miércoles, 30 de mayo de 2012

Excusas sociales

Como notaran estoy escribiendo poco, pero esta vez no le voy a echar la culpa al trabajo o las cosas personales, esta vez apunto directamente a un cambio social.
Comparándolo con el clásico “piedra, papel o tijera” siempre hay un elemento que le gana a otro... en las redes sociales se da una relación muy similar. Con esto quiero llegar a que el dinamismo y la diversidad que tienen las otras redes, están matando a Blogger como la tijera que corta el papel o el papel que envuelve la piedra.

Cada vez menos gente quiere “perder” tiempo leyendo un post largo que lleva unos 10 o 20 minutos, pudiendo leer tweets de 140 caracteres o un estado de Facebook en 10 o 20 segundos.
Es una observación y una idea hablada con varias personas. Todos coincidimos en que desde hace un tiempo cuando tenés algo que decir tratas de plasmarlo en el medio indicado o en el que pueda tener más aceptación. Por ejemplo en mi caso cuando se me ocurre una boludez lo más seguro es que la resuma a 140 caracteres, la mande a Twitter y solo “gaste” 10 segundos. Si es una foto “particular” de las que me gusta subir, la publico en Facebook en otros 10 segundos y perdura durante el día para que cada uno comente lo que se le cante el toor.

Lo curioso y lo lindo de todo esto para mí que soy un observador nato, es que en cada una de las redes se van generando tipos de usuarios.
Ya hablamos sobre los típicos usuarios de Twitter en la solapa de arriba que dice “Twitterpedia” y en el último post llamado “Twitterpedia (anexo)”. 

Hoy es el turno de los usuarios de Facebook, así que ya pueden mirar hacia arriba y visitar solapa de “Facebookpedia”.

Mientras sigamos disfrutando de estas armas de "distracción masiva"



jueves, 24 de mayo de 2012

Twitterpedia (anexo)

Señoras y señores Twitter avanza, gana terreno en las redes sociales y se llena de nuevos usuarios, por ende esto es una actualización o un anexo a la “Twitterpedia” que esta en la solapa de arriba ⇧!



El anexo viene de la mano de un invitado especial, un groso de Twitter, el Sr. @LoQueMeHaceReir

El te sigo por lista: Su mamá le decía que no se junte con los compañeros más quilomberos del grado. Hoy se masturba en la ducha pensando en la cuñada y borra rápidamente el historial del browser para que no sepan que visita seguido "GordasyEnanosEnPelotas.com".
Le encantan tus tuits pero, como no quiere que los demás lo sepan, entonces no te sigue pero te tiene en una lista con un nombre neutro como /GenteQueSeComeLosMocos o simplemente /Humor.
Jamás esperes un RT aunque se estén descostillando de la risa. A lo sumo un FAV pero solo para “agendar” el tuit y volverlo a leer cuando nadie lo ve.
En el TL sigue solo a periodistas, gente de la farándula (siempre que no diga groserías), a su esposa/o, y sus amiguitos de primaria para coordinar encuentros mensuales en donde mostrarse sus miserias mutuamente.

El bloqueador sensible: No importa si habla de política, fútbol o está comentando el clima. Cualquier reply que reciba, que mínimamente se contraponga a sus tuits de verdad absoluta e inapelable, merecen un bloqueo inmediato y permanente.
No importa si él comentó “Lindo día” y vos le dijiste “Está un poco fresco.” Esa respuesta ya es merecedora de un “block&spamenelorto”. Al que, a continuación, le sigue un tuit del tipo “Bloqueando pelotudos en 3,2,1…” o “Chau @fulanito me hinchaste las bolas. ¡Block en el ojete! Ja!”.
Una versión modificada de este tipo de tuitero es el “Sensible al UF”. Esta variedad de la fauna tuitera no se ofende por reply sino por el hecho de dejar de seguirlo.
Si él también te seguía no se contenta con el UF x UF. Te tiene que bloquear. Así, si después te arrepentís… ¡Jodete!
Si tenés más bloqueados que followers probablemente entres en esta categoría y tengas un buen futuro como patovica en un boliche.

