- Sabanear gases en épocas invernales o de baja temperatura. Sobre todo luego de la ingesta de alimentos violentos como ser una lengua a la vinagreta o posterior a un fin de semana en el que lastimaste tu estomago con el abuso de alcoholes.
- Ponerte un perfume vencido en la primera cita con la dama en cuestión. Si están en pareja el ejemplo se da en un día de reunión familiar, donde pensamos algo como “quien se va a dar cuenta que el perfume esta vencido y rancio…”.
- Pedirle prestado un paquete de pañuelitos a la doncella bajo la consiga de “prestame pañuelitos que estoy muy nervioso... me transpiran los pies y me patino”.
- Invitar una chica a tomar algo y pedirle que pague su parte… y la tuya también.
- Publicar fotos de la última salida con los pibes en Facebook y etiquetar a tu novia… sobre todo si la salida fue a una whiskería.
- Comer algo con provenzal o pochoclos en la primera cita tiende a ser muy perjudicial al momento de ejecutar delante de la chica todo tipo de contorsiones lingüísticas como para sacarte el perejil o las cascaritas de pochoclo pegada en los dientes.
- Tener una relación de años y comprometerla por histeriquear virtualmente con minitas en Twitter o las diferentes redes sociales… sobre todo si son menores de edad… sobre todo si no borras los mensajes que les mandas y los lee tu pareja actual.
- Acostarse a ver una película en un hermoso día de lluvia, mientras hacen cuchachita (o cucharon) y rasparle las pantorrillas con las uñas de los pies que no te cortas hace 2 meses y medio.
- Primera o segunda salida con la chica, terminan en el hotel alojamiento “El canario” y que en el momento de la pasión vuele el calzón al piso y se logre divisar una paloma. Si estas conviviendo y te fuiste a bañar dejando una imagen muy similar a la anterior, también se aplica al concepto.
- Invitarla a la chiquilla a un restaurant elegante y sonarse la nariz con la servilleta del lugar. Si los mocos son secos, se aplica a dejar pegada la esmeralda perdida que te sacarte de la nariz en el mantel.
- Darle un cálido y enorme abrazo cuando volvés todo transpirado de hacer deporte con el mismo olor que el dinosaurio Barney (el del pibe que esta adentro del dinosaurio con 33 grados a la sombra).
- Regalarle un peluche hecho con tus propias manos y relleno con las pelusas del ombligo que venis guardando desde chico.
En fin, el que se piensa que la tiene atada...
Seguro que termina agachado, dominado y mostrando la raya!
Un post finoli finoli!
19 comentarios:
Tomo nota, tomo nota.
Estos consejos también aplican para la señorita?
extraño las pelusitas del ombligo de mi ex... :(
Todas burocracias innecesarias.
Esto, si la gente se dedicara a garchar más, no te pasa. Sobre todo los del ítem 7.
Un besito, Petardiux querido.
Jajajajaja la uñas de los pies!
por Dior Petardo tengo mucha imaginación!
Si conseguis alguien que acepte todo eso te casas?
para todo esto tengo un respuesta: "Me pedís un remís? Dale, gracias".
Me inmolo al asfalto con el auto en movimiento si hay olor a desodorante de ambiente fuerte. Lo de las uñas fue fuerte.
Ahora, Petard, estaba por almorzar!! No podés
finoli finoli? muy de acuerdo con todos los puntos!!! entonces qué pensarías vos sobre esto?
http://ser-adestiempo.blogspot.com/2011/08/compartirias-tu-novio.html
espero que dejes todo tipo de machismo de lado y me ayudes otra vez!!!! graciaaaas
a mi las pelusas del ombligo me resultan tiernas (siempre y cuando sean de mi novio, no?)
Excelente como siempre Petardo!! Algunas me hicieron reír mucho mucho!!
no exagere, don petardo.
quien no aguanta los pedos de su amada no ama.
si ellas cagan flores.
y el resto, cosas que pasan...
(pará que me termino de sacar la cera de la oreja con la una mordida del dedo gordo del pié)
salú!
y buena vida...
f
Si viera de casualidad una "palometa" cuando sale a volar el "canario", me levanto y me voy, imposible poner de pie al "pajarito" con esa imágen grabada en mi retina puaj!!!
Del ítem 7 que mencionó Budín, yo te puedo dar cátedra, si no habré agarrado gente en esa!
Magui:
Pongamos una academia. Una fila de boludos espera nuestra doctrina.
Besos y abrazos, genia.
No se porque me acordé con tu post, que una vez hace mucho un pretendiente, me dijo...elogiandome? que yo era el tipo de mina que la podes llevar a un parripollo y telo barato que va a estar todo bien.
El parripollo no se lo niego a nadie, perooooooooooooooo....TELO BARATO?!
Obviamente, no me molestaría ir, con una pareja de 5 años, o con una abstinencia de... 6 meses, ahi viaja todo(?).
Pero, como le vas a decir a una mina que es de telo barato?
Tenés que hacer una lista para las cosas que NO hay que decirle a las chicas pelado.
Asi concientizas, porque hay mucho pelotudo suelto eh.
Y mas de lo que parece....
jajajaja observaciones y consejos muy buenos, he puesto en practica algunos y hasta ahora me doy cuenta que no era lo correcto, ahora entiendo porqué se hicieron las ofendidas :P
a mi me paso la de las uñas, pero tmb la de la pelusa en el ombligo, y desde ese día formatee una fobia media violenta.
Elegante elegante, la otra es hacer todo esto igual... y si se la banca es una genia total! jajajaja!
La mejor primera salida con una mina fue llevarla a un restaurante finoli finoli y cuando salimos empezó la buena onda, dimos algunas vueltas y terminó diciendome "yo me cagué de hambre con esos blancos de pollo, hacemos AutoMac?", una genia. Ah, y mi política es sabanear cuando quiero que la relación se termine! jajajaja!
Abrazo
una se termina acostumbrando a las palomas,y a las uñas largas...a cambio el se acostumbra a convivir con tus pelos de las piernas todo el santo invierno!
Hay que negociar!
besos!!!!!
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