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miércoles, 25 de abril de 2012

Errores que hacen historia... (20)

Una de las herramientas que desarrollo Google para Blogger son las estadísticas con las cuales podes chequear quienes visitan tu página, desde que página vienen o a qué hora fue el pico de visitas.

Como ya vimos en estas otras oportunidades (ACÁ o ACÁ) uno de los datos más interesantes que tiene esta herramienta es saber las visitas que tenés en la página mediante una combinación de palabras googleadas.

Le dejo una nueva e intrigante colección de cómo llego la gente a esta pagina:

  • culo mas grande del mundo bulto
  • caca de perro
  • putonas
  • orejas de goma
  • abuelita dime tu
  • caballo de silla de montar la motocicleta
  • esther goris
  • caca en spray
  • zoofilia c ok n caballos
  • enanos año mariano
  • foto punticrem
  • como se forman los bebes
  • bulto en el ano
  • tetas grandes llenas de leche
  • historia de treinta y tres orientales
  • tu concha
  • tatuajes estrella teta de araña
  • histeria masculina
  • mujer con cabello rizado y culo grande
  • tetas grandes llenas de leche
  • dragon ball vulva
  • cancion de uno que le deja la novia despues de pagar
  • culos chatos
  • mi prima en calzones


No todo lo que brilla es oro, esto es el típico príncipe azul detrás de una PC...






sábado, 21 de abril de 2012

Genios Vs. Pelotudos (7)

A lo largo de la historia los peinados y los cortes de pelo fueron acompañando las épocas.

  • En los 60tas el estilo de la agente 99.
  • En los 70tas el pelo batido con mucho volumen (si ya sé que es gay el comentario, pero pueden ir haciendo la fila para chuparme un huevo).
  • En los 80tas los desmechados estilo Madonna, Bowie y Soda Stereo.
  • En los 90tas tenemos el jopo de Zulemita o los mechones de Nancy Duplaa.
  • En el 2000-2010 arranca una ramificación de estilos debido al nacimiento de las tribus y las desvirgaciones anales que sufrieron estos chiquillos, la cual se vio reflejada en peinados de todo tipo.


Si bien escribo un poco desde el resentimiento debido a mi carencia capilar que no me permite pertenecer a ninguna tribu urbana porque para todas se necesita pelo... rollingas, emos, cumbianchero, floggers, darks, góticos o metalero.

En fin, la consigna es básica, el purrete de la imagen a continuación es un GENIO o es un PELOTUDO?


martes, 17 de abril de 2012

Comparativa… (5)

Luego de varias reincidencias en el recurso comparativo, como en estos ejemplos Comparativa… (1), Comparativa… (2), Comparativa… (3) y Comparativa… (4), les traigo una nueva entrega.
Para los que no conocen esta sección consiste en exprimir al máximo el recurso comparativo para hacer más sencilla la vida a la hora de ejemplificar algo, calificarlo o clasificarlo por medio de una comparación. 


Por si no quedo claro paso a algunos unos ejemplos.

  • Ese pantalón con la cara de Luis Miguel dibujada es mas ordinario que licuado de papa.
  • Consigamos urgente una mina para Martín, el pibe está caliente y colorado como huevo de ciclista polaco con traje de buzo en verano.
  • Es tan triste como ponerle “me gusta” a tus propias fotos.
  • Le dijimos que no ponga plata para la comida y el rata se puso más contento que emo amenazado de muerte.
  • Carlos jugando a la pelota tiene menos movimiento que Teletubbie en cama de velcro.
  • Richard es más simpático que pedito submarino.
  • Luis Majul es más triste que porno sin sonido.
  • Este pelotudo es más falso que decir “dale te llamo en la semana”.
  • Calláte hijo de puta, tenés menos palabra que agenda recién comprada.
  • Mis amigas son tan trolas que en vez de pedo de concha se tiran bostezos.
  • Alberto es más agrandado que petizo musculoso.
  • Esto es más épico que ver a un metalero leyendo cómics de Conan mientras caga dragones de fuego.
  • Claribel Medina es tan pelotuda que el único que le puede guiñar un ojo es un francotirador.
  • Sos más triste que leer un libro de autoayuda de atrás para adelante.
  • Son las 22hs, el supermercado esta más cerrado que concha de Barbie.
  • Sacarle el Facebook a esa histérica es imposible como ver un casamiento en el argumento de película porno.
  • Cuando un pelotudo me habla suele ser mas ignorado que la R de Marlboro (también aplica en “ser ignorado como P la de psicología”.
  • Qué te pasa Rony? Estas más deprimido que Sordo-Mudo en un Call Center.



Consejo, traten se no ser influenciables como pelotudos por la moda.



Mirameee mamá!! Mirameee!

martes, 6 de marzo de 2012

Mensajes fuera de conTEXTO... (2)

Miento si digo que es la primera vez que voy a hablar de los mensajes de texto porque ya hice un POST pero era medio pelotudo y carecía de profundidad...

Hoy hago un análisis mas centrado sobre el lenguaje de los mensajes y esos actos que suelen decir mucho más que un puñado de palabras... esto es algo que ya sabemos pero solemos hacernos los boludos o capaz son actos que inconscientes los terminamos haciendo igual.
Los SMS o mensajes de texto ya son parte del lenguaje actual... estos mensajes según hora y la situación dejan ver mucho más de lo que muestran esos 160 caracteres...