El comentarista de futbol 2.0: Durante los 90 minutos de los partidos de fútbol tuitea más que durante el resto del mes. Eso sí, sus tuits se limitan a “FUE PENAL PUTO!!!”, “A QUIEN SE LA PASAS LA CONCHA DE TU HERMANA!!!!” y el típico “GOOOOOLLLLLLLLLLL” que siempre genera alguna mongomention de “¿De quién?”.  ¿Comentaristas deportivos frustrados? ¿Gente que no sabe que existe la radio y la TV? O simplemente gente cuyos amigos en la vida real ya no soportan ver un partido con él.
Sobre esta tipología existe también la versión “COMENTARISTA DE TENIS 2.0”.

El critico de TV 2.0: A diferencia del anterior este tuitero tiene una actividad más frecuente ya que no espera al partido de su equipo sino que actúa comentando diversos programas de espectáculos siendo los preferidos “#ElProgramaDePolitti”, Pasión de Sábado (bajo el hash #LaChicaPasión), #CuestionDePeso y algún otro más. También participa en eventos puntuales como ser la entrega del Martín Fierro. Este tipo de tuitero se regodea comentando las características físicas y/o sociales de los participantes a dichos programas pudiendo expectorar frases del tipo “De que sauna sacaron a la negra esta”, “Entre todos juntan 20 dientes” en el caso donde los participantes de los programas bordean la marginalidad o “Está más duro que un sorete de queso” (refiriéndose al consumo de cocaína) o “A esta le doy hasta que en 678 hablen bien de Macri” cuando se trata de un actorzuelo o vedetonga invitada a un programa farandulesco.

Los Respondedores de bots: Son una fauna menor, no digna de ser explayada en detalle, podemos citar también a todos aquellos que se sienten compelidos a responder todos los tuits incluyendo aquellos de los Bots o los que claramente fueron programados en el Scheduled Updates del TweetDeck y que, quienes lo escribieron, nunca leerán porque probablemente estén fuera del país o fallecidos.

Los NadieMeLee: se hicieron famosos por aparecer durante eventos de gran envergadura (con perdón de la palabra), cuando supuestamente nadie está en Twitter, y realizar declaraciones, como mínimo objetables, acompañadas por el hash #NadieMeLee tales como “Me garché a la bataraza #NadieMeLee” o “Me gusta colarme muñequitos de Lego por el toor #NadieMeLee”.
Probablemente el 80% de esas declaraciones sean reales y estos sujetos este ahorrándose una buena cantidad de dinero optando por hacer estas revelaciones públicas en el TL en lugar de hacer terapia.

Podríamos seguir explayándonos en este estudio, pero vamos a dejarlo acá. Total…#NadieMeLee




Muchas gracias al Sr. Nelson por el regio informe que se mando!

Si les gusto lo pueden seguir leyendo en una entrevista que hicimos en "Ilustres Personajes"



Se que estoy escribiendo poco, pero estén atentos porque prontamente se viene la "Facebookpedia".



miércoles, 2 de mayo de 2012

Cosas mooy elegantes que no comparto (7)

A veces salgo a la calle y me cruzo con personajes dignos… dignos de qué, no sé.
Son personajes nacidos en una época que no les corresponde, también se puede decir que es gente con el talante suficiente como para vestir las ropas que visten o simplemente es gente con un criterio de elegancia que no comparto en lo más mínimo.

Lo lindo de esta gente es que me nutre la vista y termina con su moda plasmada en estos POSTS

Este es el ejemplo Nro. 7 de la elegancia que no comparto:

