llega a tu casa con una buena botella de vino, pero la encanuta y se la deja al lado de él toda la noche, otro de estos personajes es aquel que le caes con la buena botellita de vino, se mete en la cocina, luego sale con uno mas pedorro y ese se lo guarda.

El hereje
A este individuo el vino suele parecerle un poco fuerte y lo asusta (rebaja) con soda o en los casos mas violentos, con jugo.

El descreído
Joven al cual no le gusta el vino, pero siempre prueba un poquito de alguna copa porque no termina de entender porque a casi todos le gusta el vino, menos a él.

El cabeza dura
Es aquel que le cambias un parámetro (como en la vida misma) y se pone loco… por ejemplo no te asume que un vino es bueno porque tiene tapa a rosca y no un corcho de alcornoque, de pedo te acepta un corcho de silicona.

El fanático del malbec
Como anticipa el titulo este es un fanático que solo toma malbec, lógicamente sin saber que hay vida mas allá del malbec y sin notar la mas mínima diferencia si le pones un cabernet, un tannat o el mismísimo Uvita fiesta.

El apasionado (borrachín)
Este se toma lo que venga y el vino es vino, valga 15 pesos o 150, venga en damajuana o botella... y es mas si compraste ese vino de 150 sos un pelotudo si tiene el mismo gusto que el de 15.

Lo único importante del vino es tomarlo porque te gusta, tomar el que te gusta, tomarlo como te guste y tomarlo con quien te guste… el resto son todos mitos y boludeces.

Eso si, para conocer tenés que variar todo lo que puedas y no tomar siempre el mismo.

Desde hoy hasta que se me termine la cerveza, auspicia este blog Stella Artois!

Si te queres ganar packs de cervezas hace click en el logo de Stella que esta arriba a la derecha.

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Cosas del diario vivir... (3)

Como pueden llegar a saber por este POST o este otro POST trabajo en una farmacia, farmacia que sigue sumando personajes de todo tipo a su fauna…

- Chica de administración que acusa no tener un peso, la llora y la llora, y la llora de que no tiene que darle de comer a los nenes… se empieza a organizar una colecta hasta que nos enteramos por las otras chicas de administración que día por medio almuerza en Mc Donalds un combo de $40. (obvio se cancelo la colecta)

- El repositor es maratonista y todas las charlas rondan en las corridas que se pega, también silba todo el día, silba, silba y silba.

- Clienta de unos aproximados 74 años y 7 meses de edad hace solos liricos que duran una media hora aprox., igual es simpática (los primero 6 minutos).

- Chico de administración, acido y bastante hijo de puta al ver un camión jaula de vacas estacionado en la puerta, les grita a todas las chicas de administración (medio gorditas ellas) “chicasss llego el remisss”.

- Clientas varias, unas que pagan con próceres “tome 2 Sarmientos”, otras pagan con colores “tome 3 de los marrones y uno verde”, las primeras 10 te dan ternura, el resto no.

- También clientes medio cabezas, por ejemplo uno que pide un caja de Prime y el vendedor le pregunta qué color quiere?, a lo que el muchacho responde de mala manera “cualquiera, lo quiero pá cogeé no pá pintá”.

- El recolector de residuos usa un gorro estilo David Crockett con una cola de zorro.

- Gran variedad de promotoras entangadas cuasi desubicadas (igual de eso no nos quejamos).

- Cajero que si no se la come la tiene en la punta del tenedor y gritando gooooool todo el tiempo, me lanza la frase “que bien que oles…” (tengo miedo nene)

- Y la peor de todas… un chico del delivery muy pero muy muy hijo de concha, adopta chicos de la calle para cobrar la asignación familiar de $250… Según el legajo ya tiene 5 hijos.

Dos reflexiones, cuando vayas a una farmacia DUDA!

Y la otra, un gracias a toda la fauna que me nutren de material!

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Cortitas y al pie, como pito de enano (19)

Situaciones confusas de facebook
 
Publicación en el muro:
Me rajaron, estoy deprimido, se me vence el contrato de alquiler y no tengo un peso… 3 Me gusta
Ayer le propuse matrimonio a mi novia cantándole una serenata y me dejo… 2 Me gusta y 1 Comentario (sos un romántico!)
Mi abuela esta en las ultimas rezo por ella… 4 Me gusta

Estados:
Ricardo Riquelme ahora es viudo… 1 Me gusta
Rubén Ricardo Luis Rojas ahora está en una relación complicada con Maria Amuchastegui… 3 Me gusta

Grupos:
Vamos a cagar a piñas al que haga un grupo diciendo boludeces…
Juntamos firmas para que la profesora de canto no cante…

Eventos:
Bar Mitzvá de Edgar Romero todos invitados, circuncisiones en vivo, mas de 20 rabinos en escena… Quizás asista
Mi abuela no zafo y la velamos en el jardín de paz los conejitos valientes… Asistiré

Los misterios de la modernidad, según las malas lenguas...