Esta idea nace en una noche de copetes en la que un amigo MUY influenciable nos conto sus deseos de “ponerla” con alguna de sus chongas actuales. Nosotros bastante hijos de puta le íbamos dando letra sobre que debía escribir en los mensajes que mandaba, siendo demasiado obvio ya que diga lo que diga en un mensaje a las 3am solo dejó ver las ganas de emperne que tenía el muchacho en cuestión.

El resultado del análisis de los SMS según la hora es el siguiente (y NO aplica para gente noviando):
Mensaje de texto de 2am a 6am: como anticipe, se diga lo que se diga es una total y notable desesperación por ponerla y muchas veces el mensaje es copipasteado a más de una víctima a ver cuál es la que “pica”. En el caso de que la dama acceda, lamentablemente para mente básica masculina va a quedar catalogada como “trola de turno”.
Mensaje de texto de 6am a 8am: acá se deja ver a un autentico hijo de puta que no duerme y no deja dormir, alguien muy al pedo que lo único que logra es despertar a su víctima o un ebrio en sus últimos minutos de capacidad motriz.
Mensaje de texto de 8am a 9am: un hijo de puta, pero con un poco más de sentido común y dejos de cariño o ternura porque se acordó de vos apenas abrió los ojos.
Mensaje de texto de 9am a 11am: en este caso el chongo trata de hacer las cosas un poco “bien” y manda un mensaje de buenos días ¿cómo estas?, a modo estratégico para poder ponerla en la noche. También es un horario donde alguien que hizo “cagadas” empieza a limpiar culpas mandando un mensajito de tanteo.
Mensaje de texto de 11am a 14hs: este es el chico tierno enganchado y remador, que pregunta ¿cómo andas? de forma sincera, pero mide que no sea ni muy temprano ni muy tarde para andar tirando señales de vida.
Mensaje de texto de 14hs a 18hs: muchacho precavido, a esta hora se hace un tanteo como para ver la posibilidad de invitación, siempre de acuerdo al nivel de confianza. Por ejemplo cenar, ir cine o directamente un garch.
Mensaje de texto de 18hs a 22hs: sutil propuesta de salida, pero en este caso notamos a un chogo que comprende la mente femenina o que seguramente tiene hermanas mujeres y sabe que una dama tiene que bañarse, depilarse, maquillarse, peinarse y cambiar unas 13 veces el atuendo a usar en la cita-garche.
Mensaje de texto de 22hs a 24hs: este es el típico “salida de premio consuelo” se cayó la salida original a última hora y macho básico comienza con el manotazo de ahogado a ver quien está disponible para cumplir la función.
Mensaje de texto de 00hs a 2am: el chongo de confianza se localiza en las cercanías de tu casa y manda mensaje a ver “¿en que andas?” si la dama está disponible él cae a esa hora o caso contrario se termina pajeando. Obviamente no pretendan que alguna vez sea el tierno que manda SMS a las 11hs si acceden a “trola de turno”.


Lamentableme en la mayoría de los casos los mensajes no son al azar y siempre hay una estrategia oculta...


Necesitamos empezar a ser un pocos mas sinceros

jueves, 23 de febrero de 2012

Traducción de mentiras... (3)

En los últimos posteos se viene tratando el tema de las mentiras masculinas y su traducción, bah directamente trate escupir las crudas realidades.
En esta oportunidad y como es debido para mantener el equilibrio universal, vamos a traducir mentiras femeninas...
Debido a una lógica carencia a la comprensión de las mismas, ya que es un genero que no me corresponde, necesite la ayuda de 3 grandes exponentes feMininas.

Ellas son  @Bird_Can_Sing (Eli) @LaHilarante (Sol) @Marulainee (Maru)

Para mantener un poco el anonimato de sus textos voy a mezclar y alternar aleatoriamente una mentirilla de cada una y obviamente sumándoles (o restándole) con un toque propio…


A continuación les dejo el resultado que salió de toda esta fusión:


Necesito un tiempo, necesito pensar: lo que necesito es pensar una buena excusa para dejarte del todo así no me rompes más los ovarios, pendejo inmaduro, mamero y la concha de tu abuela.

No no te hagas la cabeza, es un ex medio loco que no deja de joder: un ex al que por las dudas no le corte del todo y le deje una ventanita abierta, por eso de vez en cuando me tira un mensajito para ver si lo agarro.

No mi amor, lo de Juanita con tu amigo esta todo ok, no le contesta los mensajes porque todavía tiene al ex en la cabeza: sorry pero tu amigo es un boludo a manivela que la está gastando con los mensajitos, que no se de cuenta solito demuestra lo pelotudo que es…

Me duele la cabeza: no me duele nada, pero no me depile y no me estas inspirando ni a que sacarme el pijama… ergo, hoy no se coge.

¿Este finde? Uy tengo que estudiar un montón: no te banco más. Los ovarios se me están haciendo bolas y las tengo más infladas que nunca. De ahora en más para vos tengo finales que estudiar todos los lunes por resto del año.

No es celulitis, es flaccidez, con un poco de gimnasia se va…: sabemos que no se va a ir, pero esta bueno generar y generarse falsas esperanzas.

En mi vida conocí alguien que me hiciera sentir así: es así, pero no es muy bueno el sentimiento me despertas y ese es el gran problema.

Mi vida es muy complicada y no te quiero joder con mis quilombos: sobre todo si mi quilombo numero uno sos vos y tus caprichitos...