  • Pendejas con minifalda que les deja ver medio cachete del culo, pero son muy recatadas y van bajándose la pollerita permanentemente.
  • Señora caucásica 45 años aproximadamente, con vestido turquesa y labios pintados también color turquesa.
  • Joven masculino 25 años aproximadamente haciendole seña al colectivo con la mano derecha mientras y se acomoda impunemente el ganso con la izquierda.
  • Calvo de 30 años aprox. sonándose la nariz con la servilleta del restaurant que es habitué. (juro que no volverá a pasar, fue una emergencia)
  • Rubio teñido masculino de 58-59 años aproximadamente con un reloj rosa de tamaño más grande que el puño.
  • Anciano canoso, semipelado con colita de caballo, camisa símil seda de dibujos hawaianos y pantalón de gimnasia.
  • Mujer mayor aproximadamente 74-75 años con anteojos de sol verdes tipo Gatubela.
  • Fumador compulsivo con tos áspera y bigote amarillo-verdoso de nicotina.
  • Joven en plena pubertad reventándose granos en el colectivo.
  • Pendeviejo cincuentón vestido con ropa de tenis, gorra para atrás y el pantalón por el ombligo.
  • Jovenzuelas portadoras de la famosa “concha come calza”… te acepto las calzas pero no es necesario que se las pongan tan encajetadas.
  • Viejo mirando descaradamente pendejas como las que describí arriba, miran tan fijo que pareciera que quieren aprender a leer los labios, de abajo.
  • Padre de familia, 35 años aprox. con remera de red transparente, empujando el cochecito con un crio.
  • Jóvenes entrando en cuero a la panadería. (solo aceptable en ciudades balnearias)
  • Calza casi transparente por el abuso de lavados y tanga roja, en un cuerpo de una señora de 45 años muy mal llevados.
  • Metrosexuales trabados de gimnasio con un color de piel naranja por el uso de cama solar.

Y por ultimo gente con ropa 5 talles más chicos al que corresponde…



Muchas veces los pequeños detalles hacen la diferencia.



miércoles, 25 de abril de 2012

Errores que hacen historia... (20)

Una de las herramientas que desarrollo Google para Blogger son las estadísticas con las cuales podes chequear quienes visitan tu página, desde que página vienen o a qué hora fue el pico de visitas.

Como ya vimos en estas otras oportunidades (ACÁ ACÁ) uno de los datos más interesantes que tiene esta herramienta es saber las visitas que tenés en la página mediante una combinación de palabras googleadas.

Le dejo una nueva e intrigante colección de cómo llego la gente a esta pagina:

  • culo mas grande del mundo bulto
  • caca de perro
  • putonas
  • orejas de goma
  • abuelita dime tu
  • caballo de silla de montar la motocicleta
  • esther goris
  • caca en spray
  • zoofilia c ok n caballos
  • enanos año mariano
  • foto punticrem
  • como se forman los bebes
  • bulto en el ano
  • tetas grandes llenas de leche
  • historia de treinta y tres orientales
  • tu concha
  • tatuajes estrella teta de araña
  • histeria masculina
  • mujer con cabello rizado y culo grande
  • tetas grandes llenas de leche
  • dragon ball vulva
  • cancion de uno que le deja la novia despues de pagar
  • culos chatos
  • mi prima en calzones


No todo lo que brilla es oro, esto es el típico príncipe azul detrás de una PC...






sábado, 21 de abril de 2012

Genios Vs. Pelotudos (7)

A lo largo de la historia los peinados y los cortes de pelo fueron acompañando las épocas.

  • En los 60tas el estilo de la agente 99.
  • En los 70tas el pelo batido con mucho volumen (si ya sé que es gay el comentario, pero pueden ir haciendo la fila para chuparme un huevo).
  • En los 80tas los desmechados estilo Madonna, Bowie y Soda Stereo.
  • En los 90tas tenemos el jopo de Zulemita o los mechones de Nancy Duplaa.
  • En el 2000-2010 arranca una ramificación de estilos debido al nacimiento de las tribus y las desvirgaciones anales que sufrieron estos chiquillos, la cual se vio reflejada en peinados de todo tipo.


Si bien escribo un poco desde el resentimiento debido a mi carencia capilar que no me permite pertenecer a ninguna tribu urbana porque para todas se necesita pelo... rollingas, emos, cumbianchero, floggers, darks, góticos o metalero.

En fin, la consigna es básica, el purrete de la imagen a continuación es un GENIO o es un PELOTUDO?


martes, 17 de abril de 2012

Comparativa… (5)

Luego de varias reincidencias en el recurso comparativo, como en estos ejemplos Comparativa… (1), Comparativa… (2), Comparativa… (3) y Comparativa… (4), les traigo una nueva entrega.
Para los que no conocen esta sección consiste en exprimir al máximo el recurso comparativo para hacer más sencilla la vida a la hora de ejemplificar algo, calificarlo o clasificarlo por medio de una comparación. 