Les dejo un video muy referente...

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Adivina adivinador… (5)

A ver, a ver, a ver…
Te animas a adivinar quién es el señorito de las paletas importantes y la peluca envidiable??

Los premios esta vez serán expuestos en el día de mañana ya que hoy hacemos picadita con 5 amigos y hay que ver las confituras que sobran.
El primer premio más que seguro puede ser una copa de vino que sobre y el segundo un pancito untado con mayonesa de ajo casera (para comer en pareja)… Pero vamos por más para poder cumplir con todos los ganadores.

 

Los premios serán entregados antes de las fiestas para que los puedan degustar en la cena navideña y tener un efecto pirotécnico en el ojete!

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Errores que hacen historia... (8)

El sábado me junte a comer con mis amistades y la Srta. J. conto el siguiente suceso que quiero compartir con uds.
(los nombres fueron alterados para mantener la seguridad y la integridad física de J.)

Situación:
Grupo de 6 amigas y el hijo de Brenda cumple años…
Brenda solo invita a 2, pero las otras 3 se terminan enterando por algún motivo que no viene al caso.
Brenda se entera de la situación y la quiere arreglar mandando un mail para que el resto piense que solo invito a Ramona y nada mas.
Brenda le manda un mail a Filomena como para ver si parecía creíble el verso que ponía... perooooo con el pequeño detalle que cuando tuvo el OK de Filo, Brenda reenvió el mail tal cual y sin cambiar el asunto del mismo… el mail quedo así:

“Ramona, Filomena metió la pata con lo del cumple...te mando el mail que voy a mandar para zafar, primero a vos... (así piensan que solo le dije a ella)” 

Como si esto fuera poco, Brenda se da cuenta de la cagada porque Ramona le aviso y manda ooootro mail para zafar...

CHICAS NO LES PUEDO MENTIR....., Y TAMPOCO LES QUIERO MENTIRRR, POR ESO MANDO ESTE MAIL PARA DECIRLES QUE EN REALIDAD INVITO AL CUMPLE A RAMONA Y A FILO, Y COMO NO SABIA COMO DECIRLES QUE NO PODÍA INVITARLAS A TODAS....., LES MANDE UN MAIL TRATANDO DE ZAFAR PORQUE PENSÉ QUE SE IBAN A ENOJAR CONMIGO...

Moraleja: El cerebro y las mentiras, son cortas...
Saludos a Brenda!

 

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Fijas (4)

-    Fija que todo político en campaña besa a los niños y ancianos que se le acercan poniendo la misma cara de pelotudo en todos los casos.

-    Te tomas el colectivo, dormitas y fija que te das la manijita puntiaguda de la ventana en la cabeza, o viajas perseguido por un posible siniestro entre tu frente y la misma.

-    Fija que esa baldosa medio floja que pisas tiene una concentración importante de agua, te salpicas, lógicamente puteas a la lora y su hermana.

-    Pisas caca y fija que alguien te dice “trae suerte, trae suerte”, si si  suerte suerte suerte veni a limpiarme toda la suerte conchituma.

-    Fija que pasas a buscar una dama (minitah), la tenes que esperar mínimo 30 min.

-    Los días de lluvia fija que un paraguazo te comes y también puteas a los que usan paraguas y van del lado de los balcones.

-    Fija que todo mozo de pizzería clásica reduce la oración al mínimo y estira la ultima vocal “una muzzaaaa”, “una Stella y tré de chocloooo”.

-    Toda peluca o bisoñé se nota, y fija que si es una peluca blanca de canas queda como una playmobil albino.

-    Fija que el tachero fuma, y muchos de ellos son un monumento al tango.

-    Las personas viendo peluches de Winnie de Pooh que emiten la expresión “ahhhhhh”, fija que tienen problemas en la cama.

-    Fija que si la cajera del peaje esta buena el joven caucásico se hace el seductor durante los 23 segundos que dura el trámite.

-    En la oficina, fija que te afanan el café, la yerba y los tapers.

-    Fija que el mail con el texto “te adjunto el archivo”, no tiene nada adjunto.

-    Fija que te llega uno 15 minutos después y dice “ahora si… jeje” (jeje no es lo mismo que un jaja)

-    Comes pizza y fija te queda un orégano en algún diente, mismo caso para el pochoclo y las cascaritas de mierda.

-    Fija que los llamadores de ángeles te terminan rompiendo las pelotas.

-    Salís con alguien y es fija que le miras el culo cuando se va al baño, y las tetas cuando vuelve.

-    Fija, te bancas el pis diciendo “llego y hago en casa tranquilo”, pero en la recta final le tenes que hacer un nudo porque no aguantas mas y terminas subiendo el ascensor casi en cuclillas.

 Comete esta Pisa que no te deja orégano

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