Fue una salida re tranqui, cena con amigas, a la 1 ya estaba durmiendo: llegue a las 5 totalmente borracha y me quede dormida en el sillón… de otro.

Después hablamos: tengo ganas de mandarte a la repelente concha de tu hermana pero hay gente alrededor y no puedo hablar.

No es celulitis, es flaccidez, con un poco de gimnasia se va: sí, con un poco de gimnasia y quizás unos meses de dieta. Y bueno, capaz una que otra lipo. Si me ves pocitos, es la luz que no me favorece...

Estoy cambiando, no me entiendo…: y mientras que estoy cambiando de paso cañazo me garcho al pibe nuevo de la oficina con un mínimo de excusa para no tener culpa.

Voy a cambiar, por vos: en realidad al que voy a cambiar es a vos por otro flaco menos inmaduro y que me “mueva” más el piso.

Boluda, contame todas las discusiones con tu novio, no me jode, para algo somos las amigas: me tenés los ovarios al plato con las idas y vueltas y todos los puteríos con tu novio. No te lo digo porque me mandas a cagar. Mejor pongo el piloto automático y te doy la razón en todo.

No me pasa nada: tengo una cara de culo que me la pateo para evitar la formación de arrugas ¿Vos pensás que soy Mr. Magoo, pelotuda o que no vi cómo le miraste el culo a esa mina? ¡Para colmo sos tan cagón que te hacés el boludo y lo tengo que decir yo!

Ya estoyyyy…, me maquillo un poquito y salgo: solo me queda ponerme base, polvo compacto, corrector de ojeras, un poco de sombra, delineador, rimmel, un poco de brillo y plancharme un poquito el pelo. (si si, unos 45 minutos y ya estoyyyyy…)

No sos vos, te lo juro: obvio que sos vos pedacito de caca… y sos tan salame que no te das cuenta que si no cambias se va todo a la mierda.

Necesito un tiempo, necesito pensar: necesito pensar quien me gustas más, si vos o el pibe que me invito a salir la semana pasada.

Está todo bien, de verdad…: no esta bien un carajo y ojala que no vuelva a cruzar. Ni se te ocurra mandarme un mensaje en tono de amiguita porque te hago un enema de celular... me cagaste el chongo puta.


Ya sé que algunas se repiten, pero toda mentira tiene varias versiones y me pareció justo dejarlas.



La moraleja es que para mentir siempre se necesitan dos personas, un mentiroso/a y alguien con la ilusión de creer esas mentiras…

La lucha es eterna
(Las chicas me dejaron material para otros posteos mas, esperen con ansias)


martes, 7 de febrero de 2012

Carta a Edesur

Buenos aires 07 de febrero de 2012


“Sr.” Gerente general de Edesur S.A.
Ing. Antonio Jerez Agudo 
O a quién catzo corresponda.



De mí mayor y agobiada consideración:
          Por medio de la presente me dirijo a usted o a quién concha corresponda con el fin de hacerle saber que mientras Ud. seguramente esta en un barrio privado gozoso de tener paredes iluminadas de violeta, un portón eléctrico y obviamente una pileta climatizada con muchas lucecitas de colores en el fondo invitando a un chapuzón. Le informo que yo solo tengo luz en lapsos intermitentes de 20hs NO y 4hs SI desde hace 3 días, lo cual me está generando varios conflictos.

          El problema radica en el barrio de Caballito o “Little Horse” como le suelen llamar los chetos degustadores de carne en barra con requesón como Ud. y su equipo de grandes trabajadores.
       

          Los problemas que me ocasionan los cortes de luz son los siguientes:

  • Falta de ventilación y clima templado acorde para las horas de descanso en mi humilde morada luego de unas 10 o 12hs. de trabajo.
  • Testículos con consistencia gelatinosa derretidos por el calor y la falta de aire acondicionado.
  • Falta de filtro y aireadores en mi pecera, lo cual ocasiono la muerte de 2 (dos) peces ya que sin oxígeno los seres vivos no viven, valga la redundancia, y aclaro porque Ud. parece ser medio pelotudo como para entenderlo.
  • Incomunicación total por la falta de energía para cargar el celular y teléfono inalámbrico que funciona solo con la misma.
  • Paspadura de bolas y zona inguinal debido a subir y bajar varias veces al día 10 (diez) pisos por escalera.
  • Aburrimiento parcial al no tener luz acorde para leer, no poder escuchar radio, no poder ver la televisión, no tener batería para el celular y no contar con la luz acorde como para sentarme a escribir.
  • Perdida de alimentos perecederos en el congelador y la heladera.
  • El consumo de 2 (dos) rollos de cocina como único medio para secarme la transpiración de la frente y combatir los 38º de térmica.
  • Futuras horas de psicoanálisis debido a la gestación de un amigo imaginario como para dialogar debido al aburrimiento.
  • Hinchazón genital producida por el calor que no me permite dormir satisfactoriamente... y el humor con 3 o 4hs de sueño no es el recomendado por los médicos.



Sin mucho más que agregar lo saludo desatentamente mandándolo un poco a la reconstrucción vaginal de su hermana.

Desde ya muchas desgracias
Petardo Contreras
Nro. de reclamo 112394 al 115741





viernes, 3 de febrero de 2012

Diccionario de argentinismos… (1)

Por medio del presente escrito paso a dejarles un pequeño diccionario de argentinismos. Un humilde aporte para a la comunidad, un granito de arena y una mano necesaria para todos nuestros amigos que vienen de otros lares.