Por si no quedo claro paso a algunos unos ejemplos.

  • Ese pantalón con la cara de Luis Miguel dibujada es mas ordinario que licuado de papa.
  • Consigamos urgente una mina para Martín, el pibe está caliente y colorado como huevo de ciclista polaco con traje de buzo en verano.
  • Es tan triste como ponerle “me gusta” a tus propias fotos.
  • Le dijimos que no ponga plata para la comida y el rata se puso más contento que emo amenazado de muerte.
  • Carlos jugando a la pelota tiene menos movimiento que Teletubbie en cama de velcro.
  • Richard es más simpático que pedito submarino.
  • Luis Majul es más triste que porno sin sonido.
  • Este pelotudo es más falso que decir “dale te llamo en la semana”.
  • Calláte hijo de puta, tenés menos palabra que agenda recién comprada.
  • Mis amigas son tan trolas que en vez de pedo de concha se tiran bostezos.
  • Alberto es más agrandado que petizo musculoso.
  • Esto es más épico que ver a un metalero leyendo cómics de Conan mientras caga dragones de fuego.
  • Claribel Medina es tan pelotuda que el único que le puede guiñar un ojo es un francotirador.
  • Sos más triste que leer un libro de autoayuda de atrás para adelante.
  • Son las 22hs, el supermercado esta más cerrado que concha de Barbie.
  • Sacarle el Facebook a esa histérica es imposible como ver un casamiento en el argumento de película porno.
  • Cuando un pelotudo me habla suele ser mas ignorado que la R de Marlboro (también aplica en “ser ignorado como P la de psicología”.
  • Qué te pasa Rony? Estas más deprimido que Sordo-Mudo en un Call Center.



Consejo, traten se no ser influenciables como pelotudos por la moda.



Mirameee mamá!! Mirameee!

martes, 10 de abril de 2012

Quejas (2)

Desde que volvimos del cumpleaños de prima en San Juan que vengo con unos días laborales de mierda. 
Como una de las finalidades de este blog es hacer catarsis, hoy me voy a dedicar pura y exclusivamente a quejarme de las cosas que me perturban.


  • Un viejo mirando descaradamente un culo adolescente.
  • Tomar un taxi en el semáforo y que el muy rata prenda el reloj cuando todavía esta en rojo.
  • Por culpa del 99,9% de los hombres se arruina la reputación del resto.
  • Los superadores constantes de anécdotas, onda “Si si si buenísimo, pero no sabes yo tengo un amigo que…”
  • El pelo largo a la hora del garche.
  • Los que dicen “en la época de los milicos esto no pasaba”
  • El pegote de leche en polvo coagulada que las/os hijas/os de puta dejan en las tazas después de tomar un café con leche.
  • Que la gente no tenga la libertad se sentirse triste alguna vez.
  • Mi vecina que cierra con llave (seee con llave!) la puerta del ascensor "por seguridad" (te quiero ver con diarrea tratando de abrir rapido la puerta hija de puta). Y lo más complicado es que la chicharra del ascensor empieza a sonar a los 9 segundos de tener la puerta abierta.
  • La gente que se quiere tan poco como para llorar tratando de dar lastima en radio o televisión, y los que quieren hacer plata con eso.
  • Pagarle a alguien por algo que NO hace.
  • Que mientan ante la obviedad. Hacer preguntas para demostrar que mienten y que sigan mintiendo.
  • Hugo Moyano y su mafia real, obvia, descarada e intocable.
  • Que mucha gente no entienda que los silencios son necesarios.
  • Sras. y Sres. con paraguas indomables que terminan en mi cara.

De esos momentos en los que queres estas así


pero terminas así...





Sin otro particular, los saludo hasta que pueda seguir escribiendo.


jueves, 29 de marzo de 2012

Bitácora de viaje (4)

El pasado sábado fue el cumpleaños número 15 de mi prima más pequeña... luego de una charla con mi cuñada y mi hermano, decidimos viajar para saludarla. 
El asunto fue bastante meditado ya que vive en la provincia de San Juan.


