viernes, 4 de noviembre de 2011

Catarsis Nro. 31

Hace unos días estaba muy tranquilo en mi oficina haciendo mis labores y se acerca una vieja. Una de esas típicas viejas al pedo con la única función en la vida de consumir aire y romperle los huevos al prójimo. Esta señora me pregunta “ahora se viene tu cumple, no?”, a lo que respondo con un exquisito y concreto “si”, pero la señora no conforme con la información tiro una de las preguntas que mas me irritan… la vieja dijo “ya hiciste el balance del año?”.
Pero que balance del año vieja conchuda carente de pene y la flauta de tu viejo! Quien mierda hace un balance cuando cumple años? 
Jamás voy a entender porque siguen haciendo esa pregunta navideña solo apta para contadores...

En fin, toda esta situación me llevo a pensar y recopilar las cosas típicas que suceden en los cumpleaños desde que tengo uso de razón (la uso poco a la razón, esta casi a estrenar).

Periodo de niñez

  • La frase “te invito a mi fiestita” te marca desde que tenés 2 años (cuando sos más grande suplicas a todos los santos que te inviten a una fiestita pero es casi imposible, salvo que la pagues).
  • Todos los meses tenés cumpleañitos, tu vieja te arregla y te peina, luego te manda al cumpleaños y se libera de vos por unas horas.
  • Llegaste impecable al cumpleaños pero volves lleno de barro, te manchaste con torta o en su defecto pisaste caca, tus viejos te retan por la ropa pero no te importa porque estas contento por que al final del cumple te dieron una bolsita con un autito de plástico con las ruedas dibujadas, 5 caramelos y un chupetín.
  • Si es tu cumpleaños siempre tenés tías que van a lo básico, regalan medias y calzones, alguna vez se copan y ligas un reloj o las más pudientes te pasan un billetin y se liberan de comprar regalo.
  • La piñata tiene los mismos productos que la bolsita del final de la fiesta pero mezclados con 750 gramos de papel picado.
  • Siempre está el nene con problemas o hijo de padres separados que moja los Chizitos en la Coca y se los come.
  • Y últimamente está de moda el pelotero, gran solución para los padres. Los peloteros son cárceles blandas para que los niños jueguen controlados. Mientras los padres charlan con otros padres a los nenes los cuidan las minitas del lugar y de paso animan la fiesta.


Pasa el tiempo y arrancan los cumpleaños de 15

  • Te llega una tarjeta muy delicadita que dice “mis quince (en grande) Camila Router festeja su cumpleaños y quiere que estés con ella en ese momento tan importante”.
  • Todo esto si te invitaron a la cena, si solo ligaste la parte del baile y tenias que ir a la 1am eras del grupo perdedor.
  • A todos los cumpleaños de 15 se va con el mismo traje y diferente camisa (muchas veces el traje es prestado... o los zapatos, pero siempre te pones algo prestado).
  • Si te invitaron a la parte de la cena te cagas de hambre porque siempre se hace tarde y la cumpleañera no llega. Cuando llega tiene que entrar con el padre de la mano con algún tema melódico de fondo. Todos lloran y vos tenés hambre, después todos saludan a la joven y siguen llorando porque ya es una señorita. Vos seguís con hambre porque los 3 canapés del principio no te gustaron y los escupiste en una servilleta que fue a parar al centro de mesa. Lo peor es que todavía falta que la homenajeada vaya mesa por mesa para sacarse la foto.
  • Siempre pasan un vídeo emotivo con fotos desde que la quiceañera era un bebe hasta la actualidad (los afectos siguen llorando y vos ya queres el postre).
  • Luego viene la parte del vals, arranca con el padre, el abuelo (si vive), los hermanos, los tíos y primos, después vienen los amigos y arranca la pelea “dale boludo anda vos que yo voy después”, “no, dale vos primero yo voy al toque y te salvo".
  • Después viene el cachengue, el trencito y siempre están los purretes que se toman 2 vasos de cerveza y se hacen los locos.
  • Y como punto final llega un momento clave varios días después “ver el vídeo de la fiesta”, la peor hora y media de tu vida.


Entraditos en años

  • Los primeros cumpleaños de grande los haces en tu casa, bajo la consigna traigan algo para tomar. Solo 10 de los 30 se coparon en llevar algo para tomar.
  • Los que invitaste te cayeron todos con 2 amigos y empezas a notar que 30 personas en un departamento de 2 ambientes no entran, queda la casa hecha un quilombo y al otro dia la vas a tener que limpiar con una resaca tremenda. Pero no importa quedo la anécdota “una vez nos metimos 30 en este Depto.”
  • Siempre hay un pelotudo medio borracho que se le cae el vaso, el piso queda pegoteado y al otro día vas caminado por tu casa como un astronauta. 
  • El tema regalo ya es grupal “che que le compramos a tal?”, “che ponemos todos X plata y le compramos una cinturonga a Laura?”.
  • Más adelante, ya no tenés tantas ganas de cumplir (cof cof) y lo haces mas tranca, una cena con amigos y listo.
  • Las damas estilan festejarlo en algún boliche que tenga cena show y luego se quedan a bailar.
  • Muchos otros cumpleaños se hacen en un “CantoBar” (palabra retro si las hay), con unas copas encima se sube un grupo a cantar canciones de los Decadentes y el karaoke de ebrios suena más o menos asi “ehhh ohh hahhauuu lala saaaaa baaaa ohh los PIRATASSSS!”
  • Cuando ya te curaste de espanto con todo, seguís fiel a las cenas entre amigos para el festejo o hacerlo en un bar y nunca mas volver a limpiar!