Acá queremos a todo el mundo por igual y  no se discrimina a nadie. La idea de este escrito es que los inmigrantes legales, los ilegales, los alienígenas, los nigerianos que venden alhajas, los chinos del super, los ponjas de la tintorería, los peruanos del Abasto o esos señorcitos tan simpáticos como los bolivianos, puedan comprender nuestra forma de hablar.
(aclaro que es chiste por si algún pelotudo no entiende el sarcasmo)

Chamuyar: acción de hablarle en forma afable e intención persuasiva a una dama con el fin de mas luego intentar introducirle el pene.
Origen etimológico “caló” hablar-sobar-engatusar
Ejemplo: ayer me chamuye a Federica y me parece que mañana me la empomo.

Empomar: mención de forma canchera del acto sexual el que los hombres piensan que dicho acto se llevo a cabo porque la mujer cayó a sus pies gracias al chamuyo y por eso se consuma el acto.
Origen etimológico “pomo” introducción de pomo, sale pomada.
Ejemplo: al final no me pude empomar a Federica, pero creo que mañana me hago lustrar el sable con Ramona.

Galguear: acción de chamuyar a una dama de manera insistente, con el fin de empomarla en un futuro cercano.
Origen etimológico “galgo” tirar los perros cual cazador.
Ejemplo: Ricardo no puede parar de galguear, lo lleva en la sangre, es como los negros con el baile.

Garronear: dícese del sujeto que mendiga con uñas y dientes sin importarle nada para satisfacer su necesidad de conseguir cosas sin tener gasto alguno.
Origen etimológico “garrón” garra-gancho.
Ejemplo: Sebastián y la concha de tu primo… compráte un paquete de chizitos y deja de garronearme los míos.

Garchar: referencia vulgar a la acción de mantener relaciones sexuales con una persona (u oveja, cosa que no comparto).
Origen etimológico “garcha” algo de mala calidad, pene.
Ejemplo: al final me pude garchar a Federica, las minas están todas locas, no sé quien garcha las entiende…

Ningunear: falta de consideración o menospreciar la palabra de una persona como fiel reflejo de una debilidad propia.
Origen etimológico “ninguno” ni uno, ni otro (no te escucho,no te escucho, ahhh no te escucho, lero lero).
Ejemplo: Alfonso ningunea a Patricia y no la deja hablar, porque ella sabe que tiene el pito chico.

Lastrar: acción de comer o ingerir alimentos en forma desmedida o voraz, en muchos caso pija.
Origen etimológico “no tengo la más puta idea”.
Ejemplo: mi amigo el Turco tiene pinta de que se lastra la bala.

Buitrear: despliegue de alas imaginarías con las que el hombre monta vuelo y coquetea o emprende el juego de seducción para con una dama.
Origen etimológico “buitre” ave rapaz y carroñera que asecha presas en agonía.
Ejemplo: miráme al Enrique el loco se buitrea hasta la empanada viviente de Solo Empanadas.

Escabiar: ingesta desmedida de bebidas espirituosas, la consecuencia suele ser la variante de alguno de estos estados.
Origen etimológico “scabbio” vino genovés.
Ejemplo: uhhhh Raquel esta re escabio… ehhh loca rescátate!



Esperen (sentados) que en breve sale el tomo 2!

Los argentinos tenemos en nuestro haber el propio lenguaje y además el dulce de leche, el ByPass, las huellas digitales, el mate, la soda, el tango, la birome y millones de boludos cagándose entre sí!

Y también hay genios como Marcos Lopez.



jueves, 26 de enero de 2012

Traducción de mentiras... (1)

Desde los comienzos de la humanidad sabemos que el hombre es un cazador y la caza es su instinto básico de existencia. Que justifica esto? Nada pero lo tengo que poner porque después de este texto temo que mi vida corra peligro.
Me pondré en contra a muchos de los “machos” y seguramente haga sentir mal o boluda a alguna que otra dama con la idea de este post. Pero es mi deber informar que el 99% de los hombres básicos tienen una intensión mas allá de las cosas que dicen.
Estas son las traducciones de las mentirillas más conocidas del uni-verso:

No sos vos, te lo juro: Si sos vos y no te aguanto más la concha de tu abuela.

Necesito un tiempo, necesito pensar: Conocí a una mina del laburo que tiene un ojete como para untarle dulce de leche, está para comerlo con pan lactal y me vuelve loco.

Estaba borracho mi amor, no sabía lo que hacía: Me garche a mi ex pero antes me puse un poco en pedo para tener una excusa.

Sos la mujer más hermosa del mundo: En realidad sos un 6 o un 7, si tenés buen orto por lo general sos chata de tetas, si tenés buenas tetas no tenés culo o si te zarpas en tetas y en culo seguramente tenés la cara llena de granos y te mantenga a salvo de los buitres. Pero sos la más linda del mundo así no me rompes las pelotas por un rato.

Te juro que no pasó nada: Si pasó y lo sabes, por eso preguntas zorra conchuda, además si preguntas con tanta seguridad es porque tenés las pruebas pero igual hay que negarlo a muerte.

Mi amor yo solo tengo ojos para vos: Tengo ojos para vos y reojo para todo las demás, al hombre no hay culo que se le escape, ya lo dije antes y lo repito “el hombre básico le ficha el culo a todas, desde la china del super hasta la enfermera con forma de termotanque que cuida al abuelo”.