En fin, las situaciones bizarras y mis problemitas mentales son un lógico arrastre familiar, por eso paso a contarles esta crónica de como fue el viaje, la fiesta y la post fiesta.

Como son unas 12-13hs de viaje hasta San Juan íbamos a salir el viernes a última hora después de dormir un rato, pero al final terminamos saliendo a las 6:30am (el único momento de puntualidad que tuvo mi hermano es cuando era un esperma y tenía que llegar al ovulo).
Cargamos nafta y pasamos a comprar facturas a las 6:55am por una panadería que abría a las 7am… con muchas ganas de trabajar la Sra. dijo “abrimos a las 7”, lógicamente no compramos una mierda por hija de puta y fuimos directo a la ruta.
Luego paramos a cargar nafta unos 500km mas adelante y almorzamos en un restaurant típico de pueblo al lado de la ruta.
El menú no era muy apto para vegetarianos… parrilla, ravioles con carne, ñoquis con carne o fideos con carne. Pero improvisamos unos fideos “al pesto” hechos con ajo y perejil (no tenían albahaca). Mientras que unos camioneros en la mesa de al lado esperaban para brindar al ritmo de “esperemos un segundo que no le han servido el Terma al compañero Raúl”.
Seguimos en viaje, ajo empezó a hacer efecto y aprovechado que mi cuñada se hizo una siestita le comente “si te despertas y mi hermano tiene el pelo corto es porque eructé”.
Endemientras escuchamos radios de pueblo con propagandas sublimes como “La constipación es un problema de muchos, use laxantes Kristel… Kristel SU laxante!" (literal).
A las 19hs llegamos a destino. Emociones varias, familia que no veía hacía más de un año con la que instantáneamente nos pusimos tomar unos Fernet mientras armamos unas carpas que teníamos que armar.
A las 22hs salió la mujercita cual princesa junto con el padre y la madre, mientras algunos lloraban de emoción.
Empezó la hora de la comida y el alivio al hecho de estar a puro copete con el estomago vació desde las 19hs, mientras mi preocupación mayor era estar sobrio hasta el vals.
A las 12:30am llego el vals de la mano de 2 personajes en zancos (muy original), bailamos el vals y empezó una especie de murga que le cantaba el cumpleaños feliz y canciones alegres al estilo cancha. Para ese entonces mi primo bastante alcoholizado le tiraba los galgos a la minita de los zancos, la cual lo acuso con la madre al ritmo de “Sra. dígale al chico de pelito parado que estoy trabajando”.
Después de la liberación del vals le dimos más intensidad al Fernet y empezaron a correr los chistes violentos como “la estrategia de seducción del tío X es casarle el bastón a las viejas para que caigan a sus pies”, o en referencia a un primito que tenía la tibia quebrada y estaba en silla de ruedas “no tenés huevos de afanarle la silla y sacarla arando”.
Luego el marido de una prima quería ser parte del "grupete selecto" de ebrios y para pertenecer tenía que cumplir con una prueba de Templario, le tenía que dar un pico a la tía X (se la perdonamos y quedo en un besito en la frente).
En un momento me quede hablando con mi abuela, mientras que le pregunto como la está pasando y le comento “disfrutemos que es el ultimo cumple...” ya que no quedan primas menores de 15, la abuela me responde “y si, yo ya tengo 88 años, seguro es el ultimo…”
A eso de las 4am nos adueñamos de la barra y proveíamos de cerveza y Fernet a los niños de 15. Llego un de ver que siempre venía el mismo, no le dimos mas, pero los pendejos empezaron a mandar a otros. Después amagamos a cobrarles y era muy tierno ver como sacaban y contaban billetitos de $2 pesos para llegar a un diego. Terminaron diciendole a la cumpleañera “que copados tus primos y tíos borrachos”.

Luego de todo esto llego la hora de dormir... dormí contorsionado en un colchoncito de 1,20 x 1,20 con resaca para 3.
Al día siguiente pasamos a saludar a mi vieja por Mendoza y dormí todo doblado en un sillón de dos cuerpos.
Y el ultimo día dormí sentado en el asiento del auto mientras mi hermano roncaba haciendo un ruido mezcla de lobo marino con elefante en celo. (SI RONCAS HIJO DE PUTA Y RONCAS VIOLENTO!!!)



