Catarsis Nro. 31

Hace unos días estaba muy tranquilo en mi oficina haciendo mis labores y se acerca una vieja. Una de esas típicas viejas al pedo con la única función en la vida de consumir aire y romperle los huevos al prójimo. Esta señora me pregunta “ahora se viene tu cumple, no?”, a lo que respondo con un exquisito y concreto “si”, pero la señora no conforme con la información tiro una de las preguntas que mas me irritan… la vieja dijo “ya hiciste el balance del año?”.

Pero que balance del año vieja conchuda carente de pene y la flauta de tu viejo! Quien mierda hace un balance cuando cumple años? 
Jamás voy a entender porque siguen haciendo esa pregunta navideña solo apta para contadores...

En fin, toda esta situación me llevo a pensar y recopilar las cosas típicas que suceden en los cumpleaños desde que tengo uso de razón (la uso poco a la razón, esta casi a estrenar).

Periodo de niñez

• La frase “te invito a mi fiestita” te marca desde que tenés 2 años (cuando sos más grande suplicas a todos los santos que te inviten a una fiestita pero es casi imposible, salvo que la pagues).
• Todos los meses tenés cumpleañitos, tu vieja te arregla y te peina, luego te manda al cumpleaños y se libera de vos por unas horas.
• Llegaste impecable al cumpleaños pero volves lleno de barro, te manchaste con torta o en su defecto pisaste caca, tus viejos te retan por la ropa pero no te importa porque estas contento por que al final del cumple te dieron una bolsita con un autito de plástico con las ruedas dibujadas, 5 caramelos y un chupetín.
• Si es tu cumpleaños siempre tenés tías que van a lo básico, regalan medias y calzones, alguna vez se copan y ligas un reloj o las más pudientes te pasan un billetin y se liberan de comprar regalo.
• La piñata tiene los mismos productos que la bolsita del final de la fiesta pero mezclados con 750 gramos de papel picado.
• Siempre está el nene con problemas o hijo de padres separados que moja los Chizitos en la Coca y se los come.
• Y últimamente está de moda el pelotero, gran solución para los padres. Los peloteros son cárceles blandas para que los niños jueguen controlados. Mientras los padres charlan con otros padres a los nenes los cuidan las minitas del lugar y de paso animan la fiesta.

Pasa el tiempo y arrancan los cumpleaños de 15

• Te llega una tarjeta muy delicadita que dice “mis quince (en grande) Camila Router festeja su cumpleaños y quiere que estés con ella en ese momento tan importante”.
• Todo esto si te invitaron a la cena, si solo ligaste la parte del baile y tenias que ir a la 1am eras del grupo perdedor.
• A todos los cumpleaños de 15 se va con el mismo traje y diferente camisa (muchas veces el traje es prestado... o los zapatos, pero siempre te pones algo prestado).
• Si te invitaron a la parte de la cena te cagas de hambre porque siempre se hace tarde y la cumpleañera no llega. Cuando llega tiene que entrar con el padre de la mano con algún tema melódico de fondo. Todos lloran y vos tenés hambre, después todos saludan a la joven y siguen llorando porque ya es una señorita. Vos seguís con hambre porque los 3 canapés del principio no te gustaron y los escupiste en una servilleta que fue a parar al centro de mesa. Lo peor es que todavía falta que la homenajeada vaya mesa por mesa para sacarse la foto.
• Siempre pasan un vídeo emotivo con fotos desde que la quiceañera era un bebe hasta la actualidad (los afectos siguen llorando y vos ya queres el postre).
• Luego viene la parte del vals, arranca con el padre, el abuelo (si vive), los hermanos, los tíos y primos, después vienen los amigos y arranca la pelea “dale boludo anda vos que yo voy después”, “no, dale vos primero yo voy al toque y te salvo".
• Después viene el cachengue, el trencito y siempre están los purretes que se toman 2 vasos de cerveza y se hacen los locos.
• Y como punto final llega un momento clave varios días después “ver el vídeo de la fiesta”, la peor hora y media de tu vida.

Entraditos en años

• Los primeros cumpleaños de grande los haces en tu casa, bajo la consigna traigan algo para tomar. Solo 10 de los 30 se coparon en llevar algo para tomar.
• Los que invitaste te cayeron todos con 2 amigos y empezas a notar que 30 personas en un departamento de 2 ambientes no entran, queda la casa hecha un quilombo y al otro dia la vas a tener que limpiar con una resaca tremenda. Pero no importa quedo la anécdota “una vez nos metimos 30 en este Depto.”
• Siempre hay un pelotudo medio borracho que se le cae el vaso, el piso queda pegoteado y al otro día vas caminado por tu casa como un astronauta. 
• El tema regalo ya es grupal “che que le compramos a tal?”, “che ponemos todos X plata y le compramos una cinturonga a Laura?”.
• Más adelante, ya no tenés tantas ganas de cumplir (cof cof) y lo haces mas tranca, una cena con amigos y listo.
• Las damas estilan festejarlo en algún boliche que tenga cena show y luego se quedan a bailar.
• Muchos otros cumpleaños se hacen en un “CantoBar” (palabra retro si las hay), con unas copas encima se sube un grupo a cantar canciones de los Decadentes y el karaoke de ebrios suena más o menos asi “ehhh ohh hahhauuu lala saaaaa baaaa ohh los PIRATASSSS!”
• Cuando ya te curaste de espanto con todo, seguís fiel a las cenas entre amigos para el festejo o hacerlo en un bar y nunca mas volver a limpiar!

En el día de mañana cumplo 31.

Aviso, al primero que me venga a tirar las orejas le voy a chupar la cara y le voy a decir que me tire la goma!

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