En el día de mañana cumplo 31.
Aviso, al primero que me venga a tirar las orejas le voy a chupar la cara y le voy a decir que me tire la goma!




17 comentarios:

Ivana Gorosito dijo...

"ay se acerca tu cumple! que emoción!" Si tanto te emociona festejalo vos, porque a mí me chupa un huevo.
"Es tu cumple? sos de escorpio? que signo jodido, eh!" La concha tuya, jodido es otra cosa.
Sorry. Hice catarsis. Y voy a emplear tu método a los que me tiren de las orejas!

Lourdes dijo...

AMO festejar los cumpleaños! jajajajaja! (se pueden ver las fotos en FB) los invito a mi casa, compro comida (antes cocinaba yo ahora ya no hace mucho calor), compro alcohol para todos y este año hubo fuegos artificiales y piñata sorpresa....Me encanta. Pero NI EN PEDO hago balance de mi año, lloraría borracha como una boluda jajajaja! Iba a tirarte las orejas mañana pero no se si da que me chupes la cara :P

hadazul dijo...

porque te tiran de las orejas?

Bati dijo...

Jajajajajaajaajaja

Excelente Post, Petardo! Qué tengas un día grandioso mañana! Felicidades!

Pipistrela dijo...

Nunca vi eso de que a las fiestas de 15 te inviten sólo a la fiesta. Cualquiera!! No haría jamás una fiesta en mi casa, ni en pedo. Reunión si, fiesta no.

Gustavo dijo...

Lo lamento.

CGL dijo...

Hay momentos en los que uno prefiere no llegar primero. Bueno, pelao... Usted es un groso, y ya se lo he dicho. Te deseo un dia felíz.

PD: ¿quien caranchos hace una balace de su año sin ser contador, jamás? Uno vive y punto. Ma que balance. Putos!

Un Simple Blog dijo...

Feliz Cumpleaños.

Karina dijo...

Que lindas orejitas para darles un tirón!
decía mi abuelita y, te dejaba con síntomas de otitis.
Prefiero un buen abrazo un saludo cálido y amistoso.
Me estoy poniendo vieja?
Por esta Petard, para vos va mi abrazo re lindo ;) y lo hayas pasado copado en tu día!

Hugo dijo...

Felicidades, Pelado.

Pásela lindo, sea feliz y que la resaca sea leve.

Abrazo.

Zeithgeist dijo...

yo es como que tengo bloqueado el tema cumples. Debe ser q no era muy popular, porqu eno recuerdo UN cunple de quince, salvo el de mi prima (que fue cuando yo tenia 10 asi q cero...) (btw, yo no festeje mis quince, q asco.. me fui de parranda a brasil jejej), tampoco recuerdo particularmente fiestitas de mas pequenios, y ahora, mis amigos hacen cumples muy modositos de no mas de 10 monchos masticando picada y planeando como conquistar el mundo. Soy una amarga, lo sé.

Zeithgeist dijo...

ah feliz cumple.
=P

dissors dijo...

Pela...
PELA
PELAAAAAAAAAAAAA
feliz cumpleeeeee
que queres que te regale?

Deborita dijo...

Me pase de hora, x q estoy recuperandome de un coma alcoholico importante.. Igual, aca va mi (retardado) saludo de cumpleaños:Hace 31 años, tus viejos tuvieron un intenso momento amoroso en el medio de los medanos de Santa Teresita, alla por febrero del 80... Eso explica una de mis grandes teorias, que dice: BASTA DE PROCREAR EN FEBRERO! Que parte no entiende la Humanidad de que ya somos DEMASIADOS escorpianos para un solo planeta? En vez de "sol sin droga" deberia ser "sol sin sexo". O simil. En fin. Todo esto es para explicar que me alegra que seas del mismo signo revirado que yo. Y que se te noten menos los años que a mi, por que todos sabemos que mentis en la fecha, y tenes algo asi como 36, pasa que sos coqueto como la Mirtha Legrand de Tinayre y no queres decirlo. En fin, purrete. Te deseo un happy barney you tube inmenso. Y que la paz de las gaviotas te acompañe en este maravilloso año ancestral, ya que el 11 nos favorece, no solo por ser nuestro mes, sino que tambien es nuestro año, y el dia que hicieron mierda a las gemelas (hablo de las torres, no de mis primas) y Atocha. Se te quiere, pelado boton!

Lola dijo...

jajajja me encanto esta entrada, muy cierta!

Gabriel Cruz dijo...

¡¡Petardo!! varios días después pero de todo corazón, van mil felicidades por el cumpleaños, no dudo que la habrás celebrado en grande y máxime por el listado de experiencias que bien que recuerdas y que se supone, impedirían que pases por lo mismo jejejeje ¡¡mil felicidades!! y ya sé, si no hay regalo no vale pero bueno, en eso creo que te estaré quedando mal :P

Pame Bravo dijo...

Te falto decir que el los cumpleaños de 15 siempre pasan el video emotivo con las fotos de la quinceañera mientras suena la canción I'm yours y ademas cada vez que en el video aparece el grupo de amigas de la señorita cumplañera, un grito de locas altamente boludas suena en el recinto