Te necesito más que a nada en el mundo: Te necesito más que a nada en el mundo porque sos un garche seguro, estas al alcance de la mano y donde no hay que remar casi nada.

Estoy cambiando, no me entiendo…: Me tenés las pelotas por el piso y me las voy pateando, no tengo la capacidad para entender la mente compleja de la mujer. Te quiero dejar pero no tengo huevos para decírtelo de frente.

Voy a cambiar, por vos: Hacemos una prueba piloto por un par de semanas más y mientras voy conociendo a otra mina para hacer el enroque, pero si la cosa sale mal ya tengo el gache asegurado con vos.

Entendeme, cambié: Ya conocí a la otra mina, en realidad no cambie un carajo. En 3 semanas me tiro a chanta y no te doy pelota así me dejas vos a mí y salgo libre de culpa.

Si queres vení, pero somos todos flacos y te vas a aburrir: Somos todos flacos hablando de tetas, culos y de lo bien que garchamos. Mientras tomamos vino o cerveza, te vas a aburrir y además casi seguro que cae mi ex pero no cuenta porque es como un amigo más…

Venite, comemos algo y vemos una peli: Venite, una vez que estas en mi casa es porque “queres” venir a mi casa. Juego de local, vemos la peli a medias y si puedo te garcho en la oscuridad.

Vos dale yo te aviso…: Yo te aviso donde está el baño para que te vayas a limpiar y hacer un buche de Listerine.


Sepan disculpar las molestias ocasionadas pero por razones laborales me estoy juntando mucho con gente que admira el espíritu de Moyano en muchas de sus formas y estos son los resultados.




martes, 8 de noviembre de 2011

Comparativa… (3)

Tras el éxito de las dos primeras tandas (tanda 1 y tanda 2) llega la tercera entrega de las comparativas, se sigue estrujando al máximo este recurso y el resultado es el siguiente.

  • El pibe esta duro como turrón navideño en agosto.
  • Tenés más fantasía que pelea de Jackie Chan.
  • Sos como el ajo, te repito todo el día.
  • Estas complicado, tenés mas trabajo que el cirujano de Moria.
  • mmm es tan sospechoso como político sin plata.
  • Tenés menos futuro manco en carnaval.
  • Sos más peligroso que anciano con teléfono.
  • Tenés menos sentido que la vida de un pelotudo.
  • Más violento que agarrarte la chota con la puerta.
  • Sos más grasa que zapatilla con resorte y lapicera con plumitas.
  • Es raro como anciano en pelotero.
  • Más aburrido que porno de judíos.
  • Tenés menos movilidad que valija sin rueditas.
  • Sos más desubicado que escupir a una abuela.
  • Tenés la simpatía de un pezón con frio.
  • Es tan raro como un tachero sin opinión.
  • Esta caliente como huevo de púber.
  • Boludo, escribís más lento que el joven manos de tijera.


Fue lo mas simpático que encontré del joven

Que les sea leve la semana!


domingo, 18 de septiembre de 2011

Taxi driver (4)

Mis experiencias con los taxistas son bastantes bizarras.
Lo pueden chequear en “Taxi driver (1)”, en “Taxi driver (2)” o en “Taxi driver (3)”... o en este POST.

Hoy les dejo “Taxi driver (4)”, se trata de un viaje que hicimos con mis amigos Chino y Esteban en donde el taxista empezó a dar cátedra sobre la noche porteña y las prostitutas… ni lerdo ni perezoso Esteban lo empezó a grabar y el resultado es un audio sin desperdicio.


(minuto y poco arranca la joda, paciencia. Aclaro que puede dar asco o bronca)


Feliz domingo para la juventud!
(yo por lo pronto sigo trabajando)


domingo, 28 de agosto de 2011

Adivina adivinador… (35, Solución)

En la semana me di cuenta que la pagina tiene muchos post del adivinador seguidos de otros post con la solución del adivinador de los viernes.
La idea es no perder la esencia del blog, ergo la nueva modalidad será poner la solución en el siguiente adivina adivinador, al mejor estilo revista de crucigramas.

Bueno basta de cháchara (siempre lo quise decir)
Si señoras, si señores, el muchachito de la gorra era el majestuoso Bill Murray!



 Felicitaciones para:  

@chaplin_  
Dai  
@Lauipisti  
Ivana Gorosito (fotografa de la ostia) 
noesfacillomio  
Lucía 
Niflheim  
MateConDuraznos  
Nat  
Lic_jasper  
Facundo  
Etienne  
Zoquett  
Crónicas Urbanas  
vientos de cambio  
Mariano  
Micaela  
Mercedes García Fotografía (de la ostia)  
Realmentealpedo  
PaolaSoledad
 
 

Como les había prometido, les dejo el “Museo del billete 2”
(click en la imagen para ver el resto)  



Que tengan una semana de la reconcha de sus madres!

 

lunes, 8 de agosto de 2011

Complete los datos...

Nace una nueva sección “Complete los datos” veremos que tal resulta. 

La sección se basa en que es época invernal por ende la gente se enferma mas y como resultado yo tengo trabajo como para repartir, entonces hago posteos medios ladris con fotos. 