Lógicamente haber ido, compartido y vivido todo eso con la familia valió MUCHO la pena!
Envidienonn sanamente!




miércoles, 14 de marzo de 2012

La primera cita

Hace un tiempo mi estimado Border arranco con un blog donde se relatan primeras citas bizarras, me pregunto si quería contar alguna historia y obviamente le dije que sí... 
Este es el resultado.

Luego de escribir la historia y mandarle el mail a Border, me quede pensando en todo ese bendito ritual de “chamuyar-cortejar” e invitar a salir a alguien. 
Son puntos claves y un conjunto de emociones encontradas.
Definitivamente es un choque entre el hombre y sus huevos a la hora conocer y dejarse conocer por alguien…
  • Todo comienza con 46 segundos de charla simpática con una chica. Punto en el cual YA pensamos que “hay onda” y tenemos todas las posibilidades del mundo.
  • Después de 8 segundos más de pensar que tenemos posibilidades de conquista viene una negación o un boicot con nosotros mismos que nos hace pensar si la dama en cuestión "es así de copada con todo el mundo o está todo bien nosotros?"... mientras seguimos con la charla.
  • Más luego arranca un modo binario de opciones:
  1. La opción más lógica, es que la chica olfatee la continua y repelente desesperación masculina, ergo se de a la fuga con alguna excusa como “uhhh me deje el gato en el fuego y me tengo que ir” lo que seguramente nos lleva a sentenciar al género femenino con “estas minas son todas unas histéricas!”. 
  2. La otra opción y la menos probable es que la dama se quede hablando de modo afable.
  • Seguimos con la charla amena y arranca el tanteo de terreno para ver si estamos yendo por buen camino o si nos estamos metiendo en un terreno pantanoso. (El tanteo consiste en lo más básico del universo, hacer un chiste pelotudo o decir algo con doble sentido y ver si la chica se ríe).
  • Tiramos un chiste boludo como “che sabes quién es gorda, tiene bigotes y huele a pescado?? TU VIEJA!”. Lo que general otro binario de opciones.
  1. La primera variante es una reacción de la chica como “mira mi mamá murió hace 3 años en el estreno del Exorcista 9 por una falla cardiaca y todavía estamos en juicio con el cine…”, la chica da media vuelta y se va, mientras nosotros nos quedamos diciendo “estas minas están todas locas, quien concha las entiende!”.
  2. La opción menos probable es que la chica responda con una sonrisita como diciendo “que pibe pelotudo pero simpático” a lo que nosotros interpretamos como “esa papá! parece que está todo bien, la seguimos!”
  • Luego de seguir con el dialogo, se busca el momento oportuno para invitarla a salir y manejar el miedo al rechazo al mismo tiempo.  Esto no lleva al último paso que se ramifica en tres opciones más.
  1. La chica accede a salir y mientras intercambias teléfono, mail o algo, vamos gritando para nuestros adentros “Vamos que sigo en carrera papá!! Soy EL hombre, EL hombre, soy HE-MAN!!”
  2. Se te pasó el cuarto de hora, nunca encontraste la forma de invitarla. Pensas que sos un dormido y cuando la vas a invitar a salir te tira un autentico “te quiero, pero como amigo” y te quedas analizando todas las oportunidades que no supiste ver, pero ya es tarde porque entraste al rubro “amigo” del que jamás se vuelve…
  3. La chica es clara y no te acepta ninguna de las 315 invitaciones, nos quedamos con la sensación de "casi-casi" y nos quedamos diciendo nuevamente un “son todas unas histéricas!” sentenciando al género por no asumir la responsabilidad del rechazo. 


(Es la visión masculina que tratamos de dibujar como que no importa, por eso digo)
Tenemos que empezar a ser más sinceros.
Nos hacemos los capos y la palabra final siempre es del sexo femenino.





martes, 13 de marzo de 2012

Diversidad

Creo que por acá no lo había contado, pero ando escribiendo relativamente poco por las razones laborales de siempre y ademas porque nació otro blog.
En este, mas que escribiendo estamos haciendo entrevistas a grandes personajes de Twitter junto con el Sr. @Chaplin_.