Titulo: La otra cara de la moneda 
Subtitulo: Luego de varios años de investigación afirman “Hitler era gay!” 
Lugar: Pre-Prusia 
Descripción: Revelador testimonio fotografió oculto por años deja ver la homosexualidad de un hijo de puta. 
Observaciones: La foto nos hace entender que el saludo del Adolfo levantando la manito era en realidad un pedido a gritos "soldados pasen por mi habitación". Llamaba a los soldados desde su propio balcón... hasta podemos decir que en el fondo era puto y romántico. 

Les dejo los datos en blanco por si alguno quiere hacer el suyo.
Titulo: 
Subtitulo: 
Lugar: 
Descripción: 
Observaciones: 

Me acaba de llegar un comunicado… 
encontraron esta piñata en su habitación. 


 

jueves, 28 de julio de 2011

Llamado a la solidaridad… (13)

Vivimos una época en la cual no quedan tabúes, en donde es normal divisar la sensual raya del culo de algún plomero sin ningún pudor o ver una suelta de tetas en alguna manifestación, o mismo en un recital.

Hoy en día los precios de las cirugías son bastante accesibles o Garbarino te la financia en 50 cuotas sin interés. 
El hecho de tener tanta teta o tanta silicona al alcance de la mano genera severos trastornos en la gente y en particular a los nerds adictos a los juegos (gamers).

Por eso mismo, excusándome con este escrito y por unas cuantas razones mas, llámese seguridad, egoísmo o buen gusto si se quiere… 

Pido encarecidamente a los fabricantes de juegos tengan un poco mas de tacto y piedad al sacar productos como este!!



Se los pido antes de que los jóvenes disfracen al LCD de Silvina Escudero!



miércoles, 13 de julio de 2011

Comparativa… (2)

Igual que en el anterior posteo se trata de estrujar el recurso de la comparación al máximo.

  • Sos mas violento que patear a un pequinés.
  • Este bar esta mas concurrido que el culo de Ricky Martin.
  • Mas suave que pelo de anciano.
  • Mas raro que monja en patineta.
  • Esta caliente como cura en calesita.
  • Estas perdido como tachero sin Radio 10.
  • Ordinario como sushi de polenta.
  • Raro como gordo con chupines.
  • Mas cursi que una serenata cantada por Comanche (Tonta, con qué quieres que te quiera…).
  • Sos mas insípida que la ensalada de lechuga sin condimento.
  • Estas caliente como púber con acné.
  • Ordinario como sudor de ojete.
  • Tenés menos chispa que Luis Majul.
  • Mas traumático que ver cagar a tu vieja
  • Al dente como padre Grassi en salita de 4.
  • Tenés menos compresión que telefonista del pizzería.
  • Sos mas desagradable que un yogurt tibio.
  • Tenés el culo como paraguas en primavera.


Tiene menos recepción que celular de Entel, en navidad y sin batería!




miércoles, 29 de junio de 2011

Errores que hacen historia... (16)

Había una vez un Petardo que le hacia la segunda a un amigo cof cofJero cofJero (la tos de me está matando), con unas chicas de su trabajo.

A la muchacha en cuestión la llamaremos Lola, no Lola no, mejor Luli.
Como ya dije Luli era una compañera del trabajo, y le había presentado una chica a mi amigo. Al muchacho le quedo gustando bastante y salimos en patota de 5 o 6 por San Ishidrooo.

Por si no lo saben tengo un complejo ajeno y es comer chicle por haber usado aparatos unos 2 años (ajeno porque me quedo de otra persona).

En fin, todo era risas hasta que hice la típica boludez de escupir el chicle y antes de que llegue al piso darle una patada, con tanta mala leche que el chicle voló directo a la cabeza de Luli y se le pego justo en el medio de la nuca (entre la unión de los parietales con el occipital).

(con esa acción comprendí que el mayor complejo de una dama es la celulitis y el segundo es el pelo... Luli no escapaba a esta regla ya que tenía el pelo moooy finito y según ella escaso)

En el medio de la calle y de noche era casi imposible despegarlo (ojo que de día también habría sido imposible). Con un dejo de lucidez en medio de gritos desesperados le dije “ya sé, ya sé!!! pasame el encendedor”. Mientras una de las chicas le sostenía el mechón (si era un mechón) yo le prendía fuego la unión del pelo y el chicle, como para que se corte.
Al cabo de 2 minutos, en el medio del humo y el olor a pelo quemado, logramos el objetivo y el mechón salió! Al instante Luli preguntó gritando “es mucho??, mostrame!!! mostrame!!!” a lo que le respondíamos en complicidad un “nahhh bolaaah, tipo que un poquito” (estábamos en San Ishidro no se olviden, si o si hay que decir “tipo que...”).

Mientras Luli le seguía preguntando a las chicas por su mechón yo trataba de deshacerme de la evidencia, perooooooo siempre con la mala suerte que me acompaña.

El calor había ablandado el chicle, entonces cuando lo arroje al infinito y mas allá,  el chicle con el mechón quedo pegado justo en el centro de un poste de luz que estaba a 3 metros de nosotros, exponiéndolo ante los ojos de Luli.

Ya se que todas me están odiando y desde acá se escuchan los “yo te mato!!, te matooooo!!”, pero para su información esa misma noche termine chapando con ella!! (y mas vale con la pelada que le había quedado, quien mas se la iba a querer chapar…)



Moraleja: siempre que tires un chicle no dejes de escupirlo y patéalo… podes terminar a los besos con alguien!



Les dejo una excelente ilustracion realizada por Razz, genio y figura que colaboro interpretando la historia a la perfección! (gracias!)




jueves, 2 de junio de 2011

Twitteame fete... (2)

Siguen preguntando que es Twitter (hasta mi hno) y respondo.

Según tengo entendido Twitter nació como una red social para seguir famosos y ver las cosas interesantes que podían llegar a decir en tiempo real. (de acuerdo a quien sigas es la calidad de información que vas a tener)
A lo largo del tiempo se fue desvirtuando con la sobredosis de información que ponía la gente como por ejemplo “estoy largando las pastas del domingo”, “acabo de comprar 1kg de vacio” o “se me desinfla la bici y le tengo que cambiar los gomines”.
Hoy por hoy es una red social para decir pelotudeces, hacerse el guacho pistola como en toda red social y enterarte noticias al instante (terremotos, el asesinato de Osama, la vida de Cerati o que se le inunda la casa a Flavia Palmiero).

Les dejo una recopilación de tweets que supuestamente le gusto a la indiada según esta pagina:
  • Hay gente que ya no me da ni vergüenza ajena, me da vergüenza anónima.
  • La Bic es un invento argentino con todas las de la ley, rascarse la oreja con el capuchón de la misma también!
  • #EsTodoRisas hasta que salís de la ducha ves que te olvidaste el toallón, salís a los saltitos como putito pensando que mojas menos y no…
  • Perdón pero en la televisión hay gente que no merece respirar…
  • 7 de cada 10 hombres que ven Glee gritan gooooool con un micrófono de carne #Estadisticas
  • Si te gusta el diario de Bridget Jones hay un 90% de probabilidades de que te guste Arjona.
  • Cuando tenga una hija lo primero que voy a hacer es sacarle una cuenta de Twitter asi me quedo tranquilo de que no coge.
  • Los hombres hablamos 15 min de forma simpática con una piba y pensamos que esta todo OK, y que es solo cuestion de tiempo estar garchando.
  • Hace años tuve un ACC, accidente cerebro capilar.
  • Mi vecina sale a la misma hora q yo… mas de una vez le escucho cerrar la puerta y salgo 3 min después para no bajar en el ascensor con ella.
  • Si Borges viviera no usaría emoticones.
  • Decir "sexo" por twitter siempre garpa, un par de RT ligas seguro, como con el porro.
  • Estimado @mauriciomacri es mi deber informarle q ayer use #Metrobus e hizo la mitad del recorrido en 40min. Váyase a lavar el orto. Gracias
  • Si en algún momento de sus vidas tienen 4hs miren la película "Historias extraordinarias", de Mariano Llinás (el mismo de Balnearios)
  • Una vez sali con una piba, el mozo pregunta que tomamos. Yo pedi un licuado de banana y ella dijo “nah, a mi tráeme una cerveza” #SoyBoludo

En mi humilde opinión, Twitter es divertido y SI vale la pena tenerlo.


Buen pre-viernes para todos!!


jueves, 19 de mayo de 2011

Llamado a la solidaridad… (9)

Se hace un nuevo llamado a la solidaridad de los queridos lectores.
Se solicita una explicación creativa para las siguientes imágenes.



Esta vez la única consigna es que el comentario incluya algo de esto:
Capitan Piluso
Ricardo Fort
Gancho
Garcha
Chagar
Aniquilador de ancianas
Pitito o Pituto
Chotita
La Warren Sánchez
Baguette de jamón sin hueso
La tonta
1/4 kilo de carne

Desde ya muchas gracias y muy buen “pre-viernes”!!


Inevitable dejarles este!
Si ya probaron el chiquito, ahora prueben este clásico argentino… doble y triple sabor.

Ahora si, que les sea leve!
(Posteo medio pedorro, pero piedad que tengo gripe de nuevo)

martes, 3 de mayo de 2011

Taxi driver (3)

Como ya sabemos todos, tomar un taxi en la ciudad de Buenos Aires puede ser una experiencia inolvidable, muchas veces traumática y casi un deporte de riesgo.

  • Te podes encontrar con el tachero que te cuenta que durmió solo 4 horas y entre bostezos, se manda a 120kph por Juan B. Justo mientras la están arreglando.
  • También te topas con algunos de los que la tienen re clara, son los mas pija, se levantan a todas las minas arriba del taxi, se la pasan garchando y no los para ni la ley. Pero le suena el celular (mientras maneja... se nota que es la mujer y el tipo es una seda).
  • Es muy habitual toparse con el quejoso de absolutamente todo, el que esta en contra de todo, porque todo lo hacen mal y la ciudad es un caos.
  • El tachero que debería ser presidente porque sabe mas de política que todos los giles que estudian pá eso, el loco por el solo hecho de estar en la calle es economista, abogado (sabe de leyes lógico), sociólogo, “honesto”, y por sobre todo un cuadro político que puede sacar al país adelante escuanchando al Negro Oro.
  • Otro estereotipo que tenemos es el amante del deporte, con la radio permanente en la “oral deportiva” o algo similar, ese hombre te puede ir contando la historia y problemática actual de San Lorenzo o de Boca por mas que vos no le contestes.
  • También nos encontramos con el que te cuenta los problemas en las juntas que tiene el motor, como si uno fuera ingeniero mecánico, le pones cara de nada pero el loco insiste… baja el volumen de Radio 10 o El Exprimidor y te dice “escucha escucha, ves??? Sentís como hace??, esa es la junta del cuarto menguante que esta despegada y toca con el condensador de flujo”… ahhh si si se escucha raro.
  • Están los que hablan del clima, pero como es al forma que tienen todos de arrancar la charla, lo dejo de lado.

Esto viene a colación (me encanta decir colación, siempre trae buenos recuerdos sexuales o alimenticios para la gente) de que me tome un taxi el sábado y el chofer, un adulto caucásico de unos 55 años muy simpaticón y jovial, me pregunta donde voy? Le respondo que a 1ra Junta y se da el siguiente dialogo:

- Mr. Tacher: Mira hacemos así, vamos hasta Juan B., después Loyola, salimos a Estados de Israel, Honorio Pueyrredon y salimos a Rojas, Rojas centenera.
- Calvo: OK, dale.
- Mr. Tacher: Nahhh si yo tengo un GPS… 35 años de taxi.
- Calvo: ahhh un montón.
- Mr. Tacher: Vas a ver a tu novia?.
- Calvo: No tengo, salí de un curso y me voy a mi casa.
- Mr. Tacher: Ahhh yo tampoco tengo, se murió mi esposa hace unos años, el cáncer la mato viste.
- Calvo: uhhh que mal.
- Mr. Tacher: Nahhh pero soy feliz, la paso bien, yo bailaba para “Música en Libertad” y ahora tengo un grupo de música… tengo una banda de CUMBIA y REGGETON, hacemos espectáculos.
- Calvo: Ahhh mira que bueno.
- Mr. Tacher: Si y es muy buena ehh, mira te hago escuchar, tengo un CD aca en el auto (lo tenía puesto… ni le conteste por si o no).
- Mr. Tacher: Ese es mi hijo ves, el de la guitarra.
- Calvo: Ahhh mira muy bueno lo que hacen (era decir eso o empezar a temer por mi vida)
- Mr. Tacher: Si viste, mira este otro tema… (mientras subía el volumen de un rango entre 0-40 a 32).

(calladito iba pensado que me quedaban unos 12 minutos de viaje, música al palo, a 3 minutos por tema, me tenía que fumar 4 temas mas, y meditaba en como vendría el avance se los científicos con respecto a la teletransportación)

- Mr. Tacher: Ahora escuchaste este, es un cover de los Tekis, escucha la voz del cantante "es un ángel"…
- Mr. Tacher: Y es toda gente profesional ehhh, el Roly tiene 7 oficios SIETE!!, Adrian da clases en Ntra. Señora del pecado musical, Ricardo tiene una agencia de quiniela, mi hijo tiene una empresa de computación, el arma y repara esas cosas, y yo con el tacho.
- Calvo: Che que bueno lo que hacen (obviamente lo decía por protección, de prostituto musical, nada mas).
- Mr. Tacher: Buscanos en el Facebook entonces, nos llamamos “La Mezcla”.
- Calvo: La que??? (volumen a 32, gracias que escuchaba unos agudos en la versión pedorra de “hotel California”.
- Mr. Tacher: “La Mezcla” buscanos, buscanos que estamos en Facebook.
- Calvo: Ahhh dale los voy a buscar, son alegres… (disfrutando que faltaban 6 cuadras)
- Mr. Tacher: Dale, o si no te vendo un CD de los que tengo aca en el auto, salen 20 pesos.
- Calvo: No no gracias, los voy a buscar en Facebook y cualquier cosa te aviso.
- Mr. Tacher: Bueno dale, no te olvides “La Mezcla”.
- Calvo: No te preocupes que no me olvido mas… chau chau.


Les dejo la imagen del ultimo CD del grupo!



sábado, 16 de abril de 2011

Adivina adivinador… (21, Solución)

Upa 20 ganadores. Estaba bastante fácil sobre todo para rastrear la foto en el dios Google manga de corruptos!
Efectivamente el muchacho de la mirada penetrante en la foto era James Douglas "Jim" Morrison!

Foto: detenido por ebriedad, el hurto de un casco de policía y un paraguas… maestro de la rebeldía. (mínimo 5 de cada 10 mujeres le dedicaron una sesión de digitopuntura a su facha)

Felicitaciones para los ganadores!
Ellos son:

A ellos les dedico estos tetas y pitos…












Y remata este librito sin desperdicio!


martes, 29 de marzo de 2011

Comparativa… (1)

Estrujar el recurso literario de la comparación ayuda mucho cuando se quiere explicar algo, por ejemplo:

- Tenés menos gusto que caramelo de soja.

- Che ese flaco está más duro que pija de preso.

- Pepito es más peligroso que borracho con micrófono. (teléfono también)

- Estas colorado como huevo de polaco ciclista.

- Después de la discusión quedaste más caliente que caca de oso.

- Estas bronceado como culo de mandril.

- Esta más grande que huevo de toro. 

- Tenés menos pelo que Shrek.

- Boludo estas perdido como activista en McDonald's.

- El asado esta seco como concha de vieja.

- Esta más acalorado que mecánico en verano. 

- Eso esta mas raro que china con ruleros.

- Estas más desorientada que modelo en fiambrería.

- Esta calle esta mas trabada que cuarentona sin Activia.

- Negro estas más perdido que Guillermo Coppola de día.

- Eso es más peligroso que comer Garotos en verano.

- El pibe del gimnasio esta inflado como huevo de preso.


Cada uno debe tener las suyas, yo solo les dejo este humilde aporte!

Ilustración realizada por el Sr. Dib
Conozcanlonn
Sandía Comics