Pasen, vean, lean y disfruten de las locuras de todos estos personajes!


viernes, 9 de marzo de 2012

Genios Vs. Pelotudos (6)

Vivimos una época en donde gran parte de la humanidad se tira a chanta y quiere trabajar menos ganando más.

La imagen a continuación nos muestra un claro ejemplo…



Consigna simple, este jovenzuelo es un GENIO o un PELOTUDO

Buen finde!

martes, 6 de marzo de 2012

Mensajes fuera de conTEXTO... (2)

Miento si digo que es la primera vez que voy a hablar de los mensajes de texto porque ya hice un POST pero era medio pelotudo y carecía de profundidad...

Hoy hago un análisis mas centrado sobre el lenguaje de los mensajes y esos actos que suelen decir mucho más que un puñado de palabras... esto es algo que ya sabemos pero solemos hacernos los boludos o capaz son actos que inconscientes los terminamos haciendo igual.
Los SMS o mensajes de texto ya son parte del lenguaje actual... estos mensajes según hora y la situación dejan ver mucho más de lo que muestran esos 160 caracteres...


Esta idea nace en una noche de copetes en la que un amigo MUY influenciable nos conto sus deseos de “ponerla” con alguna de sus chongas actuales. Nosotros bastante hijos de puta le íbamos dando letra sobre que debía escribir en los mensajes que mandaba, siendo demasiado obvio ya que diga lo que diga en un mensaje a las 3am solo dejó ver las ganas de emperne que tenía el muchacho en cuestión.

El resultado del análisis de los SMS según la hora es el siguiente (y NO aplica para gente noviando):
Mensaje de texto de 2am a 6am: como anticipe, se diga lo que se diga es una total y notable desesperación por ponerla y muchas veces el mensaje es copipasteado a más de una víctima a ver cuál es la que “pica”. En el caso de que la dama acceda, lamentablemente para mente básica masculina va a quedar catalogada como “trola de turno”.
Mensaje de texto de 6am a 8am: acá se deja ver a un autentico hijo de puta que no duerme y no deja dormir, alguien muy al pedo que lo único que logra es despertar a su víctima o un ebrio en sus últimos minutos de capacidad motriz.
Mensaje de texto de 8am a 9am: un hijo de puta, pero con un poco más de sentido común y dejos de cariño o ternura porque se acordó de vos apenas abrió los ojos.
Mensaje de texto de 9am a 11am: en este caso el chongo trata de hacer las cosas un poco “bien” y manda un mensaje de buenos días ¿cómo estas?, a modo estratégico para poder ponerla en la noche. También es un horario donde alguien que hizo “cagadas” empieza a limpiar culpas mandando un mensajito de tanteo.
Mensaje de texto de 11am a 14hs: este es el chico tierno enganchado y remador, que pregunta ¿cómo andas? de forma sincera, pero mide que no sea ni muy temprano ni muy tarde para andar tirando señales de vida.
Mensaje de texto de 14hs a 18hs: muchacho precavido, a esta hora se hace un tanteo como para ver la posibilidad de invitación, siempre de acuerdo al nivel de confianza. Por ejemplo cenar, ir cine o directamente un garch.
Mensaje de texto de 18hs a 22hs: sutil propuesta de salida, pero en este caso notamos a un chogo que comprende la mente femenina o que seguramente tiene hermanas mujeres y sabe que una dama tiene que bañarse, depilarse, maquillarse, peinarse y cambiar unas 13 veces el atuendo a usar en la cita-garche.
Mensaje de texto de 22hs a 24hs: este es el típico “salida de premio consuelo” se cayó la salida original a última hora y macho básico comienza con el manotazo de ahogado a ver quien está disponible para cumplir la función.
Mensaje de texto de 00hs a 2am: el chongo de confianza se localiza en las cercanías de tu casa y manda mensaje a ver “¿en que andas?” si la dama está disponible él cae a esa hora o caso contrario se termina pajeando. Obviamente no pretendan que alguna vez sea el tierno que manda SMS a las 11hs si acceden a “trola de turno”.


Lamentableme en la mayoría de los casos los mensajes no son al azar y siempre hay una estrategia oculta...


Necesitamos empezar a ser un pocos mas